Solo chi pensa che un cane sia come un amico, un compagno, o un membro della famiglia, può comprendere il grande dolore che si prova in occasione della sua perdita. Questo articolo è dedicato al mio cane di razza pastore tedesco Kira, che con me ha passato quasi dodici anni e mi ha lasciata da pochi giorni. E’ indiscrivibile il dolore che ho provato ed il “vuoto” che ha creato in me ed attorno a me. Non dimenticherò mai gli splendidi momenti trascorsi con lei e sono sicura che ci ritroveremo un domani insieme a correre in qualche verde prato
Vorrei trasmettere alcune considerazioni, legate alla scomparsa del proprio cane, che condivido e che mi hanno fornito un aiuto in questa triste circostanza
Il dolore dopo la sua morte
Il dolore che si prova in seguito alla perdita di un cane è normale e naturale. Non è assolutamente sciocco, folle, o troppo sentimentale piangere. Durante gli anni trascorsi con noi, il cane è diventato una parte significativa e costante della nostra vita. E’ stato una fonte di conforto e di compagnia, di amore incondizionato, di divertimento e di gioia. Quindi non dobbiamo stupirci se ci sentiamo devastati dalla perdita di un tale rapporto. Le persone che non capiscono il legame che può esserci con un animale non possono capire il dolore che stiamo provando.
Cosa si prova
Persone diverse sperimentano il lutto in modi diversi. Oltre al dolore e alla sensazione di perdita, si possono provare altre emozioni:
- Il senso di colpa si verifica quando ci sentiamo responsabili della morte del nostro animale. È inutile e spesso sbagliato incolparci per l’incidente o la malattia che è costata la vita al nostro cane e rende solo più difficile risolvere il lutto.
- Il rifiuto rende difficile accettare che il cane è veramente deceduto. E’ difficile immaginare che lui non ci accoglierà più quando torniamo a casa, o che non avrà più bisogno del nostro pasto serale. Alcuni proprietari portano questo rifiuto agli estremi e temono che i loro animali siano ancora vivi e sofferenti da qualche parte. Altri trovano difficile prendere un nuovo animale per paura di essere “infedele” al vecchio.
- La rabbia può essere rivolta alla malattia che ha ucciso il cane, al conducente della vettura che correva troppo, al veterinario che ha “fallito”. A volte è giustificata, ma se portata all’estremo, ci distrae dall’importante compito di superare il dolore.
- La depressione è una conseguenza naturale del dolore, ma ci può lasciare impotenti nel far fronte ai sentimenti. La depressione profonda ci deruba di motivazione ed energia e fa si che ci si soffermi solo sul dolore.
Cosa possiamo fare
Il passo più importante da fare è quello di essere onesti rispetto ai propri sentimenti. Non negare il dolore, oppure i sentimenti di rabbia e senso di colpa. Abbiamo sicuramente il diritto di percepire il dolore ed il lutto! Qualcuno che amavamo è morto e ci sentiamo soli ed in lutto. Bloccare il dolore non lo fa andare via. Occorre esprimerlo piangendo e parlandone. Non occorre cercare di evitare il dolore non pensando al cane; aiuta invece ricordare i bei momenti trascorsi con il nostro amico, dando in tal modo il giusto valore e significato alla sua perdita.
Chi ci può dare una mano
Se la nostra famiglia oppure i nostri amici amano gli animali, capiranno quello che stiamo provando. Parlare dei nostri sentimenti con un’altra persona è uno dei modi migliori per trovare il modo di gestirli. E’ importantissimo trovare qualcuno con cui parlare di quanto la compagnia del cane ha significato per noi e di quanto ci manca, qualcuno con cui possiamo permetterci di piangere.
L’ eutanasia
Il nostro veterinario è il miglior giudice della condizione fisica del cane, ma noi siamo i migliori giudici della qualità della vita quotidiana dell’ animale. Se il cane ha buon appetito, risponde ai comandi, cerca la nostra compagnia e partecipa al gioco oppure alla vita familiare, molti ritengono che questo non è il momento. Viceversa, se l’animale prova dolore costantemente, è sottoposto a trattamenti difficili e stressanti che non lo stanno aiutando molto, non risponde all’affetto, non si rende conto di ciò che succede intorno a lui e ha perso interesse alla vita, allora probabilmente è bene scegliere di porre fine alla sofferenza del nostro amato compagno.
A questo punto occorre valutare bene la salute del nostro cane in modo onesto e disinteressato con il veterinario. Prolungare la sofferenza di un animale è inutile e crudele.
Assistere all’eutanasia
Nessuno può prendere questa decisione in modo facile ed indolore, ma molti credono che questo sia l’ultimo gesto di amore e di conforto che possiamo offrire al nostro cane. Un altro dilemma che occorre affrontare una volta presa la triste decisione è se essere presenti oppure no durante gli ultimi attimi di vita del nostro amico. Occorre infatti considerare che, se da un lato potremmo essere sollevati nel constatare che l’ animale era sereno e che non ha provato dolore, dall’altro lato l’assistere potrebbe essere traumatico ed occorre chiedersi onestamente se si hanno le capacità per superare tale dramma. Per personale esperienza, posso affermare che l’assistere all’eutanasia del proprio cane è sicuramente un’esperienza durissima, però lascia l’impressione di non aver abbandonato il proprio amico nel momento sicuramente più difficile della sua esistenza.
La gestione dei figli
Cosa fare nel caso in cui in famiglia siano presenti bambini in tenera età? L’onestà è importante. Secondo me è sbagliato dire che l’animale “è andato via”, perchè il bambino potrebbe interrogarsi sui motivi che hanno indotto il cane ad andarsene e crearsi dei sensi di colpa, restando magari nell’inutile attesa del suo ritorno. A mio avviso occorre essere molto chiari sul fatto che l’animale non tornerà, ma che, nel luogo in cui si trova ora, è felice e non prova dolore. Mai dare per scontato che un bambino sia troppo piccolo o troppo grande per piangere. Mai criticare un bambino perché piange, o dirgli di “essere forte” o di non sentirsi triste. Cerchiamo di essere onesti sul nostro dolore e non cerchiamo di nasconderlo, o i bambini si sentiranno spinti a nascondere il loro.
Gli altri animali della famiglia
Gli animali osservano ogni cambiamento che accade all’interno della famiglia e notano l’assenza di un compagno. I cani spesso formano un forte attaccamento l’un l’altro e il superstite di una tale coppia può essere afflitto dalla mancanza del suo compagno. Nelle coppie cane-gatto si osservano le stesse reazioni.
E’ consigliato fornire agli animali ancora con noi più attenzioni e amore per aiutarli in questo periodo. Se si vuole introdurre un nuovo animale, i cani già presenti potrebbero non accettare subito il nuovo arrivato, ma nuovi legami si formeranno nel tempo.
La decisione di prendere un altro animale
C’è bisogno di tempo per andare oltre il dolore e la perdita prima di tentare di costruire un rapporto con un nuovo cane. Le emozioni inizialmente possono essere confuse: da un lato si può credere di volere un nuovo animale, dall’altro lato si vorrebbe avere indietro il nostro vecchio compagno. I bambini, in particolare, possono pensare che amare un nuovo animale è una sorta di “tradimento” nei confronti dell’animale precedente.
Quando si decide di prendere un nuovo cane, è bene evitare di sceglierne uno molto simile di aspetto, altrimenti sarebbe difficile evitare confronti. E’ consigliabile non dare al nuovo cane lo stesso nome del vecchio, per evitare la tentazione di confrontare il nuovo animale con quello precedente.
Un nuovo cane deve essere preso perché si è pronti ad andare avanti e costruire un nuovo rapporto, nella consapevolezza che il ricordo dell’amico precedente rimarrà sempre vivo ed occuperà un grande posto nel nostro cuore.
Grazie kira per tutto quello che ci hai dato, non ti dimenticheremo mai!
salve a tutti. scrivo perché questo dolore mi logora dentro, mi rende il cuore a pezzettini, e colma ogni mio pensiero. Appena un mese fa abbiamo accolto il nostro primo vero amore, un piccolo patuffolo nero e marrone in casa. Vorrei dirvi quanto era BELLO, rendere il concetto di TENEREZZA, di DOLCEZZA, che quel piccolo peluche possedeva. ma non ci sono parole, frasi, poesie, canzoni, che possano farlo. In un mese ha conquistato tutta la famiglia. tutta. anche i meno sensibili guardandolo sorridevano. Non mi lasciava mai sola, era un cucciolo splendido, una compagnia unica. Quando a pranzo ero sola mi aspettava sull’uscio della cucina. Quando ero sola e dovevo farmi la doccia eri li ad aspettarmi fuori, quando tornavo da scuola le sue feste erano la mia liberazione, dopo ogni impegno lui era la mia pausa, il mio attimo di serenità. Ultimamente aveva imparato a correre (insomma non rotolava e cadeva più come i primi giorni ahahahaha), e mi rincorreva per tutta casa, e io ridevo tantissimo mentre lo faceva, poi mi giravo lo prendevo e lo abbracciavo forte. Quanto l ho amato, è impossibile vedere i suoi video, le sue foto. Quanto dolore mi recano. Quanta solitudine provo. è morto investito, appena fuori casa, l’ho raccolto in fin di vita e ho pianto tantissimo. Era l’unica cosa bella, o forse la prima cosa bella della mia vita. non mi sentivo sola, non mi sentivo triste, nutrivo quel sentimento dentro di me di felicità, che è scomparso con lui. Mi manchi amore mio. Mi manchi tantissimo. Se solo potrai un giorno perdonarmi per averti lasciato solo. Perdonami. Sei stato un barlume di luce nella mia vita spenta. Non ti dimenticherò mai, ti ho amato incodizionatamente . Senza di te sono una persona a metà. Un bacio alla mia polpetta! Ti amo!
Ho letto alcuni dei vostri scritti, ma ho dovuto smettere… troppo e ancora vivo è il dolore per la perdita di Arturo. Mi è morto tra le braccia alle 2.30 di Domenica mattina. Un infarto se lo è portato via, ma era malato da un po’. Quello che mi fa stare male, oltre a non poterlo avere con noi, è che in quel momento fosse presente mia figlia. Anche se adulta, lei e la sorella sono cresciute insieme ad Arturo da quando erano tutti e 3 piccoli. Sono stati 12 anni di divertimenti, fatiche, spese e tanto altro. Ma sono stati di certo 12 anni vissuti intensamente. Non so quanto tempo ci vorrà per non sentire più questo dolore dentro… io, che sono il papà di questa famiglia, sento ancora (forse supidamente) il rimorso di non aver saputo fare un massaggio cardiaco decente per il mio cane. Forse potevo fare di più e sento i rimorsi ogni giorno. La veterinaria di Arturo mi ha detto di non darmi colpe, perché abbiamo curato il cane ogni momento, lo abbiamo coccolato e sfamato. Non gli abbiamo mai fatto mancare niente, perché era uno di noi. Per me… un amico, un figlio, un fratello… Ora che corre libero da malattie e acciacchi, lo immagino su un grande prato verde, con tanto sole… e le sue meravigliose orecchie al vento. Ciao principino Arturo… sempre vivo in noi.
Arturo rimarrà sempre vivo in VOI….la sua mancanza segna e segnerà sicuramente un grande vuoto…e ricordarlo non è da stupidi!!! Angelo complimenti a te e alle tue ragazze per il grande amore che gli avete dedicato.
Se sapeste quanto mi ha aiutato leggere le vostre storie! Perchè nel vostro dolore riconosco il mio dolore: immenso, da togliere il respiro, da toglierti la voglia di andare avanti. <il mio <potty è morto ormai da cinque mesi, era il 14 gennaio. Era una bellissimo Cavalier King di otto anni, non è riuscito a sopravvivere ad un intervento di asporytazione della cisti fellea, fino a pochi giorni prima passeggiavamo felici per la città e poi, all'improvviso, si è manifestato questo malessere:vomito e forti dolori addominali, sottovalutati dal veterinario. Quando dopo qualche giorno lo hanno operato, stava male, non mangiava, era mogio, ma mai avrei immaginato che non avrebbe superato l'anestesia, anche perchè l'intertvento era praticamente finito, dopo due ore, e all'improvviso il suo cuoricino così generoso non ce l'ha fatta. .lo strazio di sentircelo dire dal veterinario è stato indescrivibile, non volevo accettare questo verdetto, non ero preparata, l'ho riempito di baci. Potty era stato il mio primo ed unico cane, un'esperienza per me meravigliosa, mi aveva rubato il cuore e se lo è portato con se, Vi ringrazio tutti perchè solo voi potete capire lo strazio che si prova. Per gli amici è un discorso ormai archiviato. Vorrei in un futuro prendere un altro cane, però temo di non amarlo come ho amato lui.
Dopo 18 anni trascorsi insieme, ieri Baloo è andato via. Non pensavo che sarei stata così male, è un dolore continuo. Ne abbiamo vissute troppe insieme. 18 anni vissuti insieme, da quando da piccolo è entrato e si è fatto largosotto le coperte a quando da anziano ancora esultava al mio rientro.abbiamo lottato insieme sin dall’inizio, era il mio compagno, mio migliore amico che mi ha aiutato a sentirmi meno sola, era il mio portafortuna quando dovevo superare gli ostacoli della vita, era il mio orgoglio. Aveva un pelo stupendo che fino alla fine ha mantenuto soffice e profumato.
Me lo ricordo quando fu lui, al canile,a scegliermi ed io scelsi lui, si, era proprio il cane che volevo: vivace, solare e abbandonato, così avrei potuto far del vero bene! Tra allergie alimentari ed epilessia pensavo di perderlo prima, molto prima, ma, forse, lui sapeva che non era quello il momento, ha aspettato il momento giusto, il momento in cui non fossi sola, il momento in cui ho avuto la possibilità di attrezzare un giusto spazio per lui nel momento più brutto, il momento in cui sapeva che c’erano gli altri suoi nuovi amici a farmi da guardia. Ma nessuno prenderà il posto suo tra le mie coperte, nessuno sarà così morbidoso e profumato come lui e nessuno sarà un buon compagno di giochi come lui,i miei bimbi te ne saranno sempre grati, eri unico nella tua pazienza e nella tua protezione! Purtroppo eri anziano e aihmè, troppe ne abbiamo vissute. Sarà difficilissimo accettare la decisione presa, dimenticare i nostri ultimi momenti e, tu, avevi capito tutto! Ti voglio un bene strepitoso, la tua padroncina!!
Ciao a tutti. Mi ritrovo stasera davanti al pc, in cerca di sosteno, vicinanza e comprensione per l’immensa perdita di un amico, un fratello, una palla di pelo, un salame, un dolcissimo pastore australiano di 9 anni.
Arrivasti in casa il 2 febbraio 2008..avevo 23 anni e tu appena 2 mesi. Facesti un piccolo giro di ricognizione nella cucina, appena uscito dallo scatolone, con gli occhi spalancati in cerca di qualcosa di familiare; mi sedetti sul pavimento a gambe incrociate, al tuo livello, per cercare di rassicurarti e tu piccolo, dolce e silenzioso, ti dirigesti verso di me, facendo una ciambella sulle mie ginocchia con quegli occhioni rassegnati. Io scoppiai a piangere promettendoti che ti avremmo ricoperto di amore e non ti saresti mai sentito solo! Abbiamo condiviso tutto, viaggi, cazzate, passeggiate in campagna, bagni al mare, “spedizioni” al maneggio…e ai tempi d’oro anche il letto e il divano. Poi a soli 2 anni l’incidente, la grande operazione…e la tua disabilità. Sono stati 7 anni di sacrifici, tra incontinenza, carrellino e tutte le altre attenzioni speciali che meritavi. Ho fatto dei grandi sacrifici quotidiani, solo per te, per poter ripagare anche solo un millesimo di quello sguardo amorevole che incessantemente mi riservavi. Ti amo tanto, ti amerò per sempre e non ti dimenticherò mai grandissimo ed unico Generale Custer.
Ciao Raffaella, lasciano un vuoto immenso..vero.
L’unica consolazione che mi sento di poterti dire e quella di immaginare il tuo grande amico che può correre su un grande prato verde senza sentire nessun dolore. Ti ammiro per le attenzioni che hai saputo donargli in quel lungo periodo di disabilità….BRAVA!!!!
Ciao piccolo Milo.. Vola nei colori dell’arcobaleno, quelli che a terra cercavi di mordicchiare.. quelli che riflettevano nei tuoi occhi sinceri di un dolce cagnolino di soli sette anni. Milo tu sai quello che ci dicevamo solo guardandoci quando io avevo bisogno di ritrovare me stessa e prendendomi cura di te ho scoperto l importanza dell amore.. un amore incondizionato che ti ho trasmesso tramite le lacrime dolorose di quel terribile anno, della mia terribile malattia. Tu ora non ci sei più.. le ruote di quella maledetta macchina hanno interrotto il battito velocissimo del tuo piccolo cuoricino. Nessuno si è fermato, nessuno ti ha soccorso, ma io cucciolo mio ti renderò giustizia, promesso! Mi manchi già piccolo mio la tua assenza è devastante.
Birba mi hai lasciato un grande vuoto dent e o al mio cuore quando quel tumore ti ha por tata via da me ti giuro che un giorno ci rivedremo ti amo bisogno bene piccola mia
come ti capisco, io ho perso la mia piccola, aveva 17 anni, la mia amica inseparabile…. il vuoto è senza fine
Buna sera a tutti a me mi è morto nel 2009 la mia piccola birba all età di nove anni con un tumore alle mammellE io nonostante tanti anni ancora oggi piango per lei mi manca tantissimo le volevo tanto bene un bel giorno a mia insaputa l hanno portata dal veterinario per farla addormentare per sempre nn ho potuto dirle addio birba mi hai lasciato un grande vuoto dentro al mio cuore parte del mio cuore è morto cm te mi manchi piccolina mia spero un giorno di rivederti aspettami ti volevo salutare ma nessuno mi ha detto che ti portava via da me per sempre ti amo birba addio dolce amore ci rivedremo un giorno in paradiso
Ciao letizia ti ammiro molto è da 7 anni che e morta e ancora ti manca tanto . Il mio è morto da due mesi e non vedo l’ora di rivederlo mi manca da morire .sono stato con lui 13 anni avrei venduta l’anima al diavolo per stare ancora con liu….
Buongiorno a tutti, sono devastata, disperata non so davvero come riuscire ad affrontare le giornate, e andare avanti.
Il mio adorato cocker Giotto di soli 5 anni e mezzo, è volato in cielo domenica mattina.
In giugno gli è stata riscontrata un’insufficienza renale …maledetta malattia.
Da quel momento abbiamo fatto tutto tutto tutto quello che si poteva fare per seguirlo e cercare di curarlo . Lo abbiamo ricoverato in clinica tante volte, gli abbiamo fatto ogni giorno di questi mesi orrendi…una flebo sottocute di Ringer Lattato.
Ma dopo sei mesi di questo accanimento, abbiamo dovuto arrenderci. Lui è stato felice sempre, anche quando gli facevamo le flebo. E’ stato bello, contento e gioioso come è sempre stato . Ma domenica mattina abbiamo dovuto lasciarlo andare .
Lui era il mio braccio, era il mio cuore…il legame che avevo con lui va al di la del legame con un animale. Era la mia ombra.
E io non so darmi pace ….mi ripeto in continuazione che il tempo aiuterà ….
Per ora lo strazio mi sembra infinito….
Ciao Giotto amore mio, ci ritroveremo …
mi sento uguale a te, e’ un’agonia
Gimmy Gimmy …quanto ci siamo voluti bene…
mi hai dato una grossa lezione di vita..si può amare tutto e tutti, xchè l’amore non ha barriere…basta poco..
e tutti questi messaggi qui ne è la prova..
piccolo Gimmy ti amo.
Buongiorno ieri il mio cane brick è stato avvelenato con un boccone è morto dopo una agonia durata 6 ore … sono molto triste per L accaduto … tra l’altro ho un figlio di sette anni .. al momento lui era a scuola … io non so come dargli la triste notizia .. non voglio turbarlo e quindi voglio dirgli che è uscito ma non è ancora rientrato … perché non ho il coraggio di metterlo di fronte ad un lutto così … ho paura della sua reazione … non so che fare …
Giorno 3 Ottobre ho portato la mia piccola Trilly dal veterinario come concordato. Avrebbe dovuto fare la sua terapia per sedare le coliche causate da un calcolo alla cistifellea ed invece vedendo la flebo ha iniziato ad agitarsi ed ha avuto un collasso che le ha provocato un arresto cardiocircolatorio. Questa la diagnosi del veterinario. Una storia cominciata lo scorso 25 febbraio, due collassi ed un forte gemito, poi la diagnosi: calcolo alla cistifellea, cardiopatia ed edema polmonare causato da quest’ultima. Inizia un pellegrinaggio prima a Monsummano dove sconsiglio vivamente di portare il proprio cane ( attendo ancora di ricevere esami effettuati, pagati e mai spediti), poi a Milano presso la clinica Gransasso alla inutile ricerca di un chirurgo che asportasse questo maledetto calcolo. Il Dott. Bussadori mi rincuora dicendomi che un calcolo tanto grande non è mortale; con un quadro clinico con edema e cardiopatia non era il caso di operare. La mia barboncina di 11 anni dopo 9 mesi tra alti e bassi, coliche e momenti di benessere ed una situazione cardiaca e polmonare ogni giorno migliore non ha retto al dolore dell’ultima colica. È morta tra le mie braccia lasciando un vuoto incolmabile dopo 11 anni, 24 ore su 24 di rapporto assolutamente simbiotico.
Lillo se ne è andato. Era un cagnino dolcissimo e buono con tutti. E io non riesco a farmene una ragione perchè non l’ho amato come lui ha amato noi. Era con noi da nove anni e mezzo. Io non volevo animali ma mia figlia lo ha trovato in un canile e l’aveva portato a casa. Poi non se ne è più curata e il cane è rimasto sulle mie spalle. Per tutti questi anni ho sempre brontolato perchè dovevo portarlo fuori , accudirlo e non avevo tempo. Mi sembrava che mi portasse via le giornate. Sono stata talmente cattiva da augurarmi che morisse e adesso che è successo davvero non faccio che piangere. Sabato notte se n’è andato ed io continuo a vedere i suoi occhioni dolci. Non riesco a perdonarmi di non averlo amato di più, di non aver capito che stava male, di non averlo coccolato di piu’. Perdonami LILLO amore mio!
Ciao a tutti. Il 18 ottobre ci ha lasciati il nostro amatissimo pastore tedesco Zorro di otto anni e quattro mesi. Un terribile angiosarcoma se l’è portato via in tre giorni. Vivevamo insieme 24 ore al giorno. Veniva al lavoro con me. In vacanza con noi. Ovunque. Mari monti campagna città nave treno macchina. Quasi sempre senza guinzaglio. Mascotte del gruppo sportivo di scherma di mio figlio. Della Dogana di Genova. Del centro storico di Savona. Il suo “non aver sofferto” e il fatto che io fossi con lui sino ad un secondo prima dell’intervento, non alleviano minimamente il mio dolore ed il mio senso di vuoto. Mia figlia di 17 mesi ogni volta che vede una sua foto, lo saluta e gli manda i bacini. Io non ho più di lacrime. Spero solo ci sia un senso a tutto questo. Al di là della consapevolezza di essere stato un privilegiato ad averlo avuto al mio fianco. Anche se per soli otto anni. Corri felice Zorro. Ci si vede
Ho perso ieri il mio dobermann di 8 anni e mezzo.. abbiamo dovuto sopprimerlo.. e so benissimo che è stato un bene per lui per evitare di farlo soffre ancora, ma mi manca da morire.. non riesco a smettere di piangere.. mi manca così tanto mi sembra di soffocare.. mi manca il suo musone, I suoi occhioni dolci, le sue zampone.. mi manca davvero tanto.. magari è perché è successo da poco, magari è normale.. ma non riesco davvero a smettere di piangere, di pensare al mio topone, il mio amore.. è davvero dura.
Ho perso il mio Yari 5 mesi fa. Aveva quasi quattordici anni. Era un Westy simpaticissimo e dolcissimo. Era la mia ombra. Facevamo tutto assieme. Ancora non ho superato il trauma per la sua perdita. A casa la vedo ovunque. Sento ancora le sue zampette sul pavimento e il suo abbaglio quando giocavamo. Lo vedo nei sedili posteriori della macchina che mi guarda. È un dolore troppo forte che mi annebbia la vita di ogni giorno, anche nei momenti in cui sono felice assieme alla mia famiglia. Però piano piano mi sto facendo forza.
Dovevo partire per una settimana per una vacanza e stavolta non potevo lasciarlo ai miei genitori perché, dopo tantissimo tempo, facevamo una vacanza assieme per festeggiare i loro 50 anni di matrimonio. L’ho lasciato a casa di una dog-sitter davvero in gamba dove già Yari era già stato qualche volta, per al massimo una notte. Era in buona salute ma io ero angosciata di doverlo lasciare. La dog-sitter mi aggiornava e mi mandava le sue foto tutti i giorni dove lo vedevo sereno giocare con gli altri ospiti cani di casa. Poi, l’ultimo giorno di vacanza mi informa che Yari non stava bene. Non mangiava, sballottolava. Lo ha portato dal veterinario che gli ha somministrato un potente antidolorifico. Ho corso dall’aeroporto a casa sua e l’ho trovato sdraiato per terra che neanche ha avuto la forza di venirmi incontro e farmi le feste. L’ho preso in braccio in lacrime e l’ho portato subito dal suo veterinario che gli ha fatto le analisi del sangue. Quella sera l’ho riportato nella nostra casa dove ha dormito con me. Stava male, davvero male… ma si vedeva che era contento di essere tornato a casa e di avermi rivisto. Il giorno dopo il verdetto. Grave blocco renale irreversibile. Ho preso la decisione più dolorosa della mia vita. L’ho fatto addormentare per sempre. Non ho avuto il coraggio di vederlo addormentarsi e mio marito gli è stato vicino anche per me. Io stavo nella sala d’attesa in silenzio con mia figlia a piangere mentre lui mi lasciava per sempre.
Sono sicura, come anche ha detto la dog-sitter, che lui ha lottato con tutte le sue forze per aspettare il mio ritorno. Lui sapeva che sarei tornata da lui.
Mi sono fatta forza e ho messo in un grande scatolone tutte le sue cose e fuori ci ho scritto tutti i modi con cui noi lo chiamavamo, cosa gli dicevamo, etc…
Ho preso un grande diario e ho scritto dall’inizio tutta la nostra storia, anche con le foto. Mi ha fatto bene scriverlo, sia per esternare le mie emozioni sia perché non voglio che tutti i miei ricordi vengano dispersi nel tempo.
Ora Yari è tornato per sempre a casa da me. È stato possibile cremarlo e prima della cremazione, una settimana dopo la sua morte, l’ho potuto salutare per l’ultima volta in una piccola camera in un posto carino dove fanno queste cose.. Giaceva in una morbida cuccia con una copertina. Sembrava dormisse. Dietro di lui un grande poster di un lungo ponte di legno sospeso nel cielo che portava in un posto bello. Le luci delle candele attorno e solo noi, il silenzio. Ho scelto un’urna, piccola, semplice e bianca, come lo era lui. Ora la tengo a casa in un posto fuori dagli sguardi coperta dal suo pigiamino e talvolta la stringo a me.
Lui resterà per sempre con me e un giorno correremo ancora felici in un grande prato verde, come a noi piaceva tanto… Ciao Yari!
Millo era un cane preso in canile il 10/06/2006… Non o voleva nessuno perchè era “vecchio”, aveva già circa 5 anni. E’ stato il mio amico, la mia ancora, il mio compagno di vita… poi sono arrivati mio marito e mia figlia e lui è stato sempre li con me, paziente nelle notti in cui la bimba non dormiva o quando ero stanca…. sembrava capire tutto….
Il 12/09/2016 ha avuto 4 attacchi di epilessia continui, era anche cardiopatico, al quinto attacco con il veterinario ho preso quella decisione, ma non me ne capacito… Mi sento in colpa, forse avrei potuto fare di più….
Mi manca terribilmente. Pensavo di essere preparata, era il mio terzo cane, ma è come se fosse la prima volta. Mi manchi tantissimo patatone….
ho perso il mio cucciolo tre giorni fa mi sento devastata dal dolore non riesco ad andare avanti tutto quello che faccio me lo ricorda
Ho perso il mio Robin un mese e mezzo fa, il dolore è ancora fortissimo ma sto tirando avanti, aveva 3 anni e mezzo e ricordo ancora quando un giorno di febbraio entrò, da palla di pelo qual’era, a far parte della nostra famiglia, un trovatello, trovato infreddilito in una strada trafficata e preso senza neanche pensarci di fronte a tale tenerezza.
Ero in vacanza a casa di mia nonna mentre i miei con il mio cane mi avrebbero dovuto raggiungere il 6 di agosto. È partito tutto con un “epatite” che poi si è scoperto essere un tumore solo con un analisi fatta praticamente un giorno prima della sua morte, dopo 1000 tac e accertamenti, un male bruttissimo che si è nascosto fino alla fine. Perdere un cane, specialmente se lo si è sempre visto come parte della propria famiglia, è una cosa indescrivibile. Il mio rimpianto è non essergli stato vicino per gli ultimi 20 giorni della sua vita, ma non posso neanche darmi colpe dato che fino a 2 giorni prima della sua morte esternamente stava benissimo e non dava alcun segno di cedimento. Mi rincuora sapere che ha vissuto al massimo delle sue forze fino alla fine e che non ha sofferto, ma egoisticamente comprendo che ho un gran bisogno di lui, di giocare con lui, di trovarlo una volta tornato a casa, di coccolarlo quando lo vedevo, mi manca tutto di lui e posso tranquillamente affermare che un amore così incondizionato non l’ho mai nè provato nè ricevuto prima di lui, mi rincuora sapere che molta gente ha passato o sta passando quello che sto passando io e che ne è uscita pian piano. Adesso riposi sotto un bellissimo albero con la tua affezionata copertina, non ti dimenticherò mai e poi mai e ti prometto che un giorno ci rivedremo e staremo insieme per sempre.
Mi manchi così tanto, ciao amore mio, ciao amore incondizionato, Ciao Robin.
il tuo Marco.
…quanto ti capisco un mese fa un auto mi ha ucciso al guinzaglio la mia canina ed io non riesco ad andare avanti senza pensare e piangere…
Il 16/O8/2016a scuola ho perso Il mío cucciolo da quasi dodici anni.Ha voluto rimanere nella mía terra lontano da me.Mi manca tantissimo mi hanno detto che ci vuole tempo mael vuoto che ha lasciato grosso.Ciao Lillo. mi manchi da morire..:-(
Buonasera gente circa 7 mesi fa è venuto a mancare il mio billy un piccolo di pincher toy di 10 anni per colpa della malattia peggiore al mondo. Solo ora ho avuto la forza di parlarne pertanto la mia vita è andata avanti ho un fratello a cui voglio bene una ragazza che amo ma nonostante il tempo passato soffro ancora molto a volte mi sveglio convinto di trovarlo nel suo angolino e poi mi viene un colpo al cuore a non trovarlo più li, il punto è che ho dei rimorsi per non aver potuto fare niente per salvargli la vita, magari con un pizzico di attenzione in più chissà. Non starò qui a descrivervi come era il mio fratellino ma sappiate che anche nel momento del trapasso è stato tranquillo come un signore tanto che è morto nel sonno senza fare neanche un lamento. Mi manchi da morire piccolo :(
.. quanto dolore! Tristezza immensa, vuoto senza fine, trudy sorellina mia, ci hai lasciati l’altro ieri a 19 anni e 7 mesi, una vita insieme ..! Avevo solo 9 anni quando entrò a casa quella pallina di pelo, uno spitz, volpino dal muso semare sorridente e gli occhi dolci. Sempre stata iperattiva, maestra nel tenere la pala sul muso e nel ballare insieme a me. Bastava poco per capirci, mi hai sempre fatto compagnia proprio come una sorella.Negli ultimi due anni hai avuto un evidente invecchiamento, ma sei sempre stata bellissima , e sempre educata. Stavo in vacanza e per fortuna mia madre mi ha avvisata del tuo repentino peggioramento così ho potuto tornare subito per starti accanto nelle ultime ore di vita. Tu che cercavi sempre me, e mi hai aspettata . …. ed io adesso? Come farò senza di te? Sono felice che ora starai meglio e non avrai più dolori ….ma non riesco ad accettare l idea di averti persa almeno fisicamente, perché so che starai sempre con me ….. eravamo così sorelle che ci somigliavamo anche! Ti amo con tutto l’ amore che ho, e mi manchi infinitamente. Quante cose fatte insieme in tuttu questi anni! Una vita intera. Ho sempre immaginato che un giorno o l’ altro ci avresti lasciata, ma con il passare degli anni ti credevo quasi immortale…. e invece tornare a casa e non vederti più lascia un vuoto immenso. Tutto il vicinato ti conosceva e ti voleva bene….la vecchietta ,la più forte di tutti. ..e chi non ti conosceva ti scambiavano per una cucciola per quanto eri stupenda. Ora riposi sotto ad una quercia con il cesto in cui ti ci infilavi sempre pur avendo una tua cuccia e una pallina….. la tua bontà e i tuoi occhi sinceri li porterò sempre con me… e so che continuerai ad essermi vicina …. sempre e per sempre. Ti amo amore mio , con tutto il cuore , tua Sara.
Ciao a tutti.Ho perso la mia Siska da poco piu’ di un mese ormai, ma penso a lei ogni giorno…..Una schifosa malattia le ha reso la vita molto difficile, in questi ultimi tre anni, ed ha consumato anche me. Ho fatto l’impossibile per curarla, ma la malattia ha vinto…..La mia veterinaria mi ha detto che per la Siska avevamo fatto piu’ di quello che si poteva sperare, che un cane con quella malattia difficilmente arriva alla vecchiaia,e la Siska c’e’arrivata………ma questo non basta a farmi stare meglio. Era un cane meraviglioso, e mi dava tanta gioia.Se n’e’ andata all’eta’ di undici anni, otto dei quali trascorsi con me, otto anni che hanno lasciato il segno, un profondo segno in me…Siska mi manchi tanto…..Ti ho voluto un bene dell’anima . Razionalmente penso che cosi’ e’ la vita, finisce prima o poi.Allora sono sereno perche’ so che ho fatto tutto il possibile per renderterla felice.Ma ci sono momenti in cui mi rendo terribilmente conto che non ti vedro’ mai piu” e la razionalita’ lascia il posto allo sgomento che con un nodo alla gola mi riempie gli occhi di lacrime……E’ cosi’ per me, e per molti altri che hanno trovato nel proprio cane l’amicizia vera.Vivetela con lui piu’ che potete, per il maggior tempo possibile, non chiede altro…………..
Ciao Helmut.13 anni e mezzo assieme, un bell’incrocio, tra cani da caccia. Avevi avuto un edema polmonare, il cuore ormai faticava tanto e non funzionava più bene, la respirazione era affannosa da tanti mesi l’artrosi ti impediva di camminare bene, la diarrea ti indeboliva, la cecità, ormai da due anni, ti impediva di vedere, avevi avuto un ictus a fine marzo,ma ti eri ripreso anche sa avevi perso un pò l’orientamento. Ti lamentami per l’affanno continuo, ma l’appetito non ti mancava, era ormai l’unica tua gioia, eri un vero combattente, non mollavi mai. Ora dormi, non volevo vederti morire soffocato, non ce la facevo più a vederti in queste condizioni. Avremmo potuto stare assieme ancora un pò, tu non avresti mollato, ma la tua vita era un incubo ormai, ho mollato io. Ora ti sogno, sogno che sei ancora con me, che mi rubi le fettine di carne cotte alla griglia, che te ne vai a spasso. Ciao Helmut.
Ciao a tutti… due giorni fa,dopo 13, ho perso il miocompagno d avventura, il mio migliore amico,la mia ombra… il rientro acasa come il mangiare è un trauma… era sempre in mezzo ai piedi…sempre presente… il dolore è tanto… È davvero difficile!
Non faccio altro che apiangere e togliere dallacasa ognicosadi lui!
Il solo vedere un altro can,magari assomigliante a lui ,è lancinante!
Ha combattuto con tutte le sue forze per un anno… ora mi sento in colpa perché avrei potuto non fargli provare tutta quella sofferenza…ma non volevo essere io a decidere della sua vita!
E così mentre io imploravo al veterinario ed agli altri componenti della famiglia di non fargli la puntura decisiva… si è spento da solo… mentre lo tenevo tra le mani…
Mi manchi tantissimo cucciolo mio…
Ciao LEO!
Salve, ho perso Helmut, il mio cane, da 15 giorni, ma continuo a sognarlo, che è vivo, che la puntura non ha fatto effetto. Era molto sofferente e ho deciso di portarlo dal veterinario per porre fine alle sue sofferenze e alle mie, che non riuscivo più a vederlo in certe condizioni. Ora vorrei poter tornare indietro, abbiamo passato assieme 13 anni e mezzo, mi sembra di averlo tradito, di essermi voluto sbarazzare di lui, non riesco a elaborare il lutto. La perdita di un cane è tremenda comunque sia la sua fine, sia data da una puntura che per morte naturale.
Quest’oggi il nostro amato Labrador ci ha lasciati. All’improvviso dopo un intervento a seguito di una peritonite. Il dolore è così forte che sembra non attenuarsi mai. Ho pianto tutte le lacrime che avevo e non mi do pace.
Questo sembra proprio il rifugio in cui noi che abbiamo perso il nostro amato cane veniamo col cuore straziato a trovare un po’ di comprensione e sfogo…. Da quello che ho letto siamo tutte persone molto sensibili e amanti del nostro cane… Io ho salutato il mio campione Lucky il 9 giugno, 3 settimane fa.. Il dolore è davvero forte…Ha vissuto da re, con tanto amore e attenzioni per ben 15 anni e mezzo e questo mi dovrebbe dare la forza per rialzarmi, essere fiera e riconoscente della lunga esperienza vissuta insieme. Sembrava ancora un giovanotto, il mio eroe dal musetto sempre giovane ma un tumore al naso me lo ha portato via dopo 1 mese dalla diagnosi.. Gli ultimi 3 giorni ha avuto un forte calo, l’ultima mattina non voleva nemmeno le sue medicine e mi guardava con quegli occhi eloquenti e pieni di dignità che solo il padrone può capire, pertanto gli avevo promesso che avrebbe finito di soffrire, l’amore mio. Quella mattina ero davvero forte e rassicurante, per lui, tra baci e carezze io ed il mio compagno gli abbiamo dato l’ultimo saluto grazie all’aiuto del veterinario e quando si stava addormentando le mie ultime parole sono state TI AMO!!! Spero che il tempo mi aiuti a placare il fortissimo dolore… ciao LUCKY!
Un abbraccio a tutti coloro che hanno perso il loro amato cane…
Ciao mi dispiace tantissimo per le vostre perdite perché purtroppo so cosa vuol dire: il 5 novembre la mia amata adorata cagnolina se n’è andata per colpa di un tumore. Io non riesco neanche a dire il suo nome e non riesco proprio a vivere senza di lei. Lei mi ha dato di nuovo la gioia di vivere e adesso il mio cuore mi è stato strappato dal petto quel maledetto giorno. Mi dispiace ma io non ci riesco lei… è più di tutto per me
Il mio Pochi se n’è andato 2 giorni fa’, il 16 luglio alle 5 del mattino. Ed io non c’ero. Non me lo perdoneró mai. Il senso di colpa mi sta lacerando insieme alla mancanza indescrivibile che sto provando dal momento esatto in cui ho rimesso piede in casa.
Lui è stato tutto per me in un periodo della mia vita in cui sentivo di non avere niente. Odiavo i miei genitori perché mi sentivo abbandonata da loro. Quando tornavo a casa c’era lui ad accogliermi, a qualunque ora del giorno o della notte lui era lì. Mi aspettava all’ingresso sonnecchiando, e appena tornavo la sera tardi si alzava mi faceva le feste e andavamo insieme a dormire. Era la mia famiglia.
Mi ha dato tanto amore da non poterlo descrivere.
Ed io non c’ero nel momento in cui ha chiuso gli occhi per l’ultima volta. I miei genitori mi hanno detto che non ha emesso un lamento, si è semplicemente addormentato, senza dare fastidio a nessuno…come in tutti i suoi 10 anni di vita. Dava solo amore lui, senza pretendere nulla. Senza chiedere nulla. Senza infastidire nessuno. Era un angelo in vita ed ora lo è anche in paradiso, o almeno spero tanto che sia così. Di sicuro era il mio angelo custode.
Non faccio che chiedermi se in quesgli ultimi momenti abbia pensato a me, chiedendosi che fine avessi fatto…e non riesco a darmi pace. Vorrei tanto sapere come fare per riuscire a stare meglio…non ce la faccio ad andare avanti con questo senso di colpa.
Era il mio cucciolo ed io l’ho abbandonato proprio nel suo ultimo momento… Spero possa perdonarmi prima o poi, spero lui sapesse nel suo cuore quanto lo amavo. Spero non si sia sentito abbandonato. Spero e mi chiedo tante cose su cui non potró mai avere una risposta.
Aspettami Pochi…voglio credere che ci reincontreremo…allora ti chiederó scusa di persona e ti riabbracceró piangendo…Allora tu mi consolerai piangendo, come facevi ogni volta che mi vedevi triste. Ti voglio bene cucciolo mio, e te ne vorró per sempre
Il 15 giugno se n’è andato , cosi, d’ improvviso. Il suo cuoricino immenso non ha retto l’anestesia per un banale intervento .. . solo 5 anni . Il mio amico, il mio cucciolone. Un dolore improvviso, lancinante, che si insidia nel profondo del cuore devastandolo. Spesso pensavo che avrei sofferto molto se gli fosse accaduto qualcosa e scacciavo immediatamente quei pensieri, ma non avrei mai immaginato questa sofferenza, questo dover gestire il lutto , la separazione , l’assenza e, in molti casi, troppi, l ‘indifferenza umana. Lui era la gioia di molte giornate in solitudine, tutto aveva un senso più vivo e più colorato. Non mi do pace, non ci credo.Ovunque tu sia , si felice . Ciao Lino , ci rivedremo , promesso.<3
Ciao amore della mia esistenza,salsiccia, o anche saso’ come a volte ti chiamavo io! Sono trascorsi appena quattro mesi da quando mi hai lasciata sola e la tua perdita mi toglie il respiro, ti penso e ripenso salsiccia, non riesco ad accettare tu non ci sia con me,scrivo e piango,rivedo il tuo musetto dolcissimo, i tuoi occhi dentro i miei guardarmi con infinito amore:nessuno mi ha amata tanto come te vita mia!!! Io e TE SASO’ siamo un unica cosa,lo eravamo e lo saremo per l’eternità bambina mia:TI AMO SASO’,SOLO TU SAI!!!stringo forte tutti coloro hanno condiviso la disperazione,perché di questo si tratta, per la perdita del loro compagno/a di vita!un immenso abbraccio a tutti voi.
Ciao anche il mio piccolo Drago mi ha lasciato un mese fa, abbiamo passato insieme 10 anni bellissimi insieme e stato sempre bene. un tumore terribile me lha portato via in una settimana. due settimane prima aveva vomitato il medico mi ha dato una cura per la gastrite sembrava che stesse meglio giocava correva mangiava. poi un giorno mi sembrava che qualcosa non andasse e sono tornata dal medico che ha sottovalutato i sintomi.allora mi sono rivolta ad un altra clinica dove si sono accorti subito che non stava bene. il dilemma e che dalle analisi non si capiva nulla e nella prima ecografia aveva un po la milza ingrossata. la dottoressa ha tentato di tutto dopo due giorni l ecografia era trasformata la milza era enorme abbiamo operato urgentemente. in tutti questi giorni sono stata li con lui insieme a mio marito non abbiamo lasciato mai solo.Dopo l intervento la sera siamo andati a casa con la speranza che il problema fosse la milza e si sarebbe ripreso e invece e morto. io non mi do pace perché non ero con lui ho la sensazione di averlo lasciato da solo nonostante in tutti quei giorni sono stata sempre li con lui. non riesco a trovare pace mi manca da morire sarà sempre nel mio cuore. mi manchi tanto piccolo scusami non l ho fatto apposta io speravo che tu guarissi. scusate il mio sfogo ma proprio non ce la faccio
Hai ragione sul bene che vogliamo verso i nostri migliori amici ma se pensi che siamo tutti di passaggio ti rendi conto che prima o poi li rivedremo ne sono convinto credimi .ciao e…….. con il tempo passerà il grande dolore
Anche noi abbiamo perso il nostro Totò di tumore, due giorni fa, siamo a pezzi, sento un vuoto dentro che mi toglie il fiato, non riesco a dormire e continuo a piangere, al momento l’unica cosa che mi fa reagire è il nostro amore umano di 5 mesi che ha tanto bisogno di serenità affetto e amore.
Ti capisco benissimo anche per me è stato uguale.. L’ho lasciato la mattina e nel pomeriggio l’ho trovato morto in ospedale ,da solo senza un saluto una carezza.. É passato più di un anno ma niente il senso di colpa mi logora. Anche se era malato non doveva andare in quel modo.. Spero solo un giorno di incontrarti e chiederti perdono amore mio..mi manchi da morire..
Non avevi scelta.Il mio cane è morto il27 -10 2016 dopo il settimo attacco epilettico, il mio vet.dai sintomi di un anno fa ha pensato a un tumore al cervello, come puoi immaginare sono a pezzi e con me mio marito. Srivimi , parliamone, sicuramente ci farà bene
CIAO a tutti ,il mio quarto di vita passato con lui è stato il più bello ..Ho un vuoto incolmabile , ma sono sicuro che lui mi ascolta e mi guarda sempre con quei suoi occhioni tipici di un BOXER ,grande mi è stato sempre vicino nel bene e nel male più di qualsiasi persona al mondo FINO ALLA SUA PURTROPPO PARTENZA PER LASSU .CIAO A TUTTI.
Ciao, grazie per il sostegno morale . È proprio con le persone che amano gli animali che si trova più conforto. Purtroppo la mia famiglia non ha capito abbastanza il mio dolore perché non amano gli animali come me. Ancora oggi il dolore per la sua mancanza è grande. Ma so che sarà il tempo a guarire questa ferita che mi lacera il cuore. Come tu dici mi conforta l’idea che un giorno ci ritroveremo e non ci lasceremo mai più. Grazie ancora
Ciao a tutti.. L’11 aprile ho dovuto lasciare andare il mio cane.. Ian, labrador nero maschio..tre anni e quattro mesi esatti.. Tutto è partito da gennaio quando si pensava avesse dei sintomi della miosite..ma ad aprile nel giro di una settimana si è gonfiato l’occhio,la testa,la mandibola..non mangiava piu..alle cure non reagiva..un esame ha confermato un tumore alla testa fulminante..due giorni dopo abbiamo dovuto lasciarlo andare per evitare di farlo soffrire ancora di piu.. Il momento in cui l’ho salutato melo ricorderò pr sempre..il dolore è cosi forte che piango ogni giorno..lo sogno tutte le notti..non riesco ad affrontare il dolore in nessun modo..le persone che non hanno animali non possono capire quello che si prova.. Era e resta per noi come una persona che fa parte della famiglia .. Mi rincuora leggere commenti di persone come voi che amano gli animali incondizionatamente.. Un abbraccio a tutti..e.. Grazie di cuore Ian..
Ciao Roberta,
sono capitato casualmente su queste pagine e mi rattrista molto la storia del tu amato cagnolone. Purtroppo ho anch’io dovuto salutare due miei cani in passato, uno oramai 17 anni fa e uno 3 anni fa. Oggi ho un nuovo cagnolino (trovatello anche lui, come gli altri).
Il tuo cane rimarrà per sempre nel tuo cuore e nei tuoi ricordi, quindi non morirà mai.
Vedrai che con il tempo la tristezza e il dolore pian piano diminuiranno e pensando a lui ricorderai solo tanti omenti felici.
Vai in un canile e prenditi un altro “Pelosetto” farai del bene e anche il tuo Ian ne sarà contento…
Ciao
Vorrei ringraziare Sandro per il commento lasciato .. mi ha fatto veramente piacere..tante volte purtroppo tante persone non capiscono…Sono passati 5 mesi da quando Ian non c’è più… Il dolore ancora è presente e ovviamente lo penso ogni giorno…Oltre alla mia cagnolona Stella che ha 9 anni sono arrivati 2 nuovi cagnoloni in famiglia.. dei quali il maschio è il fratello da parte di madre di Ian..melo ricorda tanto.. Mi piace pensare che il destino ha voluto farcelo incontrare per insegnarci qualcosa.. per lasciarci qualcosa..
Grazie a tutti e di nuovo A Sandro ..in bocca al lupo con il cagnolino
Roberta
ieri 3/06/16 ci ha lasciati il nostro pinscher Shaila..mi manca in qualsiasi momento..sento il
bisogno di coccolarla e non riesco a crederci che davvero non la rivedrò più..era davvero buona giocherellona e affettuosa..insostituibile..non so come posso fare per andare avanti
La mia piccola Rayne mi sta lasciando, un linfoma molto grave, manca poco ormai… Siamo stati insieme 12 anni, la mia piccolina ha un occhio celeste e uno marrone, il pelo bianco e marrone, un incrocio tra husky e volpino medio, lei è una trovatella, anzi lei ha trovato me.
Grazie figlia mia, ti aspetterò per sempre, torna a trovarmi.
Marco
ti sono vicina…. sto provando la stessa sofferenza per la mia emma….. come procedono ora le cose ?
Questo è per la mia piccola Ariel. Pinscher incrocio Chiwawa. Morta oggi, 23/05/2016, per essere caduta da un balcone, la sua curiosità e vivacità oggi gli è costata la vita. Aveva solo un anno e pochi mesi, era nata il 19/02/2015 in un paesino di Lecce (Supersano) la viddi e il mio cuore scelse lei fin da subito era affettuosa e all inizio non smetteva di tremare e piangere ma poi noi l abbiamo accudita come fosse una bambina. Ora chi ci seguirà per tutta casa? Chi abbaierà con i suoi acuti fastidiosi ma teneri? Chi ruberá la biancheria e scapperà felice? Chi farà la pazza mentre si pranza e mentre si cena? Chi sarà gelosa di noi? Chi ci consolerà? Chi baderà a noi? E chi chi farà ridere e gioire? Grazie di tutto piccola mia, ci manchi e mancherai per sempre a noi e a tutti quelli che ti conoscevano, tutti ti volevano bene. Addio Ariel ti amiamo… Tiziana e Antonella
Io ho perso da poko aprile mio Chihuahua princes Soto una makina andava venti alora il deficente o lasciato x attimo kome era sempre stato a sera senza guinzaglio non c’era nesuno arriva uno kaminava piano nonostante mi a vista d fermarsi e pure mio pikolo me lamazato uguale lo fato scendere dal auto era troppo tardi tutto davanti miei okki e ankora oggi non riesko a riprendermi m so sentita male uno sciok aveva due anni e mezzo la mia vita era e sono sola non riesko a riprendere la mia vita senza lui m sento persa morta ora o un altro Chihuahua con stesso nome steso quasi aspetto lo preso kera molto pikolo adesso a tre mesi era dificile all’inizio con questo kagnolino sembrava d odiarlo non volerlo vederlo più d tanto me a prendevo con mio ragazzo insomma ancora adesso è kosi adesso m sto almeno provo abituarmi a lui ma dentro penso mio kane sembra d non volerlo lasciare andare via non ci kedo k sia morto xerke lo voglio qui con me non so davvero come superarlo e questo lo può kapire solo ki a kane ki ama davero i cani xerke persone senza cuore avrebbe detto e solo un kane sei esagerata nel stare male m spiace ma io li brucerei tutti quelli Ke dikono Ke solo un kane xerke anke quello Ke me lamazato ma deto e solo un kane quindi adesso cerko con questo nuovo d avere un legame so solo k dentro so arabiata nera
Luna, bellissimo incrocio tra husky e lupo siberiano … Abbiamo passato 14 anni insieme… poi la leishmania l’ha distrutta. Non ha mai risposto positivamente a nessuna cura tentata. le abbiamo dato farmaci su farmaci, antibiotici e cortisonici a non finire…. 18 giorni fa abbiamo deciso di lasciarla andare… Ero in dubbio se assistere a no all’avvenimento… Poi mi sono detta che glielo dovevo, perché lei era mia, è sempre stata mia… Ad oggi è l’unica cosa di cui non mi pento, ero lì per lei, si è addormentata sulle mie gambe ….. E fa male da morire …. Lei era la mia compagna
Il mio grande amore Achille se ne è andato due giorni fa. Non so come faremo senza di lui, era il nostro terzo figlio lo abbiamo curato ed accudito come si fa con un bambino e lui in cambio ci ha dato il suo cuore la sua discrezione la sua tenerezza. Era grande e grosso ma tanto malato, da sempre. Ne ha passate tante ma stavolta non ce l’ha fatta. La morte è venuta a prenderselo e senza pietà ce l’ha portato via. Lui ha vissuto con noi per otto anni sei dei quali malato di cuore, ha resistito così tanto per tutto l’amore che gli abbiamo dato è che ci dava. Non mi consola saperlo in paradiso per lui il posto migliore dove stare era qui a casa sua con tutti noi. Non me ne faccio una ragione no riesco a pensare ad altro
La mia amata Ariba, Pastore Tedesco, 8 anni , è ricoverata da sabato scorso in clinica. Emoraggia interna, asportazione della milza, massa di 10 cm, sospetto emangiosarcoma. Sto per andare a trovarla. Si è aggravata, c’è un’altra emoraggia in corso, è di nuovo in terapia intensiva. Pregate per lei, che resti ancora con me e se no che io possa portarla a casa e che possa andarsene dove è serena, tra le sue cose e tra le mie braccia.
Salsiccia, dieci anni,due mesi e due settimane,batuffolo di meticcia pezzata simile ad un bassottino a pelo semi lungo di nemmeno 4kg,e mia figlia!!! Domenica 13 marzo se n è andata a mia insaputa tra le braccia di mio papa che sconvolto tentava di rianimarla. Io non mi capacito
di questa orribile realtà, lei era/è il mio tutto!!!io sono di Treviso ma a fasi alterne mi trasferivo a treste in una stanza in affitto per stare vicino al mio compagno.ogni volta la partenza era straziante, salsiccia lo sentiva e depressa si accianbellava sulla testiera del divano del salotto dandomi la schiena per non vedere che mi allontanavo da lei,così io mi avvicinano e le baciavo il visetto.mentre percorrevo la strada per la stazione mi assillavano mille dubbi:ma faro bene a lasciarla a casa con i miei genitori?se la porto a Trieste si abituerà a stare in una stanza senza avere un giardino in cui correre?e brina,l altra splendida meticcia che abbiamo come farà senza di lei?e salsiccia senza brina?sono devastata dai sensi di colpa per non averla portata via con me durante le trasferte a Trieste, è questa mia assenza ad averla addolorata a tal punto da portarla via?!?lei era/è il mio sogno,dieci anni f lei aveva posato il suo sguardo di infinito amore su di me,tra tutti i membri,4,della famiglia lei aveva scelto me…io ero/sono lusingata di questo privilegio!!!quante notti insonne ti ho fatto passare SALSICCIA,tu scendevi dal letto e distrutta di sonno mi seguivi in cucina nonostante l ora,ti sdraiavi sotto il tavolo e mi aspettavi…paziente…mi hai sempre aspettata…a letto quando piangevo ti giravi e con i tuoi occhietti preoccupati mi venivi vicino e con la linguetta asciugavi dal mio viso le lacrime,ti preoccupavi per me come una mamma
e io nel momento più brutto della tua vita non ero presente, ero lontana da te amore mio,i tuoi occhi non hanno più potuto rivedermi,così come i miei non hanno più rivisto te amore della mia vita!!!non so se ce la farò a vivere con questo rimorso!tu non mi avresti mai abbandonata!!!le tue zampette mi seguivano ovunque, dove c ero io c eri tu,eri/sei la mia appendice… stendevo i panni e tu eri con me,andavo in guardino e tu mi seguivi guardandomi come solo un angelo sa fare…appena mi perdevi d occhio,agitata con il tuo nasino cercavi il mio odore sul pavimento di casa fino a trovarmi,solo allora ti rilassavi…mi fa fisicamente male il cuore a ripensarci…!!!quando mi vedevi apparire davanti al cancello do casa di ritorno da Trieste, correvi a perdifiato da me urlandodi gioia,io entravo in giardino e tu trotterellando mi saltavi sulle gambe,così ti prendevo in braccio riempiendoti il visetto di baci e tu ricambiavi con la linguetta, SALSICCIA perché mi hai lasciata sola?non sono neanche riuscita a salutarti!!!il dolore che mi attanaglia è indescrivibile! Nelle orecchie mi riecheggiano i tacchetti delle tue zampette quando prendevo la rincorsa per saltare sul letto e accovacciarti nella incavo delle mie gambe per poi finalmente sbuffare e dormire… non so cosa fare senza te,eri la mia amica,mia figlia, la mia compagna,colei che mi aveva scelta così com ero nel bene e nel male!!!ci amavamo guardandoci e se ti guardavo un po più intensamente correvi da me per una carezza e un bacio…vorrei strapparmi il cuore per non soffrire più… voglio risentire il tuo odore,il tuo pelo meraviglioso sotto le mie mani,tenere il tuo visetto stretto al mio per sempre… non so come riesco a scrivere e mi scuso per gli errori di battitura ma sono sconvolta! Non esiste un associazione che aiuti a superare queste tragedie?qualcuno mi può aiutare? SALSICCIA TI AMO!!!mi manca il respiro senza te!!!
il mio pastore tedesco Axel ci ha lasciato 3giorni fa x emangiosarcoma, dopo la tac che aveva riscontrato metastasi al torace abbiamo deciso di non operare il quanto la durata di vita era un massimo di 3 mesi. E tre giorni fa ci ha lasciati all’improvviso lasciando un grande vuoto ed un dolore immenso. Solo chi ama gli animali puo capire, aveva 10 anni. Ciao Ax manchi tantissimo buon viaggio sul ponte dell’arcobaleno tvb ciao
Il 18 marzo Ariba è morta. A casa, con l’aiuto del veterinario. Sono stata con lei fino alla fine. Il dolore è immenso.
La mia adoratissima boxer ASIA si è addormentata ieri a Modena Sud! Ho dovuto farle l’eutanasia…non avrei mai voluto perderla, ma un veterinario incosciente l’ha operata in luglio senza fare un istologico. Abbiamo peregrinato x mille veterinari e fatto di tutto x salvarla, ma nulla. Si è scoperto essere un carcinoma mammario infiammatorio, quello più terribile che esista. Ho usato anche ARTEMISININA che un farmacista mi ha preparato, creme galeniche, di tutto e di più. Ma il male ha vinto. Lei una cagnolona con una dignità unica al mondo ha sopportato tutto. Io mi sento morire…lei era tutto x me ed io non l’ho salvata. Aveva solo 9 anni e nessuno pensava fosse in fin di vita. Un signore dal veterinario mi ha chiesto se la boxer era lei che doveva essere soppressa, perché non ci credeva. Aveva le ferite aperte, il cancro la stava uccidendo, le mangiava il ventre ed io che ho cercato l’impossibile ho fallito. L’ho amata così tanto che avrei voluto morire io al suo posto invece sono ancora qua a patire. Mi ero fatta la convinzione che lei potesse arrivare fino a 14 anni, invece ho fallito pure qua. Non credo questa volta di riuscire a superare il dolore, è troppo forte. Lei mi ha dato tutto, nessuno immagina quanto. Mi ha aiutata in problemi di salute, in tutto, nemmeno quando ho perso i miei genitori sono stata così male. Lei è lei e basta ed io non mi perdonerò mai di non averla salvata.
Cara Antonella, Io non ti conosco e anche se sono italiana vivo in australia da 5 anni. Ma leggendo la tua storia mi sembrava di sentire le mie parole venirmi fuori dal petto. Io ho perso la mia adorata Penny due settimane fa, me l’ero portata fin qui dall’italia. Era una pastorella bergamasca trovata randagia in veneto 12 anni fa. Ha avuto diversi tumori (mastocitomi) negli ultimi anni e lei qui ha avuto la fortuna di essere curata con una medicina ancora in sperimentazione che tramite iniezioni locali eliminava il tumore in pochi giorni, se nn fosse venuta in australia non si sarebbe salvata perche’ qsta medicina e’ testata solo qui per ora. Ma cmque non e’ morta di tumore, se ne e’ andata in pochi giorni e il veterinario nemmeno e’ riuscito a capire cosa fosse perche’ apparentemente i suoi esami erano buoni, solo alla fine si e’ trovata una massa sul cuore tramite ecografia e tuttavia l’istologico su un campione di liquido toracico nn ha rivelato cellule tumorali. E’ morta di arresto cardiaco, l’hanno riportata in vita due volte e poi non ce l’ha piu’ fatta. Io ti scrivo per condividere un dolore che nessuno come me puo’ capire meglio purtroppo. Penny era la mia bambina ed e’ stata la mia famiglia, in qsti anni per me molto duri, e io per lei mi sarei buttata nel fuoco. Ho fatto ricerche i e l’avevo messa a dieta anticancro, prendeva fino a 15 integratori naturali che facevo arrivare alcuni anche dal canada e dall’america e passavo tutto il mio tempo con lei sempre per nn farla stare sola. Ho perfino preso la residenza permanente in australia per non portarla via da qui dove lei aveva la sua medicina miracolosa, figurati! Io ti capisco, so qllo che provi perche’ la sua morte mi ha spaccato il cuore in un milione di pezzi come mai nessuno prima. E anche io mi sono sentita fallita, perche’ dopo tutto qllo che ho fatto lei cmque se n’e’ andata. Ma io alla fine credo che non abbiamo fallito, credo invece che dentro di noi abbiamo il dovere di conservare l’amore profondo che ci ha legate e che esistera’ per sempre, l’amore che ci ha fatto lottare l’una per l’altra perche’ io come anche tu, abbiamo fatto per loro il nostro massimo per dargli una vita degna e felice e non ci dobbiamo rimproverare. Purtroppo ci sono cose fuori dal nostro controllo. La morte della mia Penny mi sta dilaniando come una mina, credimi, e non vedo ancora nessuna luce in fondo al tunnel ma so di averla amata con tutta me stessa e qsto non me lo porta via nessuno. Un abbraccio.
Salsiccia ti amo,ho scritto per tutta la notte di te ma per errore ho cancellato tutto,ora riprovo.
Vago per casa e intorno a me non ci sei più a scodinzolare,a battere la tua codina sul pavimento, ad amarmi con i tuoi sguardi,a preoccuparti per me angelo d amore!!!cerco da un sito alla altro un po di conforto e ieri ho letto questa frase che ti dedico SALSICCIA: “TU MI HAI LECCATO L ANIMA!!!”.
Ti capisco benissimo e mi dispiace tanto. Anch’io ho perso il mio cane in luglio,e il senso di colpa mi sta uccidendo. Non sono riuscita neanche a salutarlo nessuno mi ha detto nulla quando sono andata a riprenderlo era morto.. Vorrei solo morire.
Benito, il mio boxer di 7 anni e 5 mesi si è spento pochi giorni fa, il 5 gennaio per la precisione, dopo una lunga e logorante malattia si è addormentato per sempre… Otto mesi fa abbiamo scoperto il motivo per cui non eri sempre al massimo della forma, un maledetto tumore al cervelletto…ma noi Benito non ci siamo arresi, per otto mesi abbiamo lottato, tu hai lottato fino alla fine, sei sempre stato un guerriero, mi hai sempre aiutata, mi sei sempre stato accanto eri la mia certezza, la mia roccia…ora mi sento tremendamente sola senza di te, il letto è troppo grande, la casa è silenziosa, i miei rientri a casa sono tristi, non c’è più il tuo scodinzolio, mi manchi tanto, davvero…ti sei spento tra le mie braccia, mi hai svegliata e in un mio abbraccio hai chiuso per sempre gli occhietti belli…quegli occhietti malati, conseguenza di quel tumore infame a cui non c’era rimedio… Benito io ti ho amato tanto, ti amo e sarai sempre nel mio cuore, il mio miglior amico… Ti ho inciso sulla pelle, la tua zampottona e ti ho inciso anche nel mio cuore… Grazie Benito, per tutto!
Il 15/01/16 se n’e’ andata la mia Zula di quasi 13 anni… era da pochi giorni che non stava bene ed io non ho neanche fatto in tempo a salutarla… in famiglia stiamo vivendo la cosa come il peggiore dei lutti… non posso credere che non giocheremo piu’ insieme, che non mi verra’ piu’ incontro a riempirmi di feste, che non mi dara’ piu’ la zampa in cambio del suo biscotto… E’ stato un cane fantastico, non si e’ mai girata male una volta, le potevi togliere il cibo di bocca, non ha mai rovinato nulla… Era Amore Puro!!! E pensare che non la rivedro’ piu’ mi devasta!! Lo so che non poteva vivere in eterno, come nessuno di noi, ma ora il vuoto che lasciato fa male, male da morire!!
Ciao Federica, anche io ho perso il mio boxer di soli 5 anni e 9 mesi probabilmente a causa di un tumore al cervelletto che lo ha consumato per 8 mesi. Se, e quando sarai pronta per parlarne mi farebbe piacere poterti chiedere alcune cose perché ho cercato a lungo un confronto ma non l ho trovato. Sono ancora qui , dopo due mesi, a chiedermi se c’era qualcosa che avrei potuto fare .
Ciao Federica, anche io ho perso il mio boxer di soli 5 anni e 9 mesi probabilmente a causa di un tumore al cervelletto che lo ha consumato per 8 mesi. Se, e quando sarai pronta per parlarne mi farebbe piacere poterti chiedere alcune cose perché ho cercato a lungo un confronto ma non l ho trovato. Sono ancora qui , dopo due mesi, a chiedermi se c’era qualcosa che avrei potuto fare .
Federica,ti sono nel cuore,ieri sera 02/02/16 ho dovuto far sopprimere la mia boxerina Lea all’età di 8 anni e mezzo,in una settimana il crollo,tumore alle ovaie scoperto solo questa notte dopo un autopsia dato che non si riusciva a capire nulla delle eco e rx data la presenza di liquidi e coaguli, tutti pensavamo avesse contratto una malattia infiammatoria ai polmoni, dato che respirava malissimo e la presenza di una leucocitosi, fu subito fatto un drenaggio, ed al controllo due giorni dopo sembrava migliorata,una settimana di antibiotici e diuretici sottopelle fatte da me con tutto lo strazio che ne consegue e lei tutto questo lo stava sopportando in maniera impassibile da guerriera, nel frattempo domenica 28 febbraio è avvenuto il vero e proprio tracollo durante il quale io imperterrito continuavo il trattamento prescrittomi (ma è avvenuta la presa di coscenza da parte mia che eravamo alla fine e che presto sarebbero venuti i nodi al pettine dato che nn rispondeva più alla terapia)lì è iniziata la mia vera e propria disperazione premunitrice e così è stato,martedì notte iniziava l’incontinenza finale e ieri mercoledi 02/03 giorno del compleanno di mia nonna convivente anche lei con Lea e deceduta nemmeno un mese fa,avevamo l’ultima serie di esami approfonditi per capire cosa davvero avesse,mio padre era dal vet. ed io ero ancora a lavorare, mi sono precipitato li con la stessa sensazione che avevo,beh dall’ rx aveva il torace pieno di sangue, il drenaggio non è stato possibile a causa dei grumi e lei respirava a fatica come al momento del primo ricovero è stata tentata una terapia nel pomeriggio con cocktail di antibiotici come ultima chance (il veterinario,nostro amico si è messo nel mezzo lui stesso per provare questa ultima cura prima della soppressione)rimanendo d’accordo che alla sera alle ore 20 se non vi era stato un miglioramento la Lea sarebbe stata addormentata per sempre e così è andata gli ultimi secondi durante la puntura finale le avevo preso il musetto ormai consumato dal dolore tra le mani e ci siamo guardati fissi negli occhi fino al secondo nel quale è crollata lateralmente per il sedativo e li son dovuto scappare.black out.”ringrazio dio” di aver saputo questa terribile diagnosi solo dopo la sua scomparsa dato che non le avrebbe lasciato comunque scampo,ringrazio di aver passato questa ultima settimana praticamente 24h al giorno insieme, seduto accanto a lei nella cuccia abbracciandola e baciandola continuamente,cercando di farla addormentare a tutte le ore della notte dato che non riusciva a dormire per i dolori e lei che mi guardava con uno sguardo di rassegnazione alla vita, me lo sentivo e lei ancora di più e cercava di comunicarmelo , questa è stata la mia riconoscenza dopo tutti questi anni di condivisione di tutto, in questi 7 giorni passava decine di minuti distaccata da me a fissarmi ad orecchie basse e occhi sbarrati in totale apatia, e chi ha avuto un Boxer può capirmi sicuramente.e così ci ha lasciati con un dolore straziante che non ho mai provato in vita mia,non voglio farmi odiare dai proprietari di altri cani ma i boxer sono un’altra cosa delle creature che danno il 101% e secondo me questo è un motivo per il quale è una delle razze meno longeve,hanno talmente tanti sentimenti da esprimere che si consumano come vere e proprie candele,che dire,mi ha lasciato una sorella/migliore amica / figlia , una parte fondamentale della mia vita nella quale mi ha accompagnato con la sua impressionante vitalità e positività ,dai miei 18 anni agli attuali 27,l’ho introdotta nella mia famiglia che all’epoca era scettica verso i cani ed ha avuto il potere di farsi amare morbosamente da tutti,come lei per prima faceva. ho perso tantissimo dopo ieri e non riesco a capacitarmene anche se era 5-6 giorni che mi preparavo al peggio,ed ora? un vuoto incolmabile nodo alla gola perenne e casa vuota,silenzio totale,i troppi ricordi in casa , anche solo i peli sulla sua poltrona ,i graffi alle porte… il mio cervello che non riesce a fare a meno di rimuginare ricordi su ricordi sensazioni su sensazioni, la sua PURA gioia di vita. mi manchi troppo Lea mi mancano le coccole gli spulciamenti reciprochi (io con le mani eh)i tira e molla le scampagnate in campagna la tua voracità e insistenza nel richiedere ad ogni ora del cibo anche verso gli estranei,pensare che una volta saltò mezzo metro e rubo al volo un cornetto ad una cliente che rimase basita tra le risate di tutti.ti porterò fino al mio ultimo respiro dentro al mio cuore,spero tanto , troppo, che esista qualcosa dopo questa vita perchè io possa rivederti e riabbracciarti forte forte come abbiamo fatto per anni.ieri è morta una parte di me e non so e cinicamente penso, che nessun altro cane potrà sostituirti o farmi passare il ricordo di te e questo mi blocca dal prenderne un altro,lo sento come un tradimento del patto che facemmo quando me ne innamorai e la presi a 65 giorni di vita nel lontano 2007.ho paura che un futuro cane possa farmi riaffiorare i ricordi strepitosi che ho di Lea e che questo fatto mi faccia trascurare un nuovo amico a quattro zampe.SCUSATE PER LO SFOGO MA SOLO CHI CI PASSA SA COSA VUOL DIRE E SA COSA SI PASSA DOPO GLI ULTIMI TRAGICI ISTANTI DELLA VITA DEI NOSTRI AMATI AMICI. TI SONO VICINO FEDERICA
Cara Annarita,non sei sola in questo dolore che non dà pace…io sento un vuoto immenso dentro di me che non riesco a colmare. Cerco di distrarmi ma non e sufficiente… Non riesco a comprendere come mi sia scivolata dalle mani la sua vita,così in un attimo è sparita…ti sono molto vicina nel dolore. Se si fa piacere scrivimi.ti mando un bacio grande!
ciao a tutti, il 20/12/2015 abbiamo dovuto prendere la decisione più brutta delle nostra vita. la nostra bambina pelosa Poppy di 18 anni e mezzo si è addormentata tra le mie braccia; Poppy presa da una situazione difficile ha vissuto con noi solo per 4 anni e mezzo, era un meticcio rosso fuoco con un musino che conquistava tutti e a me ha rubato l’anima, era il mio primo ed ultimo pensiero non vedovo l’ora di tornare a casa dopo il lavoro per poterla coccolare e sbaciucchiare; quando prendevo la borsa con tutti i suoi vestitini inizia a saltellare e fare un versetto che non dimenticherò mai, si metteva in posa per farsi vestire e per essere portata a spasso, adorava andare in macchina dormire nel letto con noi, voleva sempre avere il contatto con noi, ci guardava con occhi di gratitudine per quella nuova vita che li abbiamo dato.
Siamo riusciti a curarla per un anno e qualche mese per un problema al cuore, facendoli fare una vita normale, ma purtroppo un’ insufficienza renale nel giro di pochi giorni la portata via da me.
Non dimenticherò mai quegli attimi in cui il veterinario mi disse ” tieni la tua mano sul suo musino cosi il tuo odore sarà l’ultima cosa che sente”.
Sperò di ritrovarla un giorno e di stare con lei per l’eternità, mi manca quanto mi manca.
Julia mi ha lasciato questa notte. Da 11anni vivevano insieme, in simbiosi, mai un giorno lontane. Mangiavamo insieme (si, dividevamo il cibo, lei come me non ha mai fatto diete, lei mangiava esattamente quel che mangiavo io e no gli avanzi ma la metà), dormivamo insieme. Lei era la mia migliore amica, la mia piccola principessa, la gioia grande. Julia è tutto per me e adesso sono qua , lei non è incollata a me e non so il perché. Da un ginocchio rotto, alla febbre forte e poi all’intossicazione da farmaci, alla gastrite e dall’uno non riusciva più a muovere la parte posteriore. Non pensavamo, neppure il veterinario (che ho cambiato quando ho visto che l’ecografia e l’emocromo erano peggiorati dopo 6 giorni di terapia) che ci lasciasse…e l’ha fatto 20minuti dopo che io sono crollata dal sonno dopo notti insonne..è andata via mentre i miei genitori l’accarezzavano con tutto l’amore che le abbiamo dato e ancor di più che lei ha dato a noi. Sono qua, piango, cerco di capire cosa diavolo sia stato, dove avesse l’infiammazione (perché quando aveva la febbre alta l’emocromo era buono così come tutte le altre analisi, l’ecografia e lastre. Così come tutte gli accertamenti per le varie malattie), cerco di capire come potrò andare avanti senza la mia compagna di vita, la mia confidenze, la mia piccolina . Non so come fare, non so se riuscirò a farcela
Io ho 2 cani per fortuna non ne ho persi ma mia cugina abita alla porta accanto e a capodanno il suo cagniolino si è spaventato ed è fuggito via un auto lo ha investito quando aveva solo 2 anni mia cugina di 9 e sua sorella di 6 sono deptesse e piene di rabbia nei loro confronti loro non sanno che arturo è morto e vogliono aquistare un altro cane non per rimpiazzarlo ma per fare compagnia all’altro cane che hanno non so cosa consigliarli e il cane nupvo lo devono chiamare arturo come il cagniolino che 1 1 2016 alle 2.45 è morto
Gaetano,
29.dicembre 2015
Scrivo questo mio sfogo con le lacrime agli occhi.. il mio Free ci ha lasciato per un banale incidente domenica 27 dicembre, una mattina come tante di routine, una macchina.. premetto che era la prima volta che prendevo un Tesoro così, piango e scrivo… un dolore fortissimo che non so quando mi passerà.. aveva solamente 8 mesi di vita, ma aveva conquistato tutta la famiglia con suo carattere gioioso, buono affettuoso giocava con tutti i suoi coetanei grandi e piccini amico di tutti, vivace ubbidiente educato, amava la libertà di cui io ero fiero di lasciarlo libero nel parco dove io abito, è forse proprio per questa libertà eccessiva ha perso la vita, dolore pari ad un essere umano questo è quello che percepisco in questo momento.. spero che possa uscirne al più presto non so come ma spero credetemi è solo Voi amici potete capire cosa si può provare CIAO GRANDE FREE!!!!! PER SEMPRE!! CIAO AMORE MIO! .
Chi non ama gli animali non può capire il dolore della loro perdita e lo giudica una stranezza; io sono cresciuta in campagna sempre a contatto con animali e, forse, tra tutte queste ” strane ” riflessioni ho la più incredibile…ieri è morto in clinica il bellissimo pastore tedesco di mia sorella, un colosso di oltre 50 kg, tutto bontà , dolcezza ed intelligenza. Sono molto legata a mia sorella ed alla mia nipotina, ed amavo ed amo questo cane meraviglioso come fosse un altro “nipotino peloso “. Se ne è andato di colpo, a soli 7 anni, inaspettatamente, per un carcinoma silente, come sovente accade tra i cani di questa razza e per lui è stato meglio, ma noi tutti siamo scioccati.Potrebbe sembrare assurdo legarsi così ad un cane che non è nemmeno il proprio, ma in questi 7 bellissimi anni ci siamo scambiati un amore grandissimo, lui mi adorava e quando mi vedeva arrivare a casa di mia sorella e mio cognato saltava per la gioia. Ora tutti piangono ed io, che sono sempre stata così fiera e riservata, mi sforzo di nascondere il mio dolore per non pesare… sento le lacrime scorrere sul mio viso senza quasi che me ne accorga …ma sono grata al Signore per l’amore che ho ricevuto e dato, e sono certa che ci rivedremo in un’altra vita, sono sicura che c’è un ” dopo ” anche per i nostri piccoli amici. Coraggio, dico a me stessa ed a chi soffre in questo momento, anche questo dolore è importante, perchè frutto dell’amore , e di una dimensione “altra ” , e stupenda, che solo un animale può dare. Un abbraccio a tutti…non perdete la voglia di amare ancora un altro piccolo amico.
Giusi
Ti capisco, io ho perso il 17.01.16 il mio cucciolo di labrador “POLDO”, aveva solo 6 mesi e mezzo. Io e la mia famiglia stavamo percorrendo una bella mulattiera con un muretto sul fianco e per chissà per quale motivo Poldo è saltato sul muretto ed è caduto da più di 10 metri sulle rocce del torrente sottostante, malgrado la corsa dal veterinario abbiamo dovuto sopprimerlo perché aveva rotto la colonna vertebrale.. non ti dico guardarlo negli occhi, era spaventato e avava capito di aver fatto uno sbaglio irreparabile.
Sto ancora male ma per placare il vuoto che avena lasciato ho preso un nuovo cucciolo per i miei bambini.. loro sono felici ma io penso sempre al mio piccolo Poldo e mi sento in colpa, forse se lo avessi tenuto al guinzaglio??? Lui amava correre.. spero che ora corra felice nei prati del cielo.
Ciao a tutti, il 31 luglio la mia migliore amica Lulù mi ha lasciato e non riesco in nessun modo ad accettare la sua perdita. Mi sento tremendamente in colpa, non sono riuscito a salvarla e non so neanche di che cosa sia morta. La mia piccola aveva solo 3 anni, l’ ho trovata abbandonata in montagna, impaurita, bagnata, tremante, è salita in macchina come se mi dicesse portami a casa con te. Per me era fuori discussione tenerla in quanto avendo un altro pelosetto in casa, non mi sentivo di accudire anche lei, per cui l’ ho portata a casa e mi sono attivato per trovarle un sistemazione decente. Ebbene cari amici, la ricerca di un nuovo padrone è durata solo un pomeriggio, sono stato folgorato dal carattere della mia bimba, è stata incredibile, no so come ha fatto, ma in poche ore ha rapito il mio cuore. Da quel giorno è diventata la mia migliore amica, una compagna fedele, una dolcezza infinita, l’ ho amata tanto e sono stato tanto amato. Mi ha insegnato tante cose la mia Lulù, rallegrava le mie giornate, quante risate mi faceva fare, era la mia medicina della VITA. Adesso io non esisto più, mi sento vuoto, triste, depresso, piango spesso e l’ immagine sua sul lettino del veterinario mi devasta. Il mio amore adesso è qui con me, nel mio giardino, dove lei amava fare le buche, la fossa stavolta è toccato a me farla, per seppellirla. Solo voi che leggete sapete e capite il dolore lancinante che ho provato e che purtroppo continuo a provare. Ho desiderio e necessità di amare e di essere amato, mi piacerebbe dare una vita migliore ad un nuovo amico sfortunato, ma sono terrorizzato per quando dovrò rivivere di nuovo le stesse situazioni. Mi auguro, così come auguro a tutti voi, di trovare un po di serenità.
Non sai quanto di capisca..
Io vivo le stesse cose che vivi tu.
Lei se ne è andata il 16 settembre scorso dopo alcuni mesi di malattia. Abbiamo appena fatto in tempo a trascorre soli io e lei la nostra ultima vacanza estiva a Champoluc.
La amo così tanto che mi manca tutto tutto tutto di lei e non riesco a rassegnarmi di averla persa. Anche io come te penso con orrore al lettino del veterinario quando lui ha espresso la frase “ciao Brenda” Ho urlato dal dolore e dal pianto e le ho detto di aspettarmi…Caro Ferruccio che cosa dobbiamo fare? Io l’ho sepolta in un cimitero per cani a Milano anche se lei ha vissuto quasi 12 anni con me a Genova e mi rimane solo la possibilità di fare visita alla sua tomba.
Amo tutti i cani ma ho sempre avuto una particolare predilezione per il Pastore Tedesco e lei lo era e quando ne vedo uno cerco lei negli occhi di quel cane.
Il tempo ci insegnerà che possiamo sopportare il dolore e forse, adottandone un’altro, potrebbe essere la cosa migliore. Con lei ho fatto tante passeggiate per i monti e la cosa migliore che possa fare per il mio dolore è quella di regalare una vita simile ad un altro cane ma ora non sono ancora pronto.
Ti abbraccio forte e ti auguro di trovare sollievo.
Quanto ti capisco…mi sento morire…è un dolore che non molla!
Ciao, io ho perso il mio cane Nanuk da 10 anni e ricordo perfettamente il giorno in cui è venuto il veterinario a casa, una cosa atroce, ricordo che quando il veterinario è andato via e mia mamma anche sono andata da lui, mi sono messa la sua testa sulle gambe e ho pianto e piango ancora dopo 10 anni, stanotte l’ho sognato e nel sonno lui moriva di nuovo, mi sono svegliata in lacrime. Ha avuto una bella vita, ce ne ha combinate di tutti i colori ma lo amavo in modo incondizionato, nanuk per me è stata una salvezza nel vero e proprio senso della parola. Ho la convinzione che mi aiuta a superare la cosa che un domani lo incontrerò di nuovo e mi accoglierà ululando come solo i malamute sanno fare, e che solo in quel momento ricucirà quel dolore che purtroppo ha lasciato quando se ne è andato. fortuna ho dei ricordi/ sensazioni meravigliose insieme che mi tengono compagnia. Ciao a tutti
Il mio amico Argo è morto sabato 31 ottobre dopo una settimana di ricovero dal veterinario. Aveva 8 anni, era sempre stato forte ma improvvisamente un problema l’ha portato via a me e alla mia famiglia.
Non riesco a smettere di piangere…. e lo faccio pure in solitudine perchè noi maschi siamo così stupidi dal pensare che certi sentimenti non debbano essere manifestati pubblicamente.
Ho avuto altri cani, ma con lui si era stabilito un feeling particolare. Mi manca tanto, non posso credere che non potrò più passeggiare con lui e che non lo rivedrò più…
anche noi abbiamo perso ercole, il nostro amato bulldog, solo pochi giorni fa. era anziano ma entusiasta delle cose che faceva. partecipe a tutti i momenti della vita quotidiana. la sua malattia è stata breve e senza scampo. i vetrinari che l’hanno curato e accompagnato hanno dimostrato umanità nei miei confronti e attenzione per lui. ha chiuso gli occhi col musone nelle mie mani, mentre gli dicevo le parole della buona notte. ho imparato tanto da lui e lo ringrazio di aver fatto parte della mia vita.
Sono qui davanti al video,non riesco a trattenere le lacrime sto’ provando un dolore immenso il mio Flay pastore tedesco di 10 anni domenica 1 novembre e’ morto, cosi’ improvvisamente senza nessun segno premonitore , la cosa che più’ mi fa male e’ che era solo , e’ morto da solo il mio grande amico, ho un forte senso di colpa per questo ma mai avrei immaginato di trovarlo sdraiato per terra sembrava dormisse invece…….Ciao grande amico mio ti salutavo cosi’ quando arrivavo e tu mi porgevi la zampa , continuo a rivedere i tuoi occhi ,la tua figura che saltella felice vicino a me penso alla tua grande intelligenza e docilità’ , caro grande amico mio ,spero di averti reso felice ti ho donato tanto amore e tu lo hai contraccambiato , non mi resta altro che tenerti nel mio cuore per sempre.
Ciao..Leggendo le vostre storie sono un po’ meno triste..Giovedi notte ho perso la mia amata Luna di soli 8 anni..Non hanno capito cosa avesse..é morta in 24 ore..Vivo assediata dai sensi di colpa..se avessi capito che stava male..ma Luna sembrava sempre pimpante..Per me era più di un cane..era una presenza costante nella mia vita..non so se riuscirò a superare la sua perdita.
ciao amore mio è la tua mamma che ti parla,era il 2 ottobre,il giorno più brutto della mia vitami sono fermata sul marciapiede per mettermi il cappuccio perchè pioveva tu eri accanto a me ed è stato un attimo,ti sei allontanato con il guinzaglio lungo ed io non me ne sono accorta ho sentito una botta tu avevi appena sceso il marciapiede una macchina è arrivata e lì la mia vita è finita.ti ho preso tra le mie braccia di corsa dal veterinario pregavo il signore che ti aiutasse, ma non c’è stato niente da fare.amore mio perdonami dovevo stare più attenta abbiamo fatto quel tragitto per anni,non lo avevi mai fatto,forse hai sentito l’odore di una canina,sei tornato indietro e mamma non c’e l’ha fatta a salvarti.se potessi tornare indietro mi getterei fra le macchine per proteggerti ma non si può.dove mi giro per casa ci sei tu i tuoi giochi,le tue cucce i tuoi ossini.io mi sento completamente vuota,ho smesso di mangiare penso continuamente a te giorno e notte.abbraccio in ogni istante le tue ceneri dentro una cassettina con la tua foto e il nome spillo.amore mio ti ho desiderato e amato alla follia ed ora mi sento in colpa per non essere riuscita a proteggerti.tutti mi dicono che è stato il destino,ma il mio dolore è atroce e devastante.ora sei con la tua nonna in cielo ora lei ti farà le coccole e ti darà amore lassù.finchè avrò vita sarai nel mio cuore sempre al primo posto.un giorno ci rincontreremo tesoro mio ti amerò per sempre la tua mamma sabrina.
Cara Sabrina, è successa anche a me una cosa simile e credo di capire come ti senti, non è passato neanche un mese e le cose del mio piccolo Karma sono ancora al loro posto non riesco proprio a metterle via, a volte spero ancora di alzare gli occhi e trovarmi davanti il suo musetto. ho una famiglia ma il rapporto che avevo con lui non ce l’ho con nessuno, ci bastava un’occhiata per intenderci e scoppio di rabbia quando mi chiedono se ne prenderò un altro. non capiscono che è insostituibile. condividere il dolore con chi ha avuto un amico peloso mi fa sentire un po’ meglio, ma ci vorrà tanto tempo prima di respirare senza fatica, passeggiare con piacere e smetterla di avere tutti i dolori possibili. indietro non si torna quindi avanti per forza. ciao e fatti forza.
merj
Ieri abbiamo seppellito il nostro amore Toby, aveva 8 anni , in bellissimo pinscher toy. Si è consumato in soli 4 giorni per una grave insufficenza renale e altre complicanze che ha causato questa terribile malattia. Io e mio marito siamo stati sempre accanto a lui fino alla fine per fargli sentire tutto il nostro amore . Ora ho un dolore che mi sta togliendo il respiro, non riesco a trovare una raggione, mi sembra che tutto questo è solo un brutto sogno. Mi manca, mi manca da morire.
Come vi capisco…. se leggi quello che ho scritto sotto .. proprio oggi .. io
per fortuna non ero presente hanno fatto tutto i miei genitori .. che vivono in un altro paese io sono a Sassari .. ma sto tutti i giorni piangendo.. L’ unica cosa che mi rallegra è’ che ora vivono in un posto bellissimo e che possono correre come quando erano cuccioli perché oramai si sono liberati di quel corpo malato che tratteneva la loro anima.. Vi saluto fatevi forza
ciao amore mio è la tua mamma che ti parla era il 2 ottobre il giorno più brutto della mia vita mi sono fermata sul marciapiede per mettermi il cappuccio p
ucce i tuoi ossini.mi sento vuota,ho smesso di mangiare,penso continuamente a te giorno e notte.abbraccio in ogni istante le tue ceneri dentro una cassettina con la tuafoto e il tuo nome SPILLO.amore mio ti ho desiderato e amaqto alla follia e ora mi sento in colpa per non essere riuscita a proteggerti.tutti mi dicono che è stato il destino,ma il mio dolore è atroce e devastante.ora sei in cielo con la tua nonna che ti amava tanto lassu’ ti farà lei le coccole e ti darà amore.finchè avrò vita sarai nel mio cuore sempre al primo posto,un giorno ci rincontreremo tesoro mio.ti amerò per sempre,la tua mamma sabrina.
Ciao mi è appena successa la stessa cosa, sono sotto shok. Io ho in casa una gattina, ma mi piaceva tanto avere una carlina, l’ho trovata e subito presa; che ti dico…un amore, nera, bella da morire. Le avevamo comprato gli ossicini per i dentini che stava mettendo, la pettorina e il guinzaglietto rosa, le ciotoline rosa; dieci giorni, ci ha stregato! Quattro giorni fa la porto a spasso al parco e a un certo punto mi si mette a correre, io non la riesco a raggiungere…ecco la strada, le macchine, un maledetto pulman…mi sono gettata per terra sulla strada ed è cominciata la mia disperazione…ho urlato come una pazza, la stringevo a me e la pregavo di non morire. Una scena…da horror…un trauma che non so se potrò mai dimenticare: ho sempre davanti il suo musetto, gli occhietti ancora aperti, il sangue…che impotenza ho provato…le avrei dato il mio sangue per farla vivere…tutto lei sarA sempre dentro di me, ho lasciato il suo cuscino, i giochini….non è giusto!
Ciao francesca
Ciao Willy…….sei stato amato e mi hai fatto compagnia x 20anni per non farti soffrire di dolore ho accettato di farti morire, ma sarai sempre nel mio cuore, facevi parte della famiglia , ti amo Willy:-)
Ciao a tutti,
Povhe ore fa mi hanno detto che la mia migliore amica Kira, lei che è stata la prima ad amarmi, minè stata sempre vicina, mi ha insegnato tanto, perdonato gli errori e reso la mia vita migliore, sta per andarsene per un tumore ai polmoni. Minsembra assurdo, la vedo e sta bene a parte un problema ad una gamba che non la fa camminare tanto. So di non essere pronto a non vedere puù i suoi occhi, sentire il suo odore quando mi corico su di lei, sto sperando ancora che si siano sbagliati, che arrivi una telefonata di scuse.
Sono ore che sono sul divano e penso a come renderle migliori gli ultimi giorni. Vorrei portarla in giro in tanti posti ma ho paura che si affatichi o che si senta male quando siamo lontani dal veterinario.
Mi sento impotente, non sono cosa fare… Come renderle questi giorni da sogno. Per adesso l’abbraccio e le parlo sperando che capisca che per me resterà per sempre la persona più importante della mia vita.
ciao a tutti.. mi chiamo Giuseppina e scrivo da Sassari..oggi i miei genitori che vivono a Siniscola in prov.di Nuoro hanno dovuto metter fine con grande dolore alle sofferenze del nostro amato Geremia un dalmata stupendo di 12 anni.. oramai paralizzato dalla vita in giù.. non riusciva più ad urinare solo con l’aiuto di una leggera pressione e si lamentava sempre sicuramente dai forti dolori.. un cane bellissimo che mi
ha fatto compagnia nei momenti più duri correva ,giocava e capiva anche quando stavi male .. insomma una persona.. dopo che mi sono sposata nel 2011 non ho potuto curarlo più come prima e oramai vivevamo lontani .. ora con i sensi di colpa non mi do’ pace perché non ero presente prima della sua morte.. se i
miei hanno fatto bene e forse un giorno poteva miracolosamente riprendersi. Pensate che i
miei genitori non avevano più una vita se non in un
sua funzione facendo pure i turni la notte per stargli accanto e aiutarlo a fare i suoi bisognini.. Grazie Geremia per tutto l’amore gratuito che ci hai donato .. ora senza quel corpo sofferente potrai correre liberamente tra le nuvole.. ti amiamo e ti ameremo sempre.Che Dio ci perdoni se non abbiamo avuto la pazienza di aspettare che la natura facesse il suo corso..grazie a tutti
Scrivo forse per cercare conforto a un dolore che non mi abbandona.
Quattro mesi fà ho accompagnato il mio migliore amico (un boxer di 10 anni) al suo ultimo viaggio. E’ stata un’esperienza terribile che non riesco a cancellare dalla mente. Rivedo tutte le sequenze di quella giornata, da quando siamo partiti da casa, il suo ultimo sguardo alla ciotola, a mio figlio…alla sua cuccia..agli ultimi istanti mentre lo stringevo forte forte sussurrandogli ..ti amo e ti amerò sempre grande amico mio.
Anche adesso che scrivo non riesco a trattenere le lacrime.
Ho sensazioni di colpa per averlo portato…ho sensazioni di aver fatto bene perché soffriva…ho sensazioni di solitudine perché mi manca.
Ho aperto un armadio sul balcone e in un sacchetto c’era la sua coperta e altre cose, ho annusato e ho sentito il suo odore che ricopriva le sue cose; ho pianto…ho pianto.
Non avrei mai creduto che il mio amico mi segnasse così, mi ha dato tantissimo più di quello che posso avergli dato, mi ha fatto provare sentimenti che vanno al di là di tutto.
Il suo sguardo diceva tutto, le sue espressioni buffe che facevano capire tutto.
Quanto mi manchi DRAGO; ma come diceva il veterinario pensiamo semper che siano degli eterni cuccioli, ma anche loro seguono il ciclo della vita purtroppo troppo breve ma enorme per quello che lasciano.
Nelle tue parole lo stesso dolore, le stesse sensazioni, la stessa esperienza vissuta da te col mio Spank, il mio nonnino di 18 anni. ….ho seguito il consiglio della veterinaria ed il 23 dicembre 2015 lui è volato sul ponte. . Con lui una parte del mio cuore…con me e mia figlia ci sono altri 2 pelosi ma lui manca tanto, troppo….un abbraccio forte
Lunedì 21 settembre, è stato il giorno più brutto della mia vita, ho provato e sto provando un dolore così forte che solo persone amanti degli animali possono capire e darmi conforto.
Il suo nome era Gingols, le avevamo preso in un canile circa 14 anni fà, ne aveva già un anno e mezzo ( ma sappiano che nei canili, tendono a scalari gli anni…infatti aveva già un pò di tartaro sui denti ).
Era a detta dei veterinari, un incrocio di golder retriever, rimasto mezza taglia, color beige.
Gli avevo dato molti soprannomi in base al suo aspetto e alle cose che faceva, era affettuosissimo con tutti.
Due anni fa forse di più, gi era stato diagnosticato un tumore a un testitcolo, problemi ai reni e l’ ingrossamento della prostata, ma il favoloso Gingols era super vispo, sempre.
Aveva già una certa età, quindi parlando con il veterinario, abbiamo preferito non farlo operare ai testicoli per non rischiare di perderlo magari per problemi leagati all’anestesia, o magari sarebbe potuto rimanere offeso…tipo farsi tutto addosso dopo… come le persone magari anziane che subiscono un intervento e dopo peggiorano la loro vita invece di migliorarla e comunque non era un intervento da fare per forza se no sarebbe morto o in quel caso avremmo deciso per l’operazione.
Comunque era da tre giorni che vomitava e aveva dei tremolii, a volte il vomito aveva un odore come se fosse cacca, le sue crocchette non le voleva più, però il favoloso Gingols se gli davi una lecornia tipo un pezzetto di prosciuto se lo mangiava e come.
Quando gli facevo vedere il suo collare , si dava una sbattutina ed era subito pronto ad andare a fare il giro, ma quando eravamo fuori a volte si fermava in piedi un pochino e poi ripartiva, notavo a volte come se barcollasse quando riprendeva a camminare.E anche dopo aver vomitato, aveva dei movimenti della testa strani.
Comunque lunedì lo abbiamo portato dal venterinario, appena lo ha visitato, ha notato subito una massa…allora subito fatti esami del sangue poi raggi x e dalla lastra la veterinaria ha detto che forse eravamo fortunati ed era solo la prostata ingrossata…invece facendo anche l’ecografia, la sentenza devastante, ormai il problema ai reni era troppo grosso, e poi a noi sembrava che facesse la pipì bene a parte due giorni che all’ inizio alzava la gambe e non riusciva….invece la veterinaria ha detto che un pò di pipì tornava indietro e quindi gli infettava viscica ecc.
Ci ha detto che i tremolii si sarebbero potuti trasformare in attacco epilettico da un momento all altro e anche che avrebbe potuto iniziare ad avere delle perdite di sangue dalla bocca,orecchie e sedere.
Siamo scoppiati a piangere io e mia madre, una cosa terribile.
Alla fine dell ecografia, io e mia madre che lo tenevamo fermo per le zampette, lo abbiamo lasciato e lui è rimasto fermo, come se lo sapesse che stava per morire…continuo a vedere quei momenti terribili.
Mio padre ha paura che mi prenda la depressione o forse ce l’ho già.
Ho detto alla veterinaria se potevo portarlo a casa e l avrei riportato il giorno dopo, ma me la sconsigliato, dicendo che stava solo soffrendo; io forse non mi rendevo conto che soffrisse, perchè era subito pronto ad andare a fare i suoi giretti, certo con i suo problemi, che si fermava e che camminava piano, l accenno di barcollamento.
Abbiamo dato il consenso…aveva un valore nel sangue, non ricordo quale, che era talmente basso che la veterinaria ha detto che probabilmente sarebbe bastata l anestesia…dopo due siringhe,qualche secondo ha iniziato a russare con il muso appoggiato sul braccio di mia mamma, Gingols russava spesso quasi come una persona…poi l’iniezione finale e dopo 3 ,4 secondi non russava più…se ne era andato, ma rimarrà per sempre nel mio cuore fino a quando me ne andrò io.
Io non credo in Dio ecc, ma vorrei che queste cose esistessero così che adesso possa essere in cielo che gioca con i cani che ho avuto prima di lui e con mio zio Lino che li porta a spasso.
Credevamo di portarlo per un visita e invece non lo rivedremo mai più, forse nella vita è meglio nascere senza genitori,non avere fratelli, amici e non prendere animali, così da non vivere mai questi momenti terribili.
La vita è così, si sta insieme per anni con una persona o animale e poi in pochi minuti ci si da addio.
Guaro le sue foto e gli parlo, annuso il suo collare e ne sento il profumo e a volte scoppio a piangere.
Ti amavo e ti amerò per sempre mio Gingols favoloso
Ho vissuto la stessa esperienza con il mio Spank il 23 dicembre 2015..stesso problema ai testicoli accompagnato dal morbo di cushing ….stava bene ma poi un giorno intero si convulsioni che dopo un’iniezione di valium credevo passate ma la veterinaria nonostante come te io lo vedessi in ripresa, mi ha detto che poteva riavere attacchi e problemi detti anche a te e così qui a casa sul suo cuscino appena si è sistemato per riposare l ha addormentato per sempre….sto come te…ma anch’io voglio credere che ci sia un luogo in cui ci stanno aspettando. ..ti abbraccio forte
Ciao Ariana.. Io sto vivendo la tua stessa situazione..il mio piccolo cucciolo di boxer Oscar ha 4 anni e mezzo e purtroppo ha anche lui un tumore in bocca. Tre giorni fa anche a me hanno detto che gli rimangono pochi mesi di vita e già al pensiero di perderlo così giovane per un tumore è terribile!! Purtroppo ha l’alitosi pesante e addirittura gli sanguina ogni tanto. Il muso è ancora normale si nota solo un bozzo sulla parte destra del musino. Non sembra soffrire neanche lui, è solo un pò moscio forse perché sente quella fastidiosa massa in bocca. Scodinzola, mangia e dorme bene e non lo vedo che si lamenta. Mi fa troppa pena povero cucciolo vederlo così e sentirmi impotente.. Quando vedrò che inizia a soffrire lo porterò dalla veterinaria e lo farò addormentare..lo accompagnerò fino al ultimo respiro perché non merita di essere abbandonato. Sarà dura ma ce la dovrò fare.
Ieri il mio grande amore ha deciso di lasciarci abbandonandosi tra le mie braccia, dopo 12 anni di vita insieme .Ghiotto, una yorkshire bellissima e dolcissima, amore incondizionato della mia vita ha terminato il suo cammino di vita ed io e il resto della mia famiglia siamo devastati dal dolore. Dopo 20 giorni di terapie varie, che avevano dato risultati apprezzabili, ha smesso di alimentarsi e dopo due giorni ci ha lasciati sicura e protetta tra le mie braccia! Ora non so come superare il vuoto che sento, i miei occhi cadoni di contino sugli angoli della casa dove lei amava acciambellarsi.Lei c’era sempre, quando ridevo e quando piangevo, lei era unica e a volte temo di averla data per scontata……ora aprirela porta di casa e non vedere il suo nasino spuntare fuori fa un male iindescrivibile. ….
ti amo Ghiotto e non potrei dimenticarti neanche se lo volessi!
non potevi saperlo, non hai nessuna colpa, e stare male non serve a te e non serve nemmeno al tuo cagnolino. Ci sono genitori che dimenticano bambini in macchina e questi muoiono, ma né la loro disperazione né i loro sensi di colpa potranno fare nulla. Le cose alle volte accadono senza una ragione senza un perché, semplicemente era il suo destino….è andata cosi’ perché quella era la sua ora, devi trovare la forza di rassegnarti perché il tuo dolore diventi costruttivo e non distruttivo…non devi dimenticare, nessuno ti chiede di dimenticare, e non dire che l’hai data per scontata, lo facciamo tutti …anche con gli umani, perché siamo umani, quindi imperfetti e fragili. Soffrirai il tempo che sarà giusto soffrire, ma non scandire questa sofferenza di sensi di colpa inutili ..non è stata colpa tua…non è stata colpa tua…un bacio grande
Brown era un meticcio di 12 anni che ha vissuto una vita in una rifugio per animali, purtroppo tenuto lontano dall’uomo perchè il suo ricinto non era molto accessibile..
ho iniziato a frequentare questo rifugio a settembre 2013 e ogni settimana vado lì come volontario.
Mi sono affezionato a ogni singolo esserino ma i suoi occhi… i suoi occhi mi davano fiducia e felicità.. è stato subito amore..
Iniziai ad avvicinarmi a lui, a portarlo nel prato del rifugio per fargli sgranchire le gambe e fargli fare qualche giochino per tenere la mente sveglia visto l’età che aveva (all’epoca 10 anni).
Nonostante l’età gli ho insegnato molti comandi, ha iniziato a passare nel tunnel, a saltare gli ostacoli, a salire sulle pedane, a fare zig zag nei birilli…. ci divertivamo… lui riceveva i suoi bocconcini come premio e io tanto amore..
Le cose erano complicate perchè mi sarebbe tanto piaciuto adottarlo ma non ho mai potuto farlo per vari problemi a casa… così ho iniziato a portarlo a casa durante qualche week-end e durante qualche vacanzetta veniva al campeggio con me.
Ricordo quando per la prima volta ha visto il mare, mi guardava perchè non capiva dove stava mettendo le zampe, il tempo di abituarsi e ha iniziato a rotolarsi tra la sabbia, ero contentissimo.
Brown era un cane attaccato dal parassita della leishmania ma dalle analisi che ho fatto anche 3 mesi fa sembrava stabile.
2 settimane fa l’ho portato al campeggio e si è fatto con me 10 giorni circa.
cavolo…. aveva più acciacchi del solito… lo vedevo dolorante, non correva più, poco appetito, dormiva sempre, faticava anche a sedersi…
Durante quei giorni,una notte mia madre decide di fargli fare una passeggiata e all’improvviso gli si stramazza a terra per 5 minuti : mia madre cerca aiuto.
Appena mi ha chiamato sono corso, in pigiama e scarso e il mio Brown era li che mi guardava, due carezze da parte mia e si rimette in piedi…
Pensavo fosse la vecchiaia… invece era il parassita che lo stava distruggendo…
Dicevano tanto che avevamo gli stessi modi di fare, che ci assomigliavamo molto.
Anche in presenza dei miei genitori e di altra gente che conosceva e che gli voleva bene, Brown se non mi vedeva non stava bene, e girava insistentemente per cercarmi finchè al mio arrivo mi saltava addosso ( per quello che poteva ).
Visto questi dolori in questi giorni di campeggio, ( oltre alla terribile allergia di mia madre ) ho deciso di riportarlo al rifugio per farlo tenere sott’occhio, sarei stato più tranquillo.
28 Agosto 2015, erano le 9:00 di mattina, ricevo una chiamata da Peppe il proprietario del rifugio che mi dice :” Luca… Brown…”.
Mai versato più lacrime in vita mia… il mio cucciolo se n’è andato.
La mattina dopo sono corso al rifugio per salutarlo e perchè speravo che fosse solo uno scherzo di cattivo gusto, e invece mi ritrovai davanti al cumulo di terra dove era stato appena sotterrato… il mio cuore cessò di battere da quel momento ..
Il mio Brown è volato via e io non ho potuto fare niente… non ero neanche li al momento del trapasso, non ho potuto dargli un ultimo abbraccio…
Amico, compagno, fratello… eri la mia forza… scusami se non ho potuto darti una casa vera… ho fatto quello che ho potuto cucciolo mio…
Ti sei portato via il mio cuore… cercherò di fare ancora del bene aiutando tutti i tuoi amici del rifugio ma nessun’altro potrà mai prendere il tuo posto, le nostre anime saranno per sempre collegate anche se a dividerci è la vita…
Questa è la storia del mio Brown, un meticcio marrone di labrador e husky che dal 2013 mi ha dato il sorriso e un obbiettivo nella vita.
Addio amore mio…
Il 21 luglio la mia bambina se ne è volata via. Per me è stato tutto un attimo quando l’ho trovata già era morta. Quanto ho urlato e quanto l’ho chiamata. Mi pareva un incubo mi pareva che stavo esagerando e lei stesse solo un po male. Invece non si muoveva. La testa era troppo calda in un punto solo. Non ci volevo credere. Anche ora a distanza di un mese non riesco ad accettarlo. Mi sento in colpa terribilmente perché mentre lei moriva io ero a scherzare con una amica ignara di tutto. Mi sento una merda perché non ho sentito dentro di me che qualcosa non andava. Non mi sono resa conto di niente. Pensavo di impazzire invece no sono rimasta sana di mente. Anche se certe notti non riesco a dormire sul mio letto, lei stava sotto di me sul suo cuscino. Certe volte posso solo piangere e buttarmi per terra per alleviare il dolore. So che a poco a poco starò meglio ma questo mi fa sentire in colpa. La mia bambina le dicevo sottovoce stai tranquilla che la tua mamma pensa a te. Invece non ho potuto salvarla. La sogni la stessa notte mentre ero ranocchio accanto alla sua cuccia. La sua anima volava verso una nuova vita ed io non potevo inseguirà. È così ingiusta la vita.
Oggi 6/08 abbiamo praticato l’eutanasia sul nostro grande e fedele compagno Ryu un Labrador di quasi 5 anni, morto per un linfoma vederlo addormentarsi e non risvegliarsi più è stato devastante. Addio Ryu.
ho una beagle di 15 anni con un tumore alla bocca e ai polmoni; le avevano prognosticato un mese di vita ma sono già 4 che va avanti con il carattere e la tenacia di sempre: scodinzola, vuole andare a spasso ecc. La nutro solo con omogeneizzati; la bocca è molto grossa e brutta ma non pare soffrire, dorme bene, mangia ha appetito e non si lamenta. La veterinaria mi aveva spiegato che poi la situazione diventa ingestibile per il cattivo odore causa la necrosi dei tessuti. Per ora non mi pare esagerato, comunque non so cosa darei perché morisse naturalmente, ma pare avere una forza e un cuore leonini e così vado avanti interrogandomi su cosa succederà, e se dovrò prendere la fatale decisione…qualcuno sta vivendo una situazione simile?
posso capire quello che provi perchè anche a me è morto un labrador di tre anni per la lesmaniosi malgrado le terapie somministrate non siamo riusciti a salvarlo anche se sembrava che si era ripreso abbastanza bene sono passati tre mesi ma sento ancora lo stesso dolore come se fosse morto e ci sono dei momenti che quando ripenso a lui non riesco a non piangere un abbraccio e speriamo che il tempo ci aiuti a superare questi momenti tristi ma il ricordo rimarrà per sempre verso di loro
Ciao mi chiamo Anna il 19/07 è morto il mio cagnolone si chiamava Nico e lo avevamo da nove anni …quella mattina io e la mia famiglia siamo partiti per le vacanze e come era solito fare prima di andare via ci ha salutati abbaiandoci..lui è rimasto con i miei che abitano a fianco casa mia..dopo un ora dalla nostra partenza è andato via per sempre…Non so darmi pace….i miei genitori mi hanno informato della sua morte solo al nostro rientro. …Non faccio altro che piangere…forse il senso di colpa di non essere stata li quando se ne stava andando…o il fatto di essere stata a divertirmi mentre lui a mia insaputa moriva…qualcuno penserà che esagero che non è normale reagire così ma sto malissimo e non so che fare…ho la sua immagine davanti agli occhi continuamente, qualche settimana prima era stato operato e si era ripreso benissimo ci abbiamo messo tanto a mettere i soldi insieme per permetterci l intervento ed ero felice di essere riuscita a salvarlo…anche se aveva sofferto nell’attesa…ma non mi aspettavo morisse per un altro problema che non c’entrava nulla con l intervento…probabilmente il senso di colpa me lo porterò dietro a vita…spero che in cuore suo riesca a perdonarmi…
Non soffrire così. Cerca di ricordare tutte le belle cose. Hai fatto il possibile ma non possiamo controllare tutto. I destini hanno il loro percorso. Un bacio
Martedì scorso, 21 luglio,ho subito il lutto più devastante della mia vita: ho perso, a causa di un bruttissimo male, la mia Milka. Milka non era un semplice cane: Milka era la figlia, l’amica, la compagna di una vita, la parte migliore di me. Lei mi ha reso una persona migliore, mi ha insegnato la forma di amore più pura e intensa e miracolosa della mia vira. Io a lei devo tutto. Adesso è solo vuoto, buio, disperazione.
Non penso ci sia rimedio a questo dolore,a questa atroce sofferenza
Quanto ti rivorrei con me!!!! Cucciola di mamma,non so vivere senza di te.
Ciao Oliver… Ti voglio e ti vorrò sempre bene. Grazie
Ciao a tutti ho bisogno di condividere il mio dolore per la perdita del mio adorato Timmy , sono passati 20 giorni e sto male .Non riesco a rassegnarmi, mi sento in colpa per non averlo portato subito dal veterinario.Vorrei solo morire.
Annarita
domenica 19/7 ho perso il mio più grande amico
Bacco uno Snautzer medio nero di quasi 10 anni
un maledetto linfoma me l’ha portato via nel giro di 3 settimane
il dolore è enorme e ogni luogo mi ricorda lui
mi sembra incredibile e invece è vero
mi sento dannatamente solo e impotente
Ieri sabato 18 giugno la mia piccola Kira di 4 mesi è venuta a mancare..l’hanno investita e io da ieri non faccio che piangere..ero a lavoro ed è venuto mio fratello a darmi la notizia..sono sconvolta perché ieri mattina l’ho salutata con tanti bacini prima di andare a lavoro e a pranzo lei non c’era più! Sono.tornata a casa e lei era fredda,.non si muoveva..i suoi occhietti neri spalancati e ormai senza vita..non riesco a darmi pace..anche se abbiamo vissuto poco tempo insieme so già che non la scorderò mai..lei.era tutto per me e io non.voglio accettare il fatto.di non vederla mai più! I miei genitori sconvolti anche loro per questa perdita credocredono che sia meglio prendere un altra piccolina che.le somigli..non per sostituirla ma per colmare il grande vuoto lasciato da lei..io credo.che.qualsiasi altro cane nom.sarà mai.come lei e sto male e mi ssento in colpa perché non ho potuto esserle accanto nom ho potuto stringerla a me mentre soffriva profondamente..non credo mi riprenderò mai..
Ciao
Oggi e mancato il mio fedele amico Laky Joe a causa di un brutto male, abbiamo dovuto farlo sopprimere. Ho il cuore distrutto. Ciao Joe mi manchi, fai un buon viaggio.
Ieri è venuta a mancare la mia Cora, un pastore tedesco fantastico. Era bella come il sole, dolce come pochi cani che ho incontrato in vita mia, aveva quasi 11 anni, li avrebbe compiuti il 30 agosto. Purtroppo è stata operata a novembre per un tumore maligno alle mammelle, non presentava metastasi e la nostra speranza era quella di non ripresentarsi più. Purtroppo il male era troppo aggressivo, il tumore è tornato e in un attimo ha sparato metastasi ai polmoni e alla spalla anteriore. In poco tempo è rimasta paralizzata da questo male. Pur di non perdere la sua dignità non si faceva bisogni addosso, e solo una volta in 24h aveva la forza di alzarsi. La dovevo tenere anche per mangiare, aiutarla a cambiare lato per spostarsi, non sconinzolava più e aveva sempre la coda tra le zampe.. e faticava molto a respirare! Ieri alla fine abbiamo deciso di optare per la puntura. Sono stata vicino a lei ad accarezzarla fino che il polso ha cessato di continuare a battere. Da li è iniziato un pianto disperato, che ho cercato di trattenere per tutto il tempo, per non far sentire lei in una sorta di disagio. Quanto mi manca. In casa siamo tutti addolorati, anche la nostra border collie di 12 anni è tremendamente triste. Non sentire più la sua presenza è logorante e troppo doloroso. Spero davvero che il tempo guarisca le ferite, ma lei rimarrà indelebile nel mio cuore. Non la dimenticherò mai, la mia dolce piccola che per 11 anni non mi ha mai dato preoccupazioni, fedele e obbediente… FANTASTICA… improbabile ritrovare un cane come lei… sono davvero un pezzo di cuore questi animali meravigliosi+!!
Ti capisco… anche noi abbiamo perso il nostro pastore…un cane stupendo. Un dolore immenso. Il silenzio assordante fa male….non sentire il suo abbaiare..le sue cose ferme li immbili……..Solo il tempo può aiutarci un abbraccio
Ciao Minnie!! Sono passati due mesi da quel 25 aprile giorno in cui hai raggiunto nonno in cielo e non mi fai più le feste quando torno a casa…mi manchi tanto e spero di rivederti un giorno!!!
Una grande grattata ed un bacio grande da quaggiù…fai la guardia da lassù!!
Ciao a tutti,
vi capisco bene anche io purtroppo. Ieri ho dovuto salutare il mio grande amico e fratello Buck, un pastore tedesco di 14 anni appena fatti. La displasia lo ha portato a poco a poco alla paralisi delle gambe posteriori. Alla fine sono subentrate le piaghe. Abbiamo provato a curarle. Dopo giorni abbiamo dovuto prendere la sofferta scelta dell’eutanasia. Ho letto molto nei giorni scorsi a riguardo. Anche io ero contraria. Solo il pensiero che gli ho evitato dolori atroci mi consola , altrimenti sto male. Sono stata con lui fino all’anestesia. Appena si è addormentato sono andata fuori dalla stanza. Per me è come un lutto da elaborare e solo chi ama gli animali può capirlo. Ho capito quanto è stato grande, vero e autentico l’amore che ha donato a me e a tutta la famiglia. Mi mancherà molto , ma un giorno riabbraccerò la sua testolina amata. Grazie per questo sito , in cui condividere con voi questi tristi momenti.
CIAO, anch’io ho un pastore tedesco di 14 anni compiuti ad aprile, nel giro di tre settimante è crollata, ora è praticamente paralizzata, io, mia figlia e mio marito le stiamo accanto ogni momento, la solleviamo con una fascia per spostarla e per farle cambiare posizione, la massaggiamo con olio e canfora per guarire e prevenire le piaghe ma lei soffre terribilmente per ogni piccolo movimento.La dottoressa, dopo una serie di accertamenti e cure ci ha chiaramente consigliato l’eutanasia. Ci svegliamo tutti i giorni convinti che sia la cosa giusta da fare ma di fatto nessuno di noi riesce a fare “quella maledetta telefonata” e andiamo avanti così giorno dopo giorno….leggo le vostre storie per cercare di capire la cosa giusta da fare e non mi sento sola nel provare tanto dolore.Un abbraccio a tutti voi.
Imperia
Salve a tutti; in questo momento il dolore al quale mi sento più vicino è quello di Elisabetta:poco fa ho perso Nikita, un’husky di dodici anni inutilmente operata per una piometra. A sentire il veterinario sembrava che tutto potesse risolversi invece le ultime ore sono state un calvario : anche nel mio caso latrati e lamenti strazianti hanno segnato gli ultimi momenti della mia adorata cagnetta come è successo ad Elisabetta, lasciando un dolore forse ancora più forte di quello del decesso. Mi piace pensare che ora sia tornata a giocare con l’altra cagnetta con cui è cresciuta che se ne era andata qualche anno fa e penso che, se popolazioni molto più evolute della nostra, adoravano queste creature come divinità, qualche motivo debba pure esserci …
Ciao a tutti, mi sento persa, vuota e fin troppo leggera…mi manca la mia Favola, una piccola shitzu di 16 anni e 10 mesi che ormai portavo sempre nel suo trasportino.in spalla..i suoi passetti si erano fatti lenti anche se a volte aveva degli sprint da ragazzina.
Non c’è più…alle quattro del mattino del 19 giugno 2015 un trombo tumorale l’ha fatta soffrire come non mai riducendola in uno stato catatonico e paralizzandola. Ho vissuto ore di profonda disperazione non sapevo cosa fare, come lenire il suo dolore ed ero arrabbiata con Dio perché io gli avevo chiesto di portarla da lui senza sofferenza e soprattutto mai a questi livelli, urla incessanti. Dopo di che è subentrata una paralisi e uno stato catatonico. Portata di corsa in clinica tenuta in osservazione e curata ma nel pomeriggio nulla era cambiato, vederla così completamente paralizzata in stato quasi semicomatoso mi ha portato a prendere la decisione terribile che credevo di non aver la forza di prendere MAI…di colpo HO DECISO per AMORE…di lasciarla andare sul quel ponte dell’arcobaleno e chiedendo a mio padre di andargli incontro – mi piace pensare che sia così. L’ho accompagnata fino alla fine, credo che non fosse più presente , ma le mie mani l’hanno riempita di carezze e le mie labbra di baci per ore.
Mendy un esserino stupendo amorevole che ti apriva il cuore solo a guardarla.
Mi sento persa senza di lei, era sempre con me, l’ho accudita, curata, amata e resterà la mia THE ONE …L’UNICA. Il mio grande amore dell’Anima e come tale mai si cancellerà. Il mio dolore c’è e lo voglio vivere tutto senza vergogna e chi non mi capisce non importa io so chi ho amato e da chi sono stata amata. ALLA MIA MENDY IL MIO AMORE DELL’ANIMA, grazie per avermi accolta ed amata.
Brava e coraggiosa. La tua canina ti è sicuramente grata di tutto. Arriverà la dolcezza di quel momento che avete condiviso. Lo sentirai a poco a poco pervadere la tua anima. Un abbraccio
Lerry oggi, dopo 13 anni di vera amicizia convissuti pienamente se ne andato via .. Davvero uno strazio. Lui era un cane ,almeno per noi speciale. Ciao Lerry, non ti dimenticheremo mai!!! sarai sempre nel nostro cuore… addio grande e vero amico!!!
Ciao a tutti… Ieri mattina ho perso per sempre la mia Stella… Era un incrocio con un Border collie di nove anni e mezzo, regalatemi il giorno dei miei 18 anni… Diabetica da 2 anni e operata di piometra lo scorso martedì… La situazione è peggiorata di giorno in giorno finchè sabato mattina il veterinario ci ha consigliato l’eutanasia… È stata la scelta più difficile della mia vita. Continuare a farla soffrire per qualche giorno tenendola comunque accanto a me o dirle addio per sempre così… Ho scelto la seconda tenendola tra le mie braccia e guardando i suoi occhi spegnersi… Un dolore lacerante, sconvolgente… La cosa più sconvolgente però è dover ascoltare i commenti della gente che quasi si beffa di questo dolore… Mi consola leggere che c’è tanta gente come me per cui il proprio cane non è solo un animale domestico, ma è un amico e un membro della famiglia… Lei rimarrà sempre nel mio cuore, è parte di me, ma fa veramente male tutto questo. Ho il cuore a pezzi
Ho perso la mia cagnolina ieri aveva 2anni e si chiamava Kira era un incrocio con un border collie
Era una coccolona mi manca da morire ha lasciato un vuoto immenso…tutti in famiglia siamo sconvolti
Ciao a tutti. Vorrei condividere con voi il mio dolore. Ho perso l’amore della mia vita,Stella,la più brava e la più speciale cagnetta che abbia mai visto. Un incrocio tra husky e labrador. Aveva 17 anni e mezzo. Io ne avevo 12 quando mia madre me la portò dal canile,mi sono sempre occupata di lei,vivevamo in simbiosi. Ora la vecchiaia la stava spegnendo lentamente,vedevo la sua sofferenza negli occhi,non mangiava piu, non voleva uscire,a fatica si alzava dalla sua cuccia,era sorda,quasi cieca. L’altra sera ha iniziato a vomitare sangue e anche ad avere diarrea liquida con sangue.l’ho portata dal veterinario,non me la sentivo piu di riprovare a curarla,non potevo essere cosi egoista da continuare a tenerla in vita.. cosi si è addormentata tra le mie braccia,tra baci,carezze e lacrime. Con lei è morta una parte di me. Ho il cuore a pezzi mi manca tanto e non riesco a smettere di piangere! Non ho mai creduto che esista un qualcosa dopo la morte,ma ora spero tanto di si per poterla riabbracciare forte un giorno.
Cara Sara,ti capisco,proprio ieri ho perso il mio Asso,(pastore tedesco)aveva 4 anni e mezzo ed e’ morto per una complicazione al cuore,ha fatto una morte agonizzante mi e morto in clinica tra le braccia in una pozza di sangue fuoriuscita dalla bocca.
abbiamo fatto il possibile per salvarlo, ma a nulla e’ servito,sono straziato dal dolore,ancora non riesco a farmene una ragione,solo a chi capita puo capire realmente il forte dolore! La vita e cosi,ci regala gioie e forti dolori. Un abbraccio.
Ti capisco benissimo,io sono disperata mi sento uno schifo mi vergogno di me stessa per non aver saputo gestire la malattia del mio grande amore,un maltese di 14 anni e 8 mesi di nome Timmy.In soli tre mesi si è ammalato ed è morto il 13 luglio 2015,aveva il diabete e la sindrome di cushing.Sono disperata mi sono fidata forse di un medico poco esperto, mi sento in colpa per non averlo capito proprio nei suoi ultimi giorni.
Ciao a tutti…9 giorni fa la mia chihuahua honey di 7anni è morta dopo qualche ora dal cesareo..ora ho i 2piccolini da crescere li all’atto ogni 2ore giorno e notte ma sento che sto morendo dentro lei mi manca da morire e io non so più che fare!so che devo prendermi cura di loro che ora hanno bisogno di me ma l mia piccola honey mi manca da impazzire!mi sento troppo in colpa se solo non l’avessi fatta accoppiare non sarebbe successo nulla è tutta colpa mia e solo colpa mia!vorrei morire vorrei raggiungerla mi manca troppo troppo.non so se ce la farò mai
Ciao a tutti…9 giorni fa la mia chihuahua honey di 7anni è morta dopo qualche ora dal cesareo..ora ho i 2piccolini da crescere li all’atto ogni 2ore giorno e notte ma sento che sto morendo dentro lei mi manca da morire e io non so più che fare!so che devo prendermi cura di loro che ora hanno bisogno di me ma l mia piccola honey mi manca da impazzire!mi sento troppo in colpa se solo non l’avessi fatta accoppiare non sarebbe successo nulla è tutta colpa mia e solo colpa mia!vorrei morire vorrei raggiungerla mi manca troppo troppo.non so se ce la farò mai
Ciao sono Chiara. Questa mattina ho perso per sempre la mia amata Sally. Dopo 17 anni e 6 mesi mi ha lasciato. Ha sempre resistito fino la fine. Purtroppo un anno fa gli è stato diagnosticato un tumore alla guancia ma da guerriera è sempre riuscita ad andare avanti nonostante le varie crisi epilettiche. Ultimamente vista l’età faceva fatica a camminare, era diventata ceca da un occhio ecc…. poi negli ultimi due giorni è peggiorato tutto. Ha iniziato a stare male causa gastoenterite acuta, non mangiava non camminava più, aveva tachicardia e faceva fatica a respirare. Ieri abbiamo chiamato il veterinario che ci ha comunicato che la massa tumorale era diventata sempre più grande e si stava espandendo verso cuore polmoni e reni. Putroppo l’unica soluzione era la chemioterapia ma sconsiglaita in quanto non avrebbe retto perchè troppo anziana. E poi questa mattina l’abbiamo trovata morta, serena come se stesse dormendo. Ha lasciato un dolore immenso sembra irreale è invece è proprio morta. La cosa che odio sentire e che mi è capitata proprio oggi pomeriggio è stata : e dai aveva la sua età… Ma la gente prima di parlare pensa? meglio non commentare a quelli che mi rispondono così NON NE VALE LA PENA!. Non è mai abbastanza il tempo con i nostri animali. Buon viaggio SALLY!!! Un forte abbraccio a tutti Voi.
ho una beagle di 15 anni con un tumore alla bocca e ai polmoni; le avevano prognosticato un mese di vita ma sono già 4 che va avanti con il carattere e la tenacia di sempre: scodinzola, vuole andare a spasso ecc. La nutro solo con omogeneizzati; la bocca è molto grossa e brutta ma non pare soffrire, dorme bene, mangia ha appetito e non si lamenta. La veterinaria mi aveva spiegato che poi la situazione diventa ingestibile per il cattivo odore. Per ora non mi pare esagerato, comunque non so cosa darei perché morisse naturalmente, ma pare avere una forza e un cuore leonini e così vado avanti interrogandomi su cosa succederà, e se dovrò prendere la fatale decisione…
Non so nemmeno cosa scrivere… È passata oggi una settimana… Ho appena dato sfogo all’ennesimo pianto… come ho letto in qualche risposta, sto ancora cercando anch’io un senso a quel che è successo e non lo trovo.
Niky era il mio tutto!! Una splendida spitz nano tedesco bianca, avevamo una cosa in comune, quasi ironico, lo stesso colore di occhi!! È stata con me e i miei per 17 anni, e una settimana fa si è spenta… In presenza dei miei…
Io studio come fuori sede a Roma, e non ero presente, ora come ora non so ancora se sia stato un bene o no
Oggi sono riuscita a caricare nel mio profilo facebook alcune delle innumerevoli foto che le ho scattato in tutti questi anni… Non so quando troverò serenità all’idea di non vederla più né se arriverà mai il conforto per la sua perdita. Ora come ora so che mi manca e mi mancherà sempre, ma almeno ho trovato un posto in cui mi sento capita, perché da quello che credevo un caro amico mi sono dovuta sentire dire “tutti abbiamo i nostri problemi, mi spiace per il tuo cane, ma il mondo va avanti”, (nonostante anche lui avesse perso insieme alla famiglia il loro pastore tedesco due anni fa). Non so che farmene di certa gente.
Comunque bando alle polemiche, vi lascio il link della foto di copertina di Facebook per chi volesse vedere chi era la mia Niky
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1652094381691201&l=9eb7fdd02c
Grazie a tutti
Silvia
(Niky 23/9/1998 * 19/5/2015)
Ciao Silvia, condivido appieno il tuo dolore poiché oggi 10 giugno alle 14,35 il mio adorato Ares ha chiuso per sempre i suoi umanissimi occhioni marroni. Condivido con te anche la tua situazione in quanto anche mio figlio per motivi di lavoro si trova Roma e, anche lui, fortunatamente o forse sfortunatamente, non ha assistito alla drammaticità di questa indimenticabile bruttissima giornata della vita della nostra famiglia.Se ti fa piacere puoi contattarlo su facebook condividendo con lui i sentimenti che animano il cuore di entrambi essendo entrambi giovani
A proposito dimenticavo di dirti che mio figlio si chiama Alessandro Cantore lavora
ad Ostia Lido.
pochi giorni fa è venuto a mancare ciko il nostro bassotto che disgraziatamente è stato investito per un’assurdità del destino dalla persona che forse più le voleva bene mia madre, la quale si privava del proprio cibo x dargli da mangiare qualora la pasta cn il salmone piuttosto che la salsiccia che aveva cucinato non bastasse.Lo ha investito senza neanke accorgersi di averlo fatto ed è stato trovato dopo circa 10 minuti agonizzante a terra da mio padre che solo grazie alle telecamere del giardino abbiamo scoperto la realtà dei fatti.Io insieme ai miei fratelli e mio padre abbiamo deciso di non rivelare la realtà dell’accaduto in quanto mia madre è una persona troppo sensibile per poter affrontare una notizia del genere ,sarebbe capace di sprofondare nella depressione.Mio padre è a pezzi noi idem ,abbiamo preso un nuovo bassotto nero come ciko che ci verra dato a giorni.Speriamo che passi presto questo brutto periodo xchè nn è facile da digerire e nn è facile vivere senza di lui cia ciko mioo
Ciao a tutti,
Oggi ho scoperto questo sito per puro caso mentre sfogliavo la rete nell’illusione di trovare qualche conforto all’estremo dolore per la perdita del mio amatissimo Barclay avvenuta solo ieri mattina, 16 Maggio 2015 alle ore 7:50.
Barclay era il cane più bello e buono del mondo (ovviamente qualsiasi proprietario di cani direbbe lo stesso del proprio), uno stupendo incrocio tra un flat coated retriever e chow chow (posterei la foto se fosse possibile), bianco come la neve a cui piacevano tutti gli animali, i fiori e gli esseri umani, insomma un contenitore di puro amore che mi ha lasciato dopo 10 anni vissuti insieme. In due settimane avrebbe compiuto 14 anni (era già il cane di mia moglie prima che ci incontrassimo), ma una delle cose che mi distrugge è che è stato bello fino all’ultimo, persino nel momento che l’addetto della cremazione l’ha caricato sul furgoncino, sembrava quasi che dormisse. Probabilmente mi ero pure illuso che non dovesse mai morire. Lo sguardo che ci ha dato prima che se ne andasse sembrava fosse di paura nel fare il grande passo e lasciarci e questo mi tormenterà per il resto della mia vita. Il prossimo venerdì riceverò le sue ceneri e l’impronta della sua zampetta, mi chiedo come farò a sopportare l’ennesimo dolore.
È stato il mio primo cane della mia vita, prima di lui addirittura ironizzavo su come fosse possibile dare affetto ai cani, ed adesso sono un uomo completamente distrutto. Cerco di nascondermi quando piango perchè mia moglie soffre ancora più di me e dovrei essere io ad esserle di sostegno, ma non ci riesco. L’altra grande preoccupazione è per l’altra piccola di quasi 6 anni, Leica, un mix tra un levriero ed un pastore tedesco. È stata incredibilmente giocosa e birichina fino a pochi giorni fa ma dopo la morte del fratellone, sembra adesso molto, troppo tranquilla e stranamente si preoccupa tantissimo quando uno di noi due (non abbiamo figli) si allontana anche solo per qualche minuto e sto anche notando che continua ad annusare i posti dove ultimamente Barclay si sdraiava e specialmente dove è mancato. Vorrei proprio poterle leggere nella mente per sapere se potessi aiutarla a superare lo shock di rimanere adesso sola in casa quando noi due siamo al lavoro.
C’è una lunga serie di cose che mi sta distruggendo tra cui la quotidianità (sto continuando a chiamarlo ma lui non c’è più), la sua ciotola e la copertina con il suo nome che adesso non so più cosa farne, la sua testa pelosa che fino ad ieri massaggiavo perchè sapevo che gli piaceva, l’idea che corre nei prati del Paradiso ma io non sono lì con lui… oh mio Dio aiutami, non ce la faccio proprio… e se lui invece fosse tutto solo? Se non ci fosse nessuno a prendersi cura di lui? Magari si è già dimenticato di noi, forse non lo abbiamo amato abbastanza. Non posso pensare che non lo rivedrò mai più, che le nostre strade si sono divise per sempre. Cosa posso fare? Cosa posso fare? Perchè nessuno mi risponde? Barclay, dove sei piccolo mio? Dove sei?
Ho letto molte delle risposte e se sono sincere, che siano benedetti i proprietari dei cani che hanno scritto queste cose molto tristi ma anche molto belle. Non mi aiuta molto sapere che non sono il solo a soffrire così tanto e comunque, come già detto, mi distrugge l’idea di non avere nessuna certezza di dove e come stia adesso… tuttavia c’è una cosa che ho letto da qualche parte che mi è rimasta impressa nella mente e che voglio condividere con voi nella speranza che porti qualche conforto: l’unica cosa certa e completamente sotto il mio controllo è l’amore che ho per il mio Barclay e per la mia piccola Leica che sarà per sempre e che nessuno ci potrà mai togliere. Abbiamo creato un legame d’amore eterno che durerà in qualsiasi parte del tempo e dello spazio in cui ci troveremo.
Non riesco proprio a dirti addio Barclay, preferisco arrivederci e se un giorno la nostra famiglia si riunirà in cielo ma l’ingresso sarà vietato ai cani… oh bè, poco male… ce ne staremo fuori ma sempre insieme.
Ti siamo vicini……………..
Oggi pomeriggio ho perso il mio caro amico fedele. Due mesi di un male incurabile . Abbiamo tentato ogni cosa, purtroppo tutto è stato inutile.
Sento un terribile dolore che mi squarcia dentro. Oggi la decisione di non farlo soffrire più, sono stata con lui fino all”ultimo momento ho sentito il suo respiro affievolirsi e in quel soffio di vita che se ne andava un parte di me è volata con lui.
Sento ancora il suo odore la sua presenza.
Ti sono vicina in tutto quello che hai scritto,anch’io non riesco a rassegnarmi per la perdita del mio adorato Timmy.Quello che mi sento dire é che aveva 14anni , quindi doveva morire?non è giusto ,solo chi ha un cane può capirlo..io mi sentirò in colpa per tutta la vita.Quello che vorrei adesso é morire e chiedere scusa al mio cane per le volte che mi son rivolta a lui sgridandolo solo perché ero stanca..mi manchi da morire..
Ti capisco benissimo…ho perso il mio amore grande poco più di tre settimane fa e se sono qui a scrivere è perché sono quasi le due e come tutte le notti, dopo una giornata trascorsa cercando di trattenere le emozioni, mi ritrovo a fare i conti con la sua mancanza, la.mancanza del mio piccolo angelo Sansone, un incrocio di spinone e lagotto di 16 anni e mezzo, quindici chili di amore allo stato puro. Le lacrime ed il dolore sono ancora forti, nella mia mente continuano a tornare le immagini della sera in cui ci ha lasciato e il senso di colpa per la totale negazione dell’evidenza e per aver pensato all’eutanasia mi stanno devastando. La sua assenza ha aperto una voragine, era un amico fidato, amava veramente tutti…cani, gatti, umani ed andava pazzo per i bambini! Mi mancano le sue coccole, mi manca il suo bacio appena rientravo a casa che lui, pur vecchietto, si affrettava a darmi per primo dribbando mio marito che apriva la porta. Le lacrime bruciano sulle guance mentre nella testa si affollano tra rabbia e dolore tutte le domande che ti sei posto anche tu…se sta bene, se gli manco, se potrà mai perdonarmi..Aveva un gran cuore il mio Sansone, mai avrei immaginato che sarebbe stato proprio quel cuore meraviglioso a portarmelo via. Cosa darei per avere una macchina del tempo e tornare indietro così trascorrere gli ultimi preziosi istanti della sua vita meravigliosa vicino a lui e non sul divano a guardare la TV mentre lui dormiva profondamente in corridoio. Che farei per riaverti qui con me amore mio grande, mi manchi da morire Sansone
Ciao a tutti 15 giorni fa il mio max un pt di 3 anni e volato via…avevamo scoperto da 1 settimna che aveva una forma aggressiva di leucemia…ho provato di tutto x salvarlo ma il male era troppo forte e non ce l’ha fatta,sto male mi manca e purtroppo so che devo farmene una ragione perche ormai non c’è piu…non so per quanto tempo andra avanti questo dolore…
Ieri mattina il nostro Black è morto. Ho uno sconforto enorme mi manca tantissimo, la nostra casa è tanto vuota senza lui, torno ed è tristissimo non vederlo in giardino come sempre, dopo 13 anni insieme. L’abbiamo curato in tutti i modi ma non ce l’ha fatta. Quanti giri insieme tra i campi all’aria aperta, quante notti dopo gli interventi con qualsiasi tempo a far pipì.
Quanto bene al nostro al Black..
A gennaio è venuto a mancare il mio cucciolo… Un mastino napoletano di soli 10 mesi… È stato troppo poco tempo con me… Talmente poco che sento ancora di più la sua mancanza… Sono passati 4 mesi adesso e io la sera coricandomi non faccio altro che pensare a lui… Mi manca da morire.. Era così buono… Eravamo una cosa sola… Sembra stupido ma in quei pochi mesi mi ha dato un amore indescrivibile.. Mi basta solo guardare una sua foto per farmi scoppiare in lacrime.. Non meritava di morire così presto… Comunque lui sa che è sempre nei miei pensieri, mi piace pensare che da lassù mi guarda e mi aspetta scodinzolando come sapeva fare solo lui… Ho anche altri cani a casa che sentono la sua mancanza… Il suo fratellone spesso va nella sua cuccia a vedere se è tornato… Beh io so solo che lui mi aspetta e che quando ci rivedremo mi salterà addosso come faceva sempre! Spero che possa sentirmi tanto quanto io sento lui! Mi manchi artu!!!! E non piangere che mammina quando arriva ti porta i tuoi croccantini preferiti!!! Ti amo piccolo grande amore!!!
Ieri sera, il mio amore mi ha lasciato..mi piace pensarlo insieme alle persone che già mi hanno lasciato, che sicuramente si occuperanno di lui, come facevo io. Sono convinta che come ci siamo rincontrati in questa vita, ci ritroveremo nella prossima..perché è un amore immenso e puro quello che ci unisce..e questo rimane per sempre! Ciao cuoricino mio..fai buon viaggio ..ora sei il mio angelo!
Martedì la nostra dolce gatta è volata in cielo! Aveva 20 anni, era sempre stata in buona salute fino a giugno del 2014, poi un’improvvisa infezione all’utero che abbiamo fatto operare. Il nostro veterinario è stato un grande professionista, perchè nonostante i rischi legati all’età avanzata della gatta è riuscito a farle una dose minima di anestesia. L’intervento è andato bene, si è ripresa benone, in questi mesi il suo appetito era notevole…insomma, la nostra vecchietta prometteva bene….fino a Febbraio di quest’anno…le si è gonfiata la pancia, ha avuto una brutta ascite (versamento addominale) da cui non si è più ripresa, nonostante le varie cure che con amore le abbiamo fatto. Ci ha lasciati la notte di Pasquetta ed è inspiegabile il dolore, l’angoscia e il vuoto che ha lasciato in casa nostra! Solo chi ama davvero può capire. Anche se ci eravamo abituati all’idea che la vecchietta prima poi ci avrebbe lasciati per sempre…quando è arivato il momento…il dolore, la prostrazione e il vuoto sono stati devastanti. Riposa in pace dolce piccola, tra lo splendore dei cieli infiniti…sarai sempre nei nostri cuori!
Il giorno 1.4.2015 ho perso il mio Dobermann di soli 6 anni per una cardiomiopatia. E’ successo tutto in 30 secondi, mi ha aspettato che tornassi a casa dal lavoro e mi ha lasciato.
Ancora oggi piango, sarà dura, ma bisognerà andare avanti.
Ciao Preston! :’-(
Ciao a tutti!sono passati solo due giorni da quando è venuta a mancare il mio cane di 14 anni..era una femminuccia e si chiamava Dea..aveva un carattere iperattivo, piena di energia e molto giocherellona nonostante la sua longevità. È andata via in un modo che ho ancora impresso, l’ha fatto a casa e ho vissuto tutta la situazione :( la malattia l’ha portata via per sempre!!mi manca da morire!è stata la mia compagna di vita e non la dimenticherò mai!! Sto’ soffrendo troppo e piango disperatamentee..vado nel suo posticino ma lei non c’è! ! Sento ancora la sua presenza :( scusate lo sfogo :'(
Anch’io soffro da matti. Era la mia ombra era con me 24 ore su 24
Ciao a tutti,
ieri ho perso il mio Rufus di 13 anni per problemi di cuore, mi sono preparato anni a questo momento, ma sono due giorni che piango, sono due giorni che tutta la famiglia piange,sento un vuoto incolmabile, sento che parte di me non c’è più, non credevo che sarebbe stato così devastante, ma è lo stesso dolore che ho provato nella perdita di un caro familiare, d’altronde Rufus, meticcio di volpino, era un fratello che mi ha dato un amore unico e momenti irripetibili. Caio Rufus, ci rivedremo sicuramente e fino ad allora so che sarai sempre con noi.
Mirco
Ciao a tutti…purtroppo ieri ho perso anche io il mio amichetto a 4 zampe . Dovevo essere preparata visto i suoi anni, ma credo non si è mai pronti. Ho un vuoto dentro che mi distrugge e non riesco a pensare ad altri momenti felici…perché non lo saranno piú appieno senza di lui. Ci sono cresciuta insieme e 19 anni sono stati lunghissimi anche se ora mi sembrano così corti :(. E’ una sensazione bruttissima…mi preoccupavo di farlo camminare nonostante non lo facesse quasi più…é invece se n’è andato così…lasciandomi sola. Ti ricorderò per sempre Biri e so che tutto questo non passerà mai.
Buongiorno a tutti, ho deciso di scrivere qui dopo aver letto alcune delle vostre storie in cui mi ritrovo pienamente. Purtroppo ieri, all’alba, il mio angioletto di quasi 16 anni è volato via nel sonno. La nostra adorata Sally era malata da tempo, aveva sviluppato svariati melanomi ed io e i miei genitori la stavamo curando ininterrottamente da settembre con antibiotici, chemioterapici, cortisonici ed antidolorifici e medicazioni quotidiane. Sapevamo che non avremmo avuto ancora a lungo Sally con noi ma, nonostante questa consapevolezza, quando quel momento è arrivato siamo caduti tutti nello sconforto e nel dolore più devastanti. È dura pensare che lei non c’è più, la casa è tremendamente vuota e triste senza di lei. Noi tutti pensiamo che una cagnolina speciale come lei non potremo mai riaverla perché Sally era ed è unica. Ci ha dato tantissimo amore e gioia in tutti questi anni e adesso ci rimangono solo tantissimi bei ricordi di momenti di vita trascorsi con lei. Spero che il dolore e il vuoto che ha lasciato un po’ alla volta diventino più sopportabili e che un giorno un nuovo amico a quattro zampe possa fare nuovamente parte della nostra famiglia anche se MAI prenderà il posto di Sally, perché lei è stata la “sorellina” che non ho mai avuto e nessuno potrà mai sostituirla. Ancora una volta GRAZIE SALLY per tutto quello che mi hai dato in questi anni! Sei stata un’Amica e una compagna di vita eccezionale!
ciao chiara siamo antonella e luciano i padroni di mati. dispiace moltissimo che la tua sally non c’e’ piu’, ma sicuramente ti guardera’ dal paradiso dov’e’. anche noi e le nostre due figlie nunzia e sabrina soffriamo molto per il nostro mati, ma devi darti coraggio . a parole e’ facile lo sappiamo , ma capisco la pesantezza che si prova sul cuore. anche noi come te sentiamo la casa vuota e spero che dio e la preghiera possa alleviare il vostro dolore per la perdita di sally.
un saluto affettuoso da tutti noi certi che un giorno incontreremo di nuovo i nostri amati compagni di vita
buongiorno, mi chiamo luciano,sono sposato con antonella e ho due ragazze di 17 e 10 anni, nunzia e sabrina.
siamo distrutti dal dolore perche abbiamo perso nostro figlio e lo era per davvero un bassotto di nome mati. aveva 5 anni ed ha avuto una paralisi totale degli arti posteriori con aggravamento e insensibilita a fare sia cacca che pipi.
sono di carattere e di animo forte (fino a pochi giorni fa cosi mi consideravo).
sono un militare del servizio navale della guardia di finanza di mare, e nei pattugliamenti notturni nel canale di sicilia , ero stato scelto per recuperare i cadaveri di uomini donne e bambini, pero’ alla vista di quella scena seppur straziante, non mi veniva da piangere, era un lavoro duro da compiere ma necessario.
per il mio amato mati mi sento morire. se ne e’ andato con l’aiuto del dottore e non ha sofferto. stava malissimo si lamentava come un bambino.
l’ultima volta che l’ho preso in braccio per portarlo a fare pipi, gli dovevo premere dolcemente la vescica per farlo urinare e guardandomi con gli occhi di dolore sembrava dirmi fermati mi fai male..
non ho piu’ lacrime e da un giorno all’altro ho perso ogni interesse per tutto quello che facevo.
le mie figlie soffrono molto e mia moglie viene a piangere di nascosto nel bagno per non farsi scoprire. a bordo dell’unita’ navale su cui lavoro mi hanno confortato perche anche loro ci sono passati chi in un modo chi nell’altro.
mati sono sicuro che mi stai vedendo e ascoltando e so che un giorno il buon dio ci fara’ reincontrare perche la vita non puo’ finire cosi ci sara per davvero il paradiso pergli uomini buoni e per tutti gli animali.
signore dammi la forza per superare questo momento difficilissimo e conforta la mia famiglia nel ricordo che mati ci ha lasciato.
mati ti vogliamo bene e ti mandiamo un grosso abbraccio da sabrina, nunzia, antonella e luciano
Ieri, nemmeno 24 ore fa, il mio Max ci ha lasciati.
Un labrador di 14 anni, con un tumore alla pelle che l’aveva lasciato spelacchiato sulla pancia e l’artrite che negli ultimi sei mesi lo hanno molto limitato nelle sue gironzolate per casa.
Sapevo che era malata e mi sono duramente preparata per mesi a questo momento, quando di notte mi svegliavo perché si faceva la pipì addosso e dovevo cambiarlo.. ma seppellirlo questa notte dopo aver scavato per ore nel nostro giardino è stato uno dei dolori più grandi della mia vita. Lo ricordo quando ogni giorno tornavo da scuola e appena suonavo il campanello, lui correva ad aspettarmi davanti alla porta. Lo ricordo quando al mare ci ha seguiti fino alla spiaggia e mentre facevo il bagno me lo sono ritrovato davanti. Poi, con gli anni, è diventato un po’ meno attivo perché stava diventando un vecchietto..
Ma non ha mai mancato una scodinzolata un giorno per me.. nemmeno negli ultimi giorni quando era diventato ormai totalmente apatico. Nemmeno quando nelle ultime due settimane non riusciva più ad alzarsi perché le gambe posteriori gli cedevano completamente, nemmeno in quel caso mi ha negato una scodinzolata. E ora, che mi ritrovo in pausa pranzo e non devo più fare le corse per tornare a casa da lui, ho un terribile vuoto e sono così disperata che non riesco ad accettarlo. Il mio migliore amico non c’è più e lo so che non sono passate nemmeno 24 ore ed è normale, ma io non riesco ad accettarlo. Scusate lo sfogo, grazie a chi capirà.
Ciao a tutti.
Il nostro amatissimo Ronny, rottweilerone di 11 anni dal cuore immenso, ci ha lasciati 22 gg fa, il giorno prima del suo 11° compleanno. Sembrano passati mesi, in realtà…Lo abbiamo accompagnato noi verso il Ponte , perchè quel maledetto tumore lo stava uccidendo lentamente. Ormai non mangiava più e non si alzava più… è uno strazio… abbiamo altri 4 cani da amare, ma ognuno di loro è un pezzo di cuore..e con ognuno di loro un pezzo di cuore se ne va. So che ci mancherà per sempre e dovremo convivere con questa mancanza. Mi spiace per i miei bimbi , che ne sentono così tanto la sua assenza. Loro sono nati e lui era già con noi. Sono cresciuti con lui…
Adesso abbiamo le sue ceneri, e il nostro Ronny diventerà una quercia nel nostro giardino.
Purtroppo questa è la vita, ma so anche che la sua anima ci sarà sempre vicino, e un giorno ci riabbracceremo.
A Ronny con Amore
In data 17 marzo un maledetto tumore mi ha portato via la mia amatissima Lilli un Labrador di 12 anni. Abbiamo tentato tutte le strade per poterla salvare ma tutto e’ stato invano, il tumore ha vinto. Ora la casa e’ vuota, mi manca da morire. Se mi avessero detto che avrei sofferto cosi tanto, probabilmente non ci avrei creduto. Solo chi come me ama glia animali mi puo capire. La mia Lilli dal primo giorno che entrata in casa ha riempito di gioia la mia vita. Ora la casa e’ vuota e quasi mi secca farvi rientro, sapendo che lei non mi verrà incontro accogliendomi come nessuno mi ha mai accolto. Spesso quando stavo in casa seduto sulla poltrona, Lilli senza che io la chiamassi, si avvicinava e bloccandomi sulla poltrona con le sue zampe, mi massacrava di baci, questo e’ vero amore. Non ha mai preteso nulla e mi ha dato tanto amore e tanto lo ha da me ricevuto. Ora riposa in pace e io sono distrutto. Certo il tempo cura tutte le ferite ma ora e’ dura, ciao cucciolona mia.
ieri alle 16 abbiao dovuto salutare per l’ultima volta il nostro cagnolino Balto. I miei figli ed io lo abbiamo accompagnato. Aveva più di 16 anni, era ammalato, lo abbiamo curato e accudito fino all’ultimo, doveva succedere prima o poi, soffriva… E’ straziante, il mio cagnolino non c’è più, una parte di me s’è nè andata. Immaginavo che avrei sofferto tanto ma non così. Lui c’era, c’era sempre e nonostante tutto, ora non c’è più. Era punto d’unione, divertimento, impegno, aiuto, motivo di discussione e di gioia, era il mio cane. Forse avrei potuto far di più e meglio in modo che non si ammalasse da vecchio e non dovesse morire sul freddo tavolo di un veterinario ma si spegnesse nella sua cuccia al caldo della sua copertina. L’amicone del mio papà ora lo ha raggiunto.
Anna Maria Grazie,le tue parole mi sono di conforto,mi dispiace tantissimo per Stella,hai ragione,dobbiamo pensare ai momenti belli passati insieme e a tutto l’amore che ci siamo dati reciprocamente.
Ti sono vicina
Buongiorno
Il giorno 2 c.m. ho perso la mia dolce amatissima Simonetta,un meticcio di una bonta’ disarmante e come tutti coloro che scrivono in questo blog il dolore e’ devastante e la tristezza non da’ tregua,ma ho un senso di colpa che mi distrugge.
Il giorno 9 Gennaio dopo alcuni giorni di inappetenza ho accompagnato Simonetta all’ospedale veterinario della mia citta’,hanno riscontrato una forte disidratazione ed hanno ritenuto di doverla ricoverare per accertamenti,in parole povere le riscontrano il diabete,poi sospetta leucemia (risultata negativa) infine insufficienza renale,e’ rimasta ricoverata 5 giorni,al ritorno stave bene per 2 o 3 giorni ed infine dovevamo ricoverarla per altri 3-4 giorni,questo si e’ protratto fino alla settimana scorsa,io e mio marito andavamo a trovarla ogni 3 giorni fiduciosi di quanto riferito dal veterinario che l’aveva in cura con la quasi certezza che sicuramente sarebbe stata dimessa definitivamente,lunedi 2 Marzo ci mette al corrente che la situazione era leggermente peggiorata ma non grave,dopo 4 ore Simonetta e’ morta ed io non c’ero ad assicurarle un dolce trapasso, e’ morta sola.Oltre al dolore indescrivibile per la sua assenza il pensiero che sia morta senza vedere il viso di chi l’amava tanto mi sta’ distruggendo.Mi chiedo continuamente come ho fatto a non precipitarmi immediatamente da Lei,sentivo che dovevo fare qualcosa ma non volevo credere che la situazione fosse tragica.Non mi bastera’ il resto della vita per trovare consolazione.
E’ un difficilissimo momento…sembra impossibile che le nostra beneamate bimbe siano andate via senza un’ ultima carezza….Datti pace…non potevi immaginare che sarebbe successo così presto..l’avevi affidata alle cure specialistiche..Servono a poco le parole,è un tormento il non averla stretta tra le braccia, accettare la morte,l’assenza..solo il Tempo potrà lenire il dolore.Ho perso da tre giorni la mia Stella dopo 15 anni e penso solo a quello che NON ho fatto,potevo fare di più,diversamente…mille tormenti.Se l’avessi portata via con me avremmo passato insieme gli ultimi due mesi da Natale…forse l’avrei curata meglio…ma l’avrei sottratta alle sue abitudini,al suo ambiente..forse..forse…Si impazzisce così…Pensiamo ai momenti belli passati insieme…loro se qualche mancanza c’è stata ci perdonano sempre.Sono Angeli.coraggio!
Ciao! Mi chiamo Angelo ed ho uno shih tzu di ormai 14 anni… purtroppo, anche lui ha un’insufficienza renale avanzata. L’abbiamo ricoverato 5 giorni per provare a vedere se potesse migliorare ma, le analisi sn andate male. A questo punto abbiamo deciso di nn portarlo più dal veterinario dato che non c’è più niente da fare… ora non mangia più, nn beve più ma è ancora cosciente… sto malissimo… quando lo accarezzo e lo bacio lui mi guarda con i suoi occhioni e mi lecca… il pensiero di perderlo presto mi sta uccidendo…. poi ricordo i momenti passati insieme e sto ancora peggio… è molto difficile…
Oggi mi è successa la stessa cosa…..il mio Spillo ha passato 11 anni in casa con noi …..dormendo sul divano e coccolato da tutta la famiglia!! Non è mai rimasto un giorno fuori e invece oggi è morto da solo, in un freddo gabbiotto dell’ ambulatorio vetrinario……..non me lo perdonerò mai!!! si sarà sentito solo e abbandonato proprio nel momento in cui aveva più bisogno di noi……stò malissimo!
Ciao, sette giorni fa ho lasciato andare la mia dolcissima Emi e mi sento in colpa da morire.l’ho fatta addormentare perché non ce la faceva più, aveva 12 anni e gravi problemi al cuore. Da agosto scorso ho fatto tutto il possibile con una mare di farmaci giornalieri, ma si formava liquido addominale e questo causava anche problemi ai polmoni, dopo l’ultimo prelievo di liquido addominale che cominciava a riformarsi ormai a intervalli di tre giorni ha avuto una giornata di forti attacchi di tosse e mi sono spaventata molto, portata subito in clinica mi hanno detto che potevano darle della morfina per calmare la tosse, ma il quadro clinico era molto grave, con molta molta difficoltà e dolore ho deciso di lasciarla andare senza farla soffrire ancora. Ora sto malissimo e penso sempre che magari se aspettavo un giorno o due e lasciavo che le dessero la morfina magari la tosse sarebbe un po’ passata e ora sarei stata ancora un po’ con lei. Mi manca da morire la mia compagna fedele di gioie e dolori, mi è stata sempre vicina in tutte le situazioni e mi ha dato tutto il suo amore speciale, ma io non riesco a darmi pace, perché quella sera prima di morire mi guardava e sembrava mi dicesse “non abbandonarmi mamma”. Le mie lacrime continue e il mio senso di colpa non smette e il suo musetto con i suoi occhioni tristi non mi lasciano e non li lasceranno mai . Mia piccola e dolcissima Emi perdonami ! Ora sei a casa in una piccola scatolina rosa, non avrei mai voluto succedesse questo e neppure avrei mai voluto vederti soffrire! Ciao piccolo amore mio occuperai sempre un pezzo del mio cuore!
Scusatemi per lo sfogo, ma poca gente capisce e con poca gente ci si può confortare
Datti pace…lo meriti!LIl tuo angioletto non avrebbe voluto e potuto avere una mamma migliore di te.E’ finalmente felice da qualche parte..su una nuvola colorata..sicuramente nel cuore.Le malattie di quel genere non perdonano,degenerano e creano sofferenza.Datti pace…e perdonati!
Ho perso due giorni fa la mia Stella luminosa,umile,fedele,buona..che per 15 anni ha aspettato il mio ritorno a casa ogni volta,dopo la mia partenza…riconosceva da lontano il rumore della mia auto..e feste come se l’avessi lasciata il giorno prima.La mia compagna,amica,sorella che non avevo..L’estate scorsa diagnosticato insufficienza cardiaca,ascite e connessi…Dopo cure varie ieri mi hanno dato la notizia della sua morte.Non mi dò pace…non ero lì con lei a guardarla negli occhi a stringerla a me.Mi rammarico di non averla portata su con me ..ma il veterin mi aveva sconsigliato viaggio di 600 km e vita in 50mq mentre lei era abituata a casa con giardino e mici come compagni di gioco e di letto.E’ morta senza di me..ma anche con me..cosa sarebbe cambiato?Il vuoto è terribile,l’assenza quando andrò giù in quella casa..orribile!Quanti pianti!Ma dobbiamo pensare a tutto l’amore che abbiamo dato nonostante le nostre difficoiltà..non siamo perfetti e loro che sono Angeli..lo sanno,ci perdonano sempre…per questo sono Anime immense!Perdoniamoci anche noi…loro ci vogliono felici,ci continuano ad amare!Coraggio!!
leggendo tuo mess sto rivivendo l ultimi attimi assieme a mia cagnolina Ciupik di 11 anni e morta tra le mie braccia quasi due mesi fa per la stessa malattia e il dolore che provo e ancora grandissimo.capisco perfettamente quello che provi. …e cosi pesante ansare avanti…lo so! io ho preso un altro cagnolino e un po riesco a distrarmi…aiuta!!!! ho anche un altro cagnolino di 16 anni e il pensiero che dovro ripasare prima o poi quei attimi mi terrorizza! !! mi dispiace tanto per tuo lutto….se hai di bisogno parlarne….io sono qua!!!
Ciao a tutti purtroppo 08/01/2015 alle 02:15 ho perso il mio Beagle causa una pancreatite fulminante, è stato un dolore fortissimo, un qualcosa di mai provato, una senzazione allucinante e indescrivibile. Spero un giorno di poterne uscire fuori.
Grazie a tutti.
Ciao,mi chiamo Beatrice e ho 14 anni.Imio cane:Birilla ci ha lasciato ieri,stava già male ed era già molto “anziana”.Non viveva con noi ma con mio nonno xke lui era solo ma con lei non c era + quetlsta solitudine era come se nonno l avesse presa xmia nonna.l ho presa nel 2006 da una signora quando era molto piccola,questa signora aveva molti occhi shy,appena ho visto Birilla la + bella fra tutto il branco,ho scelto subito lei,xmolti anni io,mia madre e mia sorella vivevamo con mio nonno…passeggia o sempre con lei quando andavo a fare le passeggiate(lei stava sempre senza guinzaglio, odiava stare al guinzaglio,come me…ci piaceva estere libere ma allo stesso tempo stare insieme,ma lei mi ascoltava sempre….abbiamo sofferto insieme molte volte,le raccontavo tutto parlavo con lei tanto da prendermi xpazza;quando siamo andate via da mio nonno lasciammo Birilla con mio nonno.Eravamo i suoi migliori amici.Ci sarebbe tanto altro da raccontare ma non basterebbe un giorno intero xraccontare tutte le avventure vissute con lei…cmq ieri 3/02/2015 è morta.Abbiamo un cane a casa nostra un meticcio che nonostante tutto io stavo e pensavo sempre a Birilla.Mia madre ora vorrebbe prendere un altro occhi shy xcolmare il vuoto ke sente lei,io,mia sorella e mio nonno…ma xme non cambierebbe nulla….anche se sembro stare bene,scherzare ecc… DENTRO DI ME,C’È UN MOSTRO SELVAGGIO CHE STRILLA;xquesto chiedo a tutti voi di dammi un consiglio non xdimenticare ma xstare bene e ad andare avanti.grz!
carissima Beatrice,
il dolore che si prova è molto forte, lo so. io ho perso il mio adorato JO esattamente un anno fa e oggi per me è una giornata molto triste ma ti voglio rincuorare perché il dolore si supera….ma lo devi vivere fino in fondo…non lasciare che chiunque altro lo sminuisca..è normale piangere e soffrire perché una persona cara ci ha lasciati…e un cane è una persona di famiglia. Io adesso ricordo il mio Jo solo con tanta gioia e mi dico che sono stata fortunata ad averlo con me per ben 14 anni…se tornassi indietro lo rifarei altre 1000 volte. Vedrai
che superato il dolore avrai solo bei ricordi della tua Birilla!! Fidati che è così! adesso non ti sembra possibile ma pian piano starai sempre meglio! i cani sono una ricchezza e questa ricchezza l’avrai sempre con te e Birilla resterà sempre viva nel tuo cuore!! Con tanto affetto…Gloria
Dania è morta quasi 8 mesi fa,Alano di quasi 12 anni. Non sono ancora riuscito a stare quieto,la saluto ogni sera ed ogni mattina dalla finestra guardando la sua tomba. Speravo passasse o che meglio riuscissi ad accettare che lei non sia più con noi. Le poche volte che riesco a prenderne coscienza precipito in un abisso dal quale,risalgo subito perchè lei è ancora lì che mi aspetta ora questo è l’unico appiglio al quale fare affidamento.
Spero un giorno di riuscire ad accettare questa cosa e poter accogliere una nuova creatura nella nostra casa.
Andrea
Sono già passati due mesi dalla scomparsa della mia cagnolona di quasi 9 anni. Una neoplasia addominale l’ha portata via in pochissimo tempo. Non riesco a darmi pace, troppi i sensi di colpa. Sono stato lontano da lei per 6 mesi causa lavoro e mi sento di averla trascurata. Non so come andare avanti. Era la mia migliore amica
Ieri ho perso la mia adorata borderina Chily
15 anni di amore incondizionato sono venuti a mancare da un giorno all’altro.
Ultimamente accusando i primi problemi le dicevo sempre: “Non provare a farmi uno scherzo tesoro”. Me l’ha fatto… purtroppo, come doveva succedere. Sono fortunato ad averla avuta con me 15 anni mi dico… Ma c’è da stare male in un modo indescrivibile…. La supererò… perché il dolore si attenua… ma il ricordo e l’amore NO. Rimarrà sempre in me !
ho perso poche ore fa la mia adorata e amatissima sheela..inutile descrivere cio’ che provo le lacrime mi scendono copiose ho la morte nel cuore..e non accetto che fino a mercoledi’ mattina passeggiava allegra cn me,poi le ho fatato il bagnetto e nel pomeriggio ci siamo addomentati sul divano come sempre..abbracciati come ogni giorno senza minimamente pensare che sarebbe stato l’ultimo bbraccio,finche’ la crudelta’ fatta a persona ha deciso di avvelenarmela con una polpetta o chissa’ cos’altro..probabilmente buttta in giardino.mi sono accorto verso mezzanotte che non riusciva a reggersi in piedi,preoccupato l’ho immediatamente portata in clinica dove mi avevano illuso dopo 6 ore interminabili..che era fuori pericolo,e probabilmente c’era anche un netto miglioramento…la mattina seguente ha avuto un peggioramento che nemmeno i veterinari sanno spiegare,avendo fatto tutte le ricerche del caso…sono immediatamente corso in clinica dove l’ho vista inerme e sofferente,l’ho accarezzata ma il senso di colpa mi dilania,temo si sia sentita abbandonata..l’unica soluzione e’ stata l’eutanasia..nn vivo piu’,e ancora non me ne rendo conto..aiutatemi vi prego non riesco a farmene una ragione,tutto e’ ssuuccesso nel giro di 2 giorni
dennys non sapevo minimamente che dolore fosse la perdita del tuo e del mio cane e’ da ieri che piango x il cane e x te so come vi volevate bene si soffre da morire ma la vita continua deve continuare abbiamo fatto tutto l’impossibile x salvarlo non abbiamo colpe il destino ha voluto cosi’ stringiamo i denti e avanti,quando superera’ questo fortissimo dolore ce ne sara’ un’altro che allietera’ le ns giornate ciao dennys
Ciao Dennys,
Mi è successa la stessa cosa sabato 3/01/15 .. Il ns cucciolo di cinque anni di nome Matley ci ha lasciati il 5/01/15 .. Avvelenamento .. Uno strazio è un vuoto indescrivibile. Il tutto accompagnato da sensi di colpa a non finire .. A distanza di 10 giorni mi chiedo ancora il perché non mi sia accorta di nulla! Per tirarmi su nei momenti di sconforto riguardo le foto e i video insieme; mi permettono di ricordare quanto fosse felice e quanto abbia vissuto intensamente ogni giorno con lui. Francesca
Lasciarti andare è stato uno dei momenti più brutti della mia vita. Con te se n’è andato un pezzetto del mio cuore… Non ho potuto fare nulla se non aiutarti a non soffrire.
Sei stato il mio piccolo figlio peloso per nove lunghi anni ed ora sinceramente ho solo lacrime e una grande voglia di urlare.
Non è Natale quest’anno, non lo è per nessuno di noi.
A Martino con amore.
Ciao, condivido il dolore di tutti,
è durissima, il 24 novembre abbiamo “accompagnato” la nostra Peggy, una Beagle di 16 anni, era una combattente nata, dolcissima e chiaramente per noi unica.
E’ vero che sono parte della famiglia, le decisioni venivano prese considerando le esigenze di tutti, non riesco ad esprire il dolore che si prova, ai sensi di colpa della domanda che rimbomba continuamente, potevamo fare di piu ?
Per nostra fortuna abbiamo incontrato due veterinarie meravigliose, l’hanno salvata a suo tempo da una piometra, l’hanno curata costantemente dai suoi vari problemi, hanno combattutto con noi il morbo di cusching e la Peggy ha sempre stupito tutti della sua forte tempra, ha sempre combattuto. Ma poi è arrivato il momento in cui era stanca, così tutto in un colpo come era nel suo essere.
Ringrazio la possibilità che ci è data per l ‘eutanasia, è un atto d’amore dovuto, difficile ma dovuto, sono rimasta con lei fino alla fine e l’unica cosa che mi consola è che sognava di correre, (lei voleva sempre correre !!!)
E’ dura come non credevo.
Purtroppo dopo soli tre anni e mezzo ho dovuto aiutare la mia piccola birba a trovare vita migliore su consiglio di neurologo comportamentali sta e veterinario in quanto affetta da epilessia. Aveva crisi ripetute i farmaci stavano distruggendo il fegato e conseguenza delle ripetute crisi non dormiva piu la notte, piangeva sempre per la fame continua e riposava solo se io ero in piedi. Ho cercato di resistere il più possibile ma tutti i miei familiari ed amici mi dicevano che ero pazza ma io l’amavo disperatamente era la mia bambina. Alla fine ho deciso che era ora di farla finita ma sono passati sei mesi da quel maledetto giorno e io non riesco a farmene una ragione e piango sempre. Non sono una bambina ho 45 anni e ho avuto tanti cani ma alla sua perdita non riesco a reagire.
ieri la mia bellissima Queen se n’è andata. io e i miei genitori abbiamo dovuto prendere la decisione di farle trovare un pò di pace stava soffrendo veramente tanto, aveva tumori e acqua nell’intestino e io, che stupido, non pensavo che soffrisse così tanto cioè che fosse in queste condizioni tumori etc….cioè, i segnali c’erano ma facevano presupporre magri la vecchiaia…insomma era forte ed è stata forte fino alla fine senza neanche lamentarsi. gli occhi parlavano. siamo stati 13 anni insieme, sono cresciuto con lei. io ho 22 anni adesso e la mia vita non è stata di quelle lineari e facili per niente e ancora devono rimettersi insieme i pezzi del mio puzzle personale e lei mi era di conforto sempre qualsiasi cosa avessi lei era la mia ancora, amavo farle le coccole e viziarla e amavo parlarci e passeggiare con lei. sono isolato dal resto delle persone per vari motivi, da figlio unico vivo con i miei…e questo anche se ne ho passate tante, è il omento più difficile della mia vita e non so come farò a tirarmi su.
Non sai quanto ti capisco, venerdì sarà un mese che anche noi io e i miei genitori abbiamo fatto la stessa scelta con la nostra amata Sissi. Dovevo compiere 6 anni quando è arrivata e ora ne ho 20, sono anche io figlia unica e praticamente lei è stata la mia ombra per quasi 15 anni, se avevo qualsiasi problema lei c’era senza se e senza ma. E anche io non ero sicura della scelta che avevamo fatto, avevo mille rimorsi ma ora ti posso assicurare che era la scelta giusta, tenerla ancora con noi facendola soffrire sarebbe stato solo egoista. Però una cosa te la posso dire, i primi giorni e le prima settimane saranno le più dure ma con il tempo pian piano tutto si affievolisce. Questo non significa che la dimenticherai ma semplicemente i ricordi belli prenderanno il sopravvento su quelli brutti e dolorosi, e se ci penso a me vengono ancora gli occhi lucidi e le lacrime ma poi penso alla vita felice e piena di amore che ha avuto e mi tirò su. Non c’è nessuna ricetta e nessun rimedio per questo dolore bisogna solo aspettare e dar libero sfogo ad ogni emozione. Forza, sono sivura che andrà tutto per il meglio!
Questa mattina ho dovuto sopprimere il mio adorato brikera un cagnetto meraviglioso.amava tutti i propri simili gatti compresi.era mio da 5 anni danche se lo conoscevo da sempre.eredita di un anziano i cui parenti nonlo volevano.aveva avuto varie patologie da me curatee finalmente stava bene .a 16anni giocava come un cuccilo.poisono iniziate le infezioni ai denti refrattarie ormai agli antibiotici.l unica soluzione toglierli con grave rischio x i reni gia un po deboli.sembrava tutto bene giocava e mangiava poi il crollo .flebo su flebo sempre piu magro fino all attacco di oggi.inevitabile l eutanasia ..adesso che poteva vivere seza dolori ..un cane buono meraviglioso unico che si sarebbe meritatodi poter vivere un po senza dolore .il bene che ti voglio non e misurabile.il vuoto che hai lasciato pure
Ciao, oggi ho dovuto dire addio alla mia piccola Sissi.. Era più di una settimana che non era più lei, non mangiava più e non beveva se non imboccata con la siringa, quel male la stava consumando e io ero lì inerme senza poter far qualcosa di concreto per aiutarla. Se ne è andata sta sera sul lettino del veterinario, sono stata con lei fino alla fine. Con lei che per quasi quindici anni mi aspettava a casa da quando io ne avevo sei, lei che è cresciuta con me. E ora che sono a casa la sento ancora, sento il rumore che faceva quando si muoveva nel cestino, il rumore che faceva quando russava e la casa è così vuota e lei mi manca così tanto.
Un grande abbraccio…………..www.clubdelcane.com
Buongiorno a tutti,
venerdì sera se n’è andato il mio labrador di nome Ghiotto, 10 anni e mezzo di cui 8 quasi esatti (era arrivato dal canile l’8 ottobre, ci ha lasciati il 10…) passati con noi. Al mattino, pomeriggio, sera, notti, vacanze, pranzi, cene, momenti belli e tristi, Lui era sempre lì, al nostro fianco. Se n’è andato per una milza distrutta da un tumore, tanto repentinamente scoperto – da 2 giorni non mangiava più, proprio Lui che avrebbe anche mangiato i patti da tanto era ghiotto (di nome e di fatto), beveva solo come un cammello, come scherzando gli dicevo io, non voleva passeggiare e neppure scendere, cercava solo di isolarsi. Ironia della sorte, venerdì mattina mia moglie mi ha telefonato per avvisarmi che aveva di nuovo mangiato di buona lena, con tanto di bonbon di prosciutto, biscottini pomeridiani, ma che comunque non aveva voglia di scendere, aveva quasi dovuto trascinarlo giù. Vabbè, tanto alla sera avremmo fatto l’ecografia per scoprire le cause dell’inappetenza e della quasi letargia, anche se già il giorno prima era risultato con tutti, sottolineo tutti, i valori a posto fuorché quelli relativi all’anemia, che risultava molto accentuata. Confuso (non sono né un veterinario, né ho conoscenze mediche, ma mia moglie, ahimé e soprattutto ahilei, ha studiato biologia…) mi chiedevo come fosse possibile, ma la veterinaria mi aveva già avvisato della possibile brutta sorpresa. Comunque, il venerdì pomeriggio lo passiamo insieme. Arrivo dal lavoro, mi viene incontro “quasi” normale, interessatissimo alla borsa di nylon dove ci sono le pappe che gli sono andato a comprare prima di rincasare, ci ficca il nasone dentro, come sempre. Quando è ora di scendere, per la passeggiata prima della visita, è più attivo delle giornate precedenti, quasi contento e scodinzolante. Lunga passeggiata, le commissioni, le solite carezze dei bimbi che incontra, le solite sue scodinzolate. Poi è l’ora: l’ecografia, il versamento di sangue cospicuo, il verdetto terribile: operiamo. Ok, in che giorno Dottoressa ? In che giorno ? ORA ! La sedazione, i suoi occhioni dolcissimi che mi guardano piangere, lui credo abbia o avesse un dolore e una debolezza fisica indicibili, però non un lamento. Ghiotto è un toro, anche se ha un piccolissimo soffio al cuore ed è già verso l’età avanzata, non ha mai mostrato sofferenza, debolezze, mai un lamento (salvo quando gli chiusi mesi fa la punta della coda nella portiera ! Passato dopo 1 minuto, perdonato il suo papone che è un cretino, due carezze di mamma, si va avanti). I suoi occhi, dicevo, il tavolaccio, il “signori, le percentuali sono fifty fifty, sempre che non troviamo metastasi, sennò richiudiamo e puntura…”. Ok, iniziamo. “Signori l’operazione è finita, non ci sono metastasi. Speriamo, adesso che si risvegli dall’anestesia, sapete è anziano e cardiopatico…” Come non detto, appena “sente” mamma arrivargli vicino in sala operatoria, l’ECG ha una impennata, riapre gli occhi dopo neanche venti minuti, è sveglio, sta bene, un po’ rintronato, ovvio, ma sta bene.Sta bene !!! Piango come un vitellino, allora le preghiere che ho rivolto in chiesa a Nostro Signore, quel pomeriggio prima di tornare a casa, hanno avuto effetto ! Grazie, grazie dottoresse, grazie Padre Eterno, grazie al Mondo, grazie Ghiotto, senza milza puoi ancora vivere, almeno ancora qualche mese o anno, magari 100 anni. Certo, niente più pizza, niente più cracker forse, ma diamine fra qualche giorno puoi persino tornare a scendere per fare la pipì. Ok, dottoresse ci organizziamo per passare la notte. La notte ? Ma Ghiotto può tornare a casa. Respira bene, i valori sono compensati, certo è ancora un pochino intontito (e ti credo) ma a casa può tornare, ci vediamo domani mattina per la puntura, adesso è in prognosi riservata per 24, ma ha reagito benissimo, è vero Ghiotto è un torello.. E Ghiotto, in barella, torna a casa, annusa di nuovo casetta. In camera, sulla brandina-barella, vicino al suo divano, vicino ai suoi giochi, soprattutto sotto gli occhi e le coccole di mamma e papà. Grazie dottoresse, grazie, siete degli angeli, baci, abbracci, grazie !!! Mezz’ora, Ghiotto si risolleva vuole salire sul divano, No Ghiotto ! non puoi sei debole hai i punti, sei matto ? Due, tre passi, crolla giù, inizia a respirare in modo strano. Ok, le dottoresse hanno detto che è normale, specie se tentasse di alzarsi, che respiri in modo affannato, poi si normalizza. Ma Ghiotto NON si normalizza, sembra un mantice, sempre più profondo e sordo. Fino a che mamma e papà fanno in tempo a sedersi, sdraiarsi, gettarsi a terra con le mani nei capelli davanti a lui, a baciargli il musetto a tenergli le zampette. Niente. La dottoressa arriva è Ghiotto è già tra gli angioletti dei cagnoni. Un bacio sul musetto, la promessa di papà di rivederci un giorno, da qualche parte.
La vita, mia e di mia moglie, è distrutta dalle 23 e 15 di venerdì sera, due giorni dopo che Ghiotto aveva festeggiato il suo ottavo anniversario presso di noi.
Buttato in canile a poco più di due anni, castrato e incarcerato, mi aveva “scelto” Lui dalla sua gabbai, Lui con la sua zampetta mi aveva chiamato. Amore a prima vista.
Non so quanto tempo ci andrà, non so neppure se tutto il tempo del mondo basterà mai a lenire il dolore profondo, intenso, fisico che provo quando mi sveglio e non c’è, mi lavo e non c’è, cammino per la strada non c’è, salgo in macchina e non c’è. No, Ghiotto non c’è più. Di certo non è più qui, con me, con noi, con i suoi giochi e le sue pappe. E’ un pezzo di vita che se n’è andato. Per sempre. O quasi. Perchè un giorno io e Ghiotto ci ritroveremo. E le promesse tra Fratelli come eravamo si mantengono. E io e Luui la manterremo.
Scusatemi il lungo intervento, ma ora piango, ma un po’ meno di prima.
Ti siamo vicini…………..un abbraccio
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Grandissime e bellissime parole. Ho provato anche io le stesse tue cose. È durissimo andare avanti. Dobbiamo farcela. Un abbraccio a te e al “Ghiottone” fino in cielo
Ciao, io ho dovuto dire addio al mio mecky martedì 23 settembre dopo 16 anni. Era malato di diabete e facevamo l’insulina 2 volte al giorno. Con la glicemia bassa stava bene. …ma poi negli ultimi giorni era diventato resistente all’insulina, mangiava pochissimo e quel poco lo vomitava. Il veterinario mi ha detto che avevo fatto tutto il possibile. …dovevo prendere la decisione più dolorosa per non farlo soffrire e così ho fatto. Mi manca tantissimo e capisco tutti voi e la vostra sofferenza.
Ciao……..un abbraccio forte forte anche a te
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Anche io ,ho dovuto sopportare un grosso dolore del mio cane, di doverlo sopprimere, e stata dura, ma negli ultimi sospiri lo ho abbracciato fortissimo sussurrandogli il suo nome.
Bellissimo gesto……….un abbraccio anche a te
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Ieri ho dovuto sopprimere la mia cagnolina di 16 anni Stella. Non potevo piu’ fingere che essa non soffrisse. Le sono stata accanto fino allûltimo respiro e adesso mi sto chiedendo se ne avessi avuto il diritto di sopprimerla, proprio io che l’amavo tanto. Mi sento in colpa e continuo a piangere ….guardo le stelle e so che lei mi aspetta dall’altra parte del ponte dell’arcobaleno,ma non so darmi pace. Non ti dimentichero’ mai dolce amica mia….
Ciao…………ti siamo tanto vicini………..un abbraccio forte forte!
Il 6 novembre 2014 dopo una lite tra i miei bassotti
E’morto ilmio Blondie
Era un bassotto di soli 5 anni senza altisonanti nomi ma era un cane speciale
Mi aveva ridato il sorriso dopo la morte di mia madre
Era stato amore a prima vista
Adesso mi sento colpevole perché se nn fossi stata ingenua o superficiale sarebbe qui cn me
Guardo il vaso in cui e’sepolto e mi sento come se li al freddo ci fossi anche io
Mi manca tutto di lui
Grazie Bracchetto
Perdonami se ho pensato che nn sarebbe successo un incidente così grave
Aspettami ovunque tu sia
Ti amo follemente
Benedetta
È quello che sto attraversando io da due giorni. È uno strazio. Sto impazzendo. Mi sento in colpa averlo portato dal vet per mettere finealla sua vita. Anche se soffriva , ora ci penso….ssarò egoista ma dovevo tenermelo con me. Quanto mi manchi Adorabile Niki.
Quanti bei compagni ha trovato il mio adorato Chicco quando il 23 luglio scorso è volato sul ponte… leggere i vostri commenti mi fa immaginare il mio dorato compagno di vita correre sano e felice con i suoi nuovi amici…il dolore per me è devastante. L’unica consolazione è che sono sicura che quando sarà il mio turno lui mi verrà incontro come ha fatto per 16 anni …mi manchi assai Chicco …
Ciao,
mi chiamo Federica ed ieri sera ho detto addio alla mia lilly, 17 anni e 4 mesi che era con me.
Era da qualche anno che era ammalata al rene, ma queste ultime 2 settimane stava male, così ieri ho deciso dopo 2 giorni che non mangiava che era arrivata la sua ora, mangiona come era per non mangiare lei voleva dire che stava soffrendo.
Oggi sono al lavoro ma continuo a piangere, non mi rendo conto che stasera quando arriverò a casa non ci sarà più ad aspettarmi e non potremo andare in girno in bicicletta o in macchina.
Non credevo di poter amare un animale così profondamente, lei mi ha dato gioia e compagnia, era indifesa ed io l ho protetta fino alla fine.
Sarà sempre nel mio cuore e nei miei ricordi, la mia adorata lilly!
Federica
Un grande abbraccio forte forte! http://www.clubdelcane.com
Ciao il 21 settembre mi ha lasciato Sedrik dopo 12 anni 24 ore su 24 insieme , sto tanto male mi manca da morire non riesco a farmene una ragione del perché da un giorno all altro ha smesso di mangiare e neanche il veterinario ha saputo darmi una motivazione in quanto tutte le analisi erano buone , il terzo giorno di flebo l ho trovato con sangue dal naso e bocca più ipotermia non si alzava più la testa gli dondolava , una scena straziante , forse non avrei dovuto lasciarlo li in quella gabbia , ho in mente questa scena e mi fa tanto male , soffriva e forse per colpa mia , io che gli avrei dato il mio cuore.Per mae lui veniva prima di tutto e tutti , mi manca , mi manca vorrei andare da lui…….Quanto durera questo vuoto che mi ha lasciato????????
Ciao, tutta la vita………….un abbraccio
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Ps. Un abbraccio a tutti voi…e ai vostri piccoli.
Tra pochi giorni saranno 6 mesi senza il mio amatissimo micio, Minu’.
Soffro ancora come il primo giorno. Proprio come scrive Laura…Minu’ se ne e’ andato, ed io con lui.
Non trovo piu’ pace, non mi sento piu’ io. Ho perso un’immensa parte di me. Piccolo mio, mi manchi infinitamente. Oggi come ieri…ieri come domani. So che non vorresti vedermi piangere e star male perche’ amavi la gioia, perche’ eri la Gioia. Mi bastava tuffarmi nei tuoi occhi verdi, pieni d’immenso amore per far la pace con il mondo intero. Mi manchi piccolo mio.
Il 25 luglio 2014 un angelo e’volato in cielo il mio amatissimo boxer rudy e’morto ed io con lui.
Ho perso in una tragica circostanza il mio compagno Toby. Provo un gran senso di colpa e vorrei poterlo vedere dall’aldilà per abbracciarlo e dirgli di perdonarmi. Mi allieterebbe infinitamente il suo perdono.
il 28 luglio è morto improvvisamente il mio grandissimo amico, non so come fare sto soffrendo da morire!!! aiutatemi
Manuela come stai adesso?
Ho preso la dolorosa decisione dell’eutanasia, ieri ho salutato il mio Julio. Cerco di essere forte ma non riesco a trattenere le lacrime. Grazie per queste testimonianze, mi siete di grande conforto. Spero che il dolore passi presto e che rimangano solo i bellissimi ricordi.
Ciao a tutti. Stasera ho dovuto porre fine alla sofferenza del mio splendido amico a quattro zampe Brando… Mi conforta leggere i vostri pensieri, la sofferenza e’ tantissima, il vuoto già lo sento enormemente. Confermo che solo chi ha ed ama profondamente questi compagni di viaggio pelosi può comprendere tutti questi sentimenti…
Di nuovo un ciao a tutti …vorrei dare dei modesti consigli a tutti quelli che come me stanno soffrendo per la scomparsa del loro amato cane,sono piccole cose che io ho fatto per alleviare un dolore che sembra interminabile.continuate a guardare foto e video che lo ritraggono fino a che le lacrime si trasformeranno in tenui sorrisi,piangete anche senza motivo ,non frenate il vostro dolore,leggete anche esperienze altrui e vi accorgerete che non siete i soli a soffrire e leggete libri come ” la questione spirituale degli animali”di Irvenia Prada o “gli animali hanno un’anima”di jean Prieur sono molto toccanti e raccontano di storie vere e testimonianze di cani e gatti che sono tornati in altre forme a salutare i loro amati padroni.Il dolore non scomparirà mai ma ricomincerete piano piano a vivere e quando sarete pronti ad amare ancora non negate a voi stessi questa gioia !!!!!adottate o prendete un altro amico peloso!!!! Un abbraccio a tutti
Giorno 4 luglio la mia Clodia mi ha lasciato.soffro terribilmente,trovo splendide le tue parole.
Ciao a tutti ed un abbraccio particolare a Fabio ….anch’io voglio pensare che il mio Norton corre felice ora e voglio credere che la sua anima vivrà per sempre e sono sicura che un giorno ci rincontreremo e sarà per sempre perché sul ponte Dell’ Arcobaleno i cani sono felici e sani ma scrutano sempre l’orizzonte nell’attesa di veder arrivare il loro padrone perché questa lontananza è l’unica cosa che li rende tristi ….
IL 27 giugno 2014 ho dovuto far addormentare la mia piccola Lilly il dolore che sento è devastante e ancor più doloroso è vedere la sorella Thelma che all’improvviso si alza dalla cuccia per andare a cercarla, siamo entrambe tristi e confuse. So che potrebbe essere un aiuto adottare un altro cucciolo soprattutto per Thelma ma proprio non ce la faccio. Grazie per lo sfogo, non tutti capiscono la gioia che può dare un cane
Il 19 maggio una malattia ai reni si è portata via la mia adorata compagna Lucky, una cagnolina meticcia che ha vissuto 15 anni. Vivo con il rimorso enorme di non averla portata nella mia nuova casa nella quale mi sono trasferito 3 anni fa perché con la mia compagna avendo lei 3 gatti abbiamo deciso di portare loro e la piccola Lucky l’ho lasciata nella sua vecchia casa accudita teneramente dai miei genitori ma non aver avuto modo di dimostrare il mio enorme affetto per lei ogni giorno negli ultimi anni della sua vita mi fa stare male. Pensare che lei abbia creduto che io l’abbia abbandonata mi fa piangere ancora.
Anche la mia figlia pelosa “Phoebe” se ne e andata… dopo 11 anni, durante la nostra solita passeggiata, si e accasciata a terra e li e rimasta… mi ha guardato per un po… di corsa in clinica… ma neanche il tempo di visitarla che si é addormentata per sempre… ho perso mia madre ancora giovane qualche anno fa e l idea che mi ero fatto é che un giorno che il mio cane sarebbe morto l avrebbe raggiunta… sarei dovuto essere felice… ed invece dal 29 maggio che piango come un bambino di 3 anni… da quando mi alzo a quando vado a letto. Non ho rimpianti e certo non potevo fare niente, eppure il vuoto é incolmabile e dolorossissimo… continuo a pensare che non la rivedro mai piu… continuo a non darmi pace… e mentre scrivo sono sdraiato fuori al balcone, al suo posto… con lo sguardo verso il cielo come faceva lei… e in questa notte di stelle spero che almeno lei ora sia felice, magari per aver rivisto mia madre… loro insieme a guardare me distrutto sotto questo cielo di stelle…
Ciao a tutti …il 1 maggio scorso ho perso il mio Norton …un doberman meraviglioso di soli 7 anni….mi èmorto tra le braccia improvvisamente …..cardio miopatia .In un attimo la mia vita è cambiata, non dormo non mangio non parlo volentieri ,solo una cosa riesco a fare … Piangere piangere piangere e cercare ovunque una sua presenza. Per me era come un bambino !!!! È un dolore che non riesco a superare nonostante abbia due figli metavigliosi ed un marito stupendo che mi stanno vicino Arriverà un altro doby …lo amerò perché la mia vita è stata concepita per amare i cani ,ma un pezzo del mio cuore è con te amore mio ….arriverci mio adorato Norton
Ciao a tutti. Il 7 maggio scorso ho dovuto far addormentare il mio Cochise… Un emangiosarcoma splenico ha interrotto la nostra vita assieme dopo 14 anni e mezzo e così ho dovuto dirgli una “bugia”, chiamarlo dicendogli che era l’ora di fare la ninna e lasciare che il suo testone nero si “addormentasse” tra le mie braccia … “per sempre”. “Per sempre”, non so quante volte gliel’ho sussurrato mentre il veterinario gli faceva l’iniezione… “per sempre” in quel momento per me significava la perdita, l’assenza, il vuoto più assoluto e nello stesso momento l’eternità di un amore reciproco che niente potrà mai togliermi perché è scolpito nel mio cuore …….. Dire che mi manca è dire poco….. ho come la sensazione di non avere la terra sotto i piedi, a volte è come se perdessi il senso della realtà e delle cose che mi circondano e il filo delle mie azioni e dei miei pensieri. Piango …. a volte di nascosto…. a volte apertamente… ma mi sto accorgendo che l’unico modo per affrontare il senso di vuoto che la sua assenza ha provocato è accettare il dolore e non reprimerlo…. e soprattutto pensare a quello che, tra le tante cose, il mio cane mi ha insegnato e cioè “non gettare mai la spugna” e “guardare oltre” ,come quando con un gesto del capo mi invitava a giocare e io lo facevo anche durante i brutti momenti della vita e se non ne avevo voglia. E ora anche se non lo vedo con gli occhi, sento il suo invito a….. andare avanti…. per noi e per tutte le persone che ci sono vicine e che Cochise non avrebbe certo abbandonato da bravo cane pastore che era. Per questo, per quello che continua a darmi io credo fermamente che lui è comunque sempre con me e che sarà veramente….un giorno…. ” per sempre” . Un abbraccio a tutti. Stefania
Ciao a tutti,
leggo le vostre righe e mi ritrovo in ogni vostra sensazione, anch’io sto passando l’inferno, la mia FIAMMA ci ha lasciati Venerdì scorso, improvvisamente, non sappiamo le cause, forse un infarto, il fatto è che siamo straziati dal dolore, ci sono momenti in cui sembra che mi manchi l’aria…in realtà è lei che mi manca tremendamente, e so che voi potete comprendermi. Sono 4 giorni che piango senza vedere una fine, non dormo, mangio poco e non trovo un motivo per sorridere. Fiamma, ha una sorella, Tosca, che adesso è rimasta sola con noi ed è anche lei molto giù…perché si è trovata senza la sua più cara compagnia di giochi e di vita… pesticcia senza sapere dove stare….senza darsi pace.
Vorrei un consiglio da voi, prendereste un altro cucciolo per farle compagnia? Certo, è ancora troppo presto…non saremmo in grado di accettare una nuova presenza in casa, quasi come avesse preso il posto di Fiamma, ma anche il veterinario ce lo avrebbe consigliato per alleviare il dolore un po’ a tutti. Grazie
Diletta
sera a tutti mentre leggevo queste parole le mie lacrime cominciavano a colare come fiumi per la scomparsa del mio piccolo Rocky… beh sembra impossibile quello che mi sia successo ,a volte penso perché proprio a me , perché questa disgrazia … il mio piccolo cucciolo è stato investito e.. mentre correvo a prenderlo come un pazzo, lui piangeva e quando l’ho alzato comincio scodinzolare per poi finirla là, nessun piccolo segno di vita…. è una cosa bruttissima quella di vedere il tuo migliore amico che ti muore tra le braccia, rimango dell’idea che almeno per un ultima volta ci siamo salutati … cosi mi do un po di conforto
Un abbraccio forte forte
Domenica 22 giugno 2014 è morta Pallina,la mia gattina di una anno e due mesi.Anche lei è stata investita da un auto e non riesco a dimenticare quando l’ho vista stesa sull’asfalto.Ero in casa e avevo sentito un tonfo sordo.Ero andata a cercarla e poi l’ho vista.Avevo paura ad andare per la strada,forse sapevo la realtà e la rifiutavo.Un anno fa mi era morto Remì il mio micione.Mi era morto di peritonite infettiva.Sono arrabbiata e ho sempre voglia di piangere.Sì so come ti senti,sembra impossibile quello che è successo.Un abbraccio.Erika
Mi dispiace tanto x il vostro dolore!!! Anche io ho perso la mia piccola proprio ieri, sto malissimo, mi sento in colpa xche non c’ero, sono arrivata giusto in tempo x vederla. Soffro e mi sento in colpa, so che prima o poi passerà , ma ora sto malissimo….non riesco a trattenere le lacrime non appena qualcuno mi chiede di lei o mi dice a.cosa. Ho pensato che parlare con chi prova il mio stesso dolore possa farmi stare meno peggio…..
Care Vivi ed Angy,
fatevi tanta forza..vi capisco perfettamente perchè anch’io ho perso il mio piccolo Jo a febbraio, una settimana prima del mio compleanno, e ancora mi manca terribilmente e non passa 1 giorno senza che io rivolga un pensiero a lui.. il dolore è immenso e solo chi ha avuto un animaletto lo può capire..sfogatevi con chi ha provato la vostra esperienza..sicuramente può alleviare la Vostra sofferenza..non soffocate il dolore, esprimetelo perché solo così si attenua e lo potete superare..ve lo dico per esperienza personale..anche se la perdita è recente, pensate che un giorno o l’altro troverete un altro amico da adottare e insieme sarete felici ..è un pensiero che a me ad esempio fa bene..jo non si può riavere indietro..purtroppo..ma resterà sempre nel mio cuore e così sarà per i vostri amati..il nuovo arrivato sarà fonte di altra gioia e arricchirà le vostre vite come il precedente compagno…vi abbraccio forte…coraggio!
Ciao a tutti, ho perso il mio micio adorato di sei anni e mezzo circa due mesi fa…dopo un mese e mezzo di malattia…è un dolore immenso, piango tutti i giorni, non trovo pace. Lui era il mio bimbo, il mio migliore amico, eravamo tutto l’uno per l’altra. il nostro legame era indissolubile e per sempre lo sarà…mi manchi amore mio…
Domenica se ne è andato tragicamente il mio adorato Guelfo, uno springer spaniel l’amico più dolce e fedele del mondo tradito da …me!!! Eravamo andati alla partita di calcio di mio figlio e come altre volte l’avevo lasciato in macchina poi sarebbe venuto con noi dai suoceri, hanno un grande giardino e lui odiava essere lasciato da solo, era il terzo figlio bambino tra i bambini. Non lo so cosa è scattato nella mia mente bacata, faceva freddo la tramontana ci tagliava in due, per la prima volta in 4 anni non sono andato a sincerarmi di come stava era scontato per me che se ne stesse tranquillo ad aspettarci. Non ho nemmeno lasciato l’usuale spiraglio di finestrino il freddo era intenso. Al ritorno alla macchina l’amarA sorpresa, Guelfo aveva distrutto uno dei poggia testa posteriori e giaceva riverso in fin di.vita, inutile la corsa al pronto soccorso, inutili le preghiere dei miei figli in lacrime. Avevo per Guelfo un amore incondizionato ne avevo curato maniacalmente ogni aspetto, lo lavavo lo accudivo ci parlavo, spesso dal veterinario per controllo. E ora è morto per colpa mia. Sono distrutto. Ho avuto altri cani e al distacco ero abituato, se ci si può abituare. Ma questa volta è diverso. Perdonami amico mio il tuo incauto padrone che ti ha amato tanto!
carissimi amici,
intanto voglio abbracciare virtualmente Federica…posso solo immaginare il dolore che ha provato in quei terribili momenti..Ti sono vicina…Io ci credo veramente che adesso i nostri adorati compagni di vita stiano tutti bene e giochino felici.
Sono passati più di due mesi da quando il mio fratellino Jo non c’é più e la mancanza è ancora enorme…lo penso tutti i giorni e lo vorrei coccolare ancora ed accarezzare come abbiamo fatto per 14 anni…ma adesso sono più serena perché so che è nel mio cuore e continua a vivere insieme a me. Non è possibile dimenticarlo, è un bene invece ricordarlo e ricordare quanto siamo stati bene insieme. Poi un giorno lo rincontrerò e non ci lasceremo più.
Voglio dire solo coraggio a tutti coloro che hanno perso il proprio cagnolino/gattino…passerà il grande dolore…e magari avremo la possibilità di prenderci cura di un altro animaletto che aspetta solo noi..
Ciao, volevo innanzitutto mandare un abbraccio a tutti coloro che hanno perso un amico, un membro della famiglia, un figlio…verso la fine di gennaio è venuta a mancare la mia cagnolina Kessy, è stata aggredita da due Pitbull che l’hanno letteralmente sventrata davanti ai miei occhi…vivo ogni giorno col ricordo di quel momento, non riesco a cancellare l’accaduto è come un incubo che si ripete quotidianamente…Mi sveglio ogni giorno col pensiero che potevo salvarla in qualche modo, che avrei potuto non prendere quella maledetta strada quella mattina, così da poter stare ancora insieme. Non so cosa fare, mi rendo conto che a questo mondo succedono ogni giorno delle disgrazie, però non riesco comunque a farmene una ragione…non so più dove sbattere la testa, non so come reagire…
un saluto a tutti
Ciao Federica mi spiace moltissimo per la tua cagnolina ed assistere alla sua aggressione è stata sicuramente un’esperienza tremenda e sicuramente non facile da superare…tuttavia farsi dei sensi di colpa non aiuta, perchè credo che i veri colpevoli di tutti questi incidenti siano solo i proprietari dei cani che aggrediscono (sempre che i cani non siano randagi), perchè molto spesso non si rendono conto della pericolosità dei loro animali (anzi molto spesso se ne fanno stupidamente un vanto) e non prendono tutte le precauzioni necessarie affinchè gli incidenti non accadano. Te lo dico per esperienza personale, perchè purtroppo io ho avuto un pastore tedesco molto aggressivo, buonissimo con i membri della famiglia, ma spietato con gli estranei (cani compresi). Eppure abbiamo viaggiato tantissimo con il camper con lui, che ho addestrato per molti anni, e non abbiamo mai avuto problemi….è chiaro che quando eravamo in giro avevamo “mille” occhi per evitare che incontrasse altri cani e se qualcuno si avvicinava per accarezzarlo gli dicevamo di allontanarsi…E’ stata sicuramente una grossa fatica, ma, cio’ nonostante se ami il tuo cane e gli altri in generale lo fai volentieri…Spero che tu sia almeno riuscita a “punire” in qualche modo i proprietari dei cani aggressori, nella speranza che impedissero la ripetizione di episodi così terribili. Sicuramente il tempo ti aiuterà ad alleviare il dolore, cercando di ricordare Kessy nei suoi momenti più belli….un forte abbraccio e coraggio…
Ho perso il mio cavalier Pepe x un incidente ,è finito sotto la macchina di mia moglie ,siamo disperati dopo 6 anni trascorsi in modo meraviglioso era unico , provo un vuoto terribile senza i suoi sguardi ,il suo modo di farsi amare . Non lo dimenticherò mai mai ,
Un abbraccio fortissimo http://www.clubdelcane.com
anche cavalier Pepe scorrazza felice nell’immenso prato verde della felicità…
Un abbraccio
ciao a tutti, sento il bisogno di condividere con voi il mio immenso dolore, infatti il 26 marzo è mancata improvvisamente la mia cagnolina dopo 13 anni passati insieme. So che era anziana, che prima o poi sarebbe successo, ma stava benissimo fino a un minuto prima, poi un tremolio, mancanza di forze sulle zampine, grande agitazione, la corsa dal veterinario, nulla da fare, ictus cerebrale, coma e poi la straziante decisione dell’eutanasia , un gesto d’amore si, ma devastante per noi. Ora la casa è vuota, anzi la nostra vita è vuota, lei era ovunque, in ogni nostro gesto, in ogni azione, tutta la nostra vita era piena di lei che anche senza far nulla ci faceva ridere, star bene, ci amava e anche noi l’amavamo immensamente. So che capite quello che provo ,ma vi prego aiutatemi a trovare un modo per sopportarlo, ho l’impressione di non potercela fare. Il senso di vuoto, la sua mancanza mi toglie il respiro e le forse non so come fare sono disperata. grazie
Un abbraccio a Te………www.clubdelcane.com
grazie di cuore
Cara Valeria, so quello che stai vivendo, il dolore immenso che si prova e il fatto di non poterlo condividere con i cosiddetti normali ci fa sentire doppiamente soli.
Molti anni fa dovetti sopprimere una cagnolina molto malata era per me la figlia mancata, la disperazione fu tale che dovetti assumere antidepressivi per lungo tempo…poi feci un sogno molto vivo…
La mia piccola correva in un prato verde, io la guardavo e la chiamavo, ma lei non mi vedeva e sembrava non sentire nè la mia voce né tanto meno la mia mancanza…era semplicemente tanto felice. Vicino a me c’era un ragazzo tutto vestito di bianco che guardandomi negli occhi con tutta serenità mi dice queste parole: “il dolore è solo tuo…”
Mi sono svegliata turbata ma serena – Jung direbbe la sua a proposito degli archetipi – comunque sia, il messaggio mi ha aiutata a superare lo stato depressivo.
Fa come me fa un salto al canile ci sono tre milioni di bambini che aspettano una famiglia, e credimi quelli che hanno sofferto sono riconoscenti a vita. Non è un tradimento verso la cagnolina che hai perso , ne sarebbe felice anche lei…da quel verde e immenso prato…
Un abbraccio forte forte
cara Valeria, adesso è normalissimo che ti senta così..ci saranno persone che proveranno a sminuire il tuo dolore ma è importante che tu lo viva fino in fondo..io lo sto ancora facendo e ora mi sento più serena. pian piano ricorderari solo i momenti belli e lo ricodaerai con gioia e senza piangere…coraggio..ti abbraccio forte
grazie care giuditta e gloria dell’ affetto e della comprensione, mi sto sforzando di pensare alla mia cagnolina che corre felice in quel prato verde insieme ai vostri amati, sperando così che questo dolore con il tempo si attenui almeno un po’.
grazie ancora un abbraccio
il mio ettore era tutto per me pultroppo la malattia crudele me la portato via
La perdita del più fedele amico è sempre un lutto, e i sensi di colpa fanno solo male, ho cercato di alleviare il mio dolore prendendo una cagnetta al canile, si chiama Lucia ha un occhio solo, e dopo sei anni in una angusta gabbia la vedo felice sul divano di casa; il mio dolore non passerà tanto presto, ma l’aver portato a casa Lucia credo sia stata la cosa più giusta… una vita se ne va e un’altra torna a fiorire… Un carissimo abbraccio
capisco il dolore di tutti quelli che scrivono …è passato già più di un mese da quando ho perso il mio piccolo Jo e anche se sto cominciando a farmene una ragione, mi ritrovo quasi ogni sera a piangere prima di addormentarmi sperando di poterlo rivedere almeno nei miei sogni..e mi sta capitando effettivamente qualche volta di sognarlo…ed è una bella sensazione perché lo rivedo com’era un tempo..felice e forte come quando è arrivato a casa nostra a soli 40giorni! un cuccioletto peloso che sembrava un peluche..poi mi sveglio e realizzo che non lo vedrò più..almeno in questo mondo..un giorno lo rincontrerò sul ponte dell’arcobaleno..mi manca così tanto….ma mi rendo conto che sono stata fortunata ad averlo avuto con me per tanto tempo..leggo qui di tanti cagnetti che hanno avuto una vita così breve..un mio caro amico proprio di recente ha perso il suo amato pastore tedesco di 1anno e mezzo per colpa di un motociclista che lo ha investito…immagino che cosa debba passare adesso…almeno io e tanti altri padroni di cani hanno potuto godere della compagnia e dell’amore di questi esseri meravigliosi per un bel tratto di vita e questa cosa ci deve aiutare a guardare il futuro con serenità e magari pensando che un giorno entrerà nella nostra vita un nuovo cagnolino …un fratellino virtuale del nostro amato amico che approverà sicuramente da lassù….un bacio a tutti..
Non scoraggiarti ti prego. So’ che ti sei messa nei panni di questa cagnolina al momento dell accaduto. E’ stato un incidente. Mi dispiace e spero tu possa farti forza occupandoti dell altra tua cagnetta. Prova a fare volontario in un canile o apri un blog parlando del mondo dei cani. Ci vorrà del tempo ma devi farti forza. Ti sono vicina. Io ho portato il lutto per il mio gatto 18 anni! rimarrà sempre il primo amore nel mio cuore. Adesso ho tolto il velo nero con la mia cucciola di maltese ma ti ripeto che c e’ voluto 18anni…mi sembrava di tradirlo. Vai avanti. Ti abbraccio.
Grazie, delle parole di conforto, solo chi ama profondamente gli animali sa capire il dolore incommensurabile che si prova. Non è la morte in sè che sconvolge, fa parte della vita e ho imparato ad accettare.
Stavolta è stato diverso , sia per la storia di NiK, che prima di essere abbandonata è stata tenuta per due anni in una gabbia per polli insieme ad altre due sventurate compagne all’intemperia e ricoperta dei suoi stessi escrementi…
Era finalmente felice , non aveva più l’ansia e aveva trovato la sua identità…
Per questo ho provato per la prima volta nella mia vita l’abisso del dolore, non è la sua mancanza che mi fa star male, ma ciò che ha dovuto “subire” …
Domani vado al canile, porto a casa Triscia una cagnetta quasi cieca che aspetta dietro le sbarre da ben sei anni, so di far felice la mia che sta sempre “ciondoloni” sul divano a mordicchiarsi le zampe, è giusto che qualcuno prenda il posto di NiK .
Ho apprezzato molto le tue parole sincere e l’affetto che trasmettono te ne sono veramente grata, grazie ombry, ti farò sapere come va.
Sono qui a scrivere, non so nemmeno perchè. La verità è che ieri ho perso il mio adorato Leon ed io mi sento disperata, non trovo pace. Nonostante fosse ammalato (cardiopatico) volevo convincermi che sarebbe stato con noi ancora per molto tempo. Ora sono qui a caricarmi di sensi di colpa..se fossi corsa prima dal veterinario..se avessi provato questo o quell’altro..conscia di avergli dato sempre tutto l’amore che ho. Grazie a chi leggerà.
un abbraccio
coraggio…ti capisco…anche il mio Jo soffriva di cuore e ha resistito per tanto tempo..ora è felice però e sta giocando con il tuo Leon…é dura ma ne verrai fuori..datti tempo e afoga il tuo dolore..il sereno tornerà…un abbraccio fortissimo
un abbraccio http://www.clubdelcane.com
Grazie di cuore Gloria per le tue parole. I giorni passano ed io vado su e giù..ho altri tre cani che adoro ma Leon era speciale. Ancora preparo la pappa per quattro o sento il suo corpicino accanto al mio sul divano..è presto..passerà spero..un grande abbraccio
Racconto in breve la mia storia, ho perso la mia cagnetta il 3 febbraio scorso nel modo più tragico, il pastore tedesco del vicino l’ha aggredita e trascinata via con sé nel bosco. Dopo estenuanti ricerche l’ho ritrovata senza vita . Tutto si è consumato nel giro di pochi maledetti attimi è non riesco a darmi pace , vivo in campagna e la mia piccola era uscita un attimo a far pipì davanti allo zerbino come tutte le sere. Sto in campagna da quasi venti anni, ho avuto tanti cani e gatti, tutti abbandonati perché la zona si presta molto bene a questo genere di cose. Non ho mai pensato potesse accadermi una cosa simile, nemmeno nel più terribile degli incubi, e ho sempre giudicato male quei padroni che hanno subito la stessa cosa , credendo fossero superficiali.
Non vivo più, ho sensi di colpa, non dormo e le immagini di quella maledetta sera sono indelebili nella mia mente. Sono depressa come pure l’altra cagnetta sua compagna che ha quasi smesso di mangiare, vivevano in simbiosi ed erano inseparabili, la sto curando con i fiori di Bach.
Non so con chi parlarne, mio marito ha rimosso la “cosa” buttandosi ancora di più nel lavoro ,il mio dolore è incommensurabile , sento una ferita aperta nello stomaco e neanche la morte improvvisa di mio padre è stata tanto dolorosa. In più di trenta anni avendo avuto tanti cani e gatti ci sono state delle perdite, come è normale che sia, e per malattia o vecchiaia… me ne sono sempre fatta una ragione…è nell’ordine delle cose.
Ma stavolta è diverso, non c’è morte più ingiusta, né dolorosa , una vittima innocente di questa natura violenta e assetata di sangue.
Anche lei, la mia NiK era stata scavantata giù da una macchina , ha dovuto superare enormi difficoltà, soffriva d’ansia e attacchi di panico, con tanto amore aveva superato tutte le paure e le insicurezze, era finalmente sicura di sé ed era bellissima col suo manto candido come la sua anima .
Non è giusto né per lei né per me , la mia vita è cambiata e non so proprio come uscirne fuori.
Grazie a chi vorrà rispondermi
un abbraccio forte forte
Grazie di cuore
cara giuditta ti capisco benissimo, io ho perso il10 genn. 2014 il mio adoratissimo ettore un carlino di 4 anni, da quel giorno la mia vita e completamente vuota la sua mancanza mi sta distruggendo piano piano,non posso spiegarti quanto affetto e bene ci volevamo a vicenda,un po di conforto lo trovo leggendo tanti casi come il nostro.una frase mi a commosso tanto ( nessuno muore su questa terra finche vive nel cuore di chi resta) spero tanto quando vado nell’aldila di incontrarlo eabbracciarlo e di incominciare da dove eravamo rimasti
cara Giuditta, anch’io vivo nel baratro per la perdita della mia cagnolina, sono disperata e mi sento schiacciare dal senso di vuoto, tutti mi dicono che il tempo mi aiuterà e so che sarà così, ma ora non so proprio come fare,piango sempre e mi sembra di vederla ovunque, sento il suo profumo e la sua voce, facciamoci coraggio a vicenda e pensa che hai fatto vivere alla tua Nik anni belli e pieni d’amore che le hanno fatto dimenticare gli anni bui. Lei sapeva che tu l’amavi moltissimo, non hai nessuna colpa, il destino è stato crudele, ma ora devi aiutare l’altra cagnolina, cerca in lei la forza, anche lei ti ama immensamente. Un abbraccio fortissimo-valeria
Ciao Valeria, anche io come te e tanti altri ho Xso la mia piccola cagnolina, kikka. Era un tesoro, stava sempre con me, tutte le vacanze o le passeggiate sempre con lei….provo un senso di vuoto e di colpa indescrivibili….a volte mi pare di vederla che spunta con la testolina da dietro al divano…nn riesco a trattenere le lacrime…
ragazze vi comprendo perfettamente è già passato un mese ma ancora non sto bene piango tutti i gg xchè ogni luogo me lo ricorda il mio divano dove ogni sera si facevamo le coccole io ho buttato tutto xchè andavo continuamente a sentire il suo odore sulla cuccia sul guinzaglio mi manca da morireee e solo chi come me ha amato un animale può capire
come ti capisco…anche per me è la stessa cosa..vedo il mio Jo dappertutto..sul divano, accocolato sul tappeto, sotto al tavolo..sul letto quando dormivamo insieme…è una perdita terribile! Ma dobbiamo pensare solo a quanto siamo stati bene con loro..se non lo avessimo avuto adesso saremmo delle persone meno ricche dentro..l’amore che abbiamo dato e che loro ci hanno dato è un regalo meraviglioso che dobbiamo custodire..un abbraccio fortissimo
anche io ho perso il mio fedele max 20 gg fA era bellissimo e aveva solo 7 anni in tre gg è morto e non si sa neanche il xchè ho un vuoto incolmabile al pensiero di non vederlo più di non poterlo più abbracciare casa è vuota senza lui lo ho amato tantissimo perchè è stato il cane migliore del mondo come faccio dare chissa che per rivederlo ancora per poterlo riabbracciare sono tristissimaaaa
Ti sono vicina………..un abbraccio forte forte
Ciao Cristina, ti capisco non sai quanto!!!! Trudy se ne andata il 7 di febbraio dopo 14 anni di “puro amore “. Lei, era la mia ombra mi seguiva ovunque. Capiva l’umore e lo stato d’animo di ogni componente della famiglia. Ci manca tantissimo, la casa è vuota c è molta tristezza… Non riesco a separami dalle sue cose , i suoi giochini ed guinzaglio li ho riposti in una scotola tutta colorata, perché così era LEI. Il cappottino rosso è sotto il mio cuscino in camera da letto e la sua cuccia è sempre li’ al suo posto, non ho avuto ancora il coraggio di spostarla. Mi vengono in mente le lunghe passeggiate fatte in montagna, che LEI amava tanto fare e che purtroppo l’estate scorsa, avendo preso una distorsione nello scendere dall’auto, non ha potuto fare. Aveva un carattere giocoso allegro ,quindi anche pur avendo 14 anni la sua presenza era molto viva. A volte non mi sembra neanche vero sia potuto succedere. RIMARRA’ SEMPRE NEL NOSTRO CUORE !!!!
Amiche (vi chiamo così perché ci troviamo nella stessa situazione) …vi capisco perfettamente perché anch’io sto soffrendo tantissimo per la recentissima perdita del mio fratellino Jo, un meticcio meraviglioso che mi ha regalato la sua compagnia ed il suo amore incondizionato per 14 anni..pensavo che fosse brutto perderlo ma non così devastante..perché è così che mi sento… svuotata e priva di energie…tra l’altro aspetto una bambina e dovrei essere felicissima di questo..ma il dolore per la perdita del mio adorato cagnolino mi travolge ed è più forte di qualsiasi altra emozione…cerco di consolarmi pensando che sono stata fortunata ad averlo con me per tanto tempo e che lui ha vissuto benissimo, trattato come un principino da me e dai miei genitori…non lo dimenticherò mai..lo voglio ricordare solo con gioia e non con dolore e pianto…porto con me delle sue foto e vederle mi fa star bene perchè penso ai nostri giorni(tanti!!) felici passati insieme! dobbiamo farci forza e pensare che quello che abbiamo avuto è stato un dono meraviglioso che mai nessuno potrà toglierci! Tesoro mio, resterai sempre vivo nel mio cuore!
un abbraccio
Care amiche, con il passare dei giorni il dolore è sempre più forte e la mancanza fisica è sempre più sentita. Devo cercare di farmene una ragione, al pensiero che non potrò più vedere la mia amata compagna di vita. Ce la farò, perché la mia Trudyna voleva vedermi felice.
Brava………..hai detto bene
hai ragione Paola…anch’io in questi giorni cerco di pensare a queste cose per stare meglio…è dura ma ne usciremo.. e questo non significa cancellare il ricordo dei nostri amori.. al contrario significa ricordarli e pensare a quanto siamo state fortunate ad averli con noi per tanto tempo e alla loro bellissima vita..ci siamo arricchite con loro…e adesso stanno bene e non soffrono più. un abbraccio
Purtroppo anch’io ho dovuto prendere, 2 giorni fa, questa triste decisione per la mia dolcissima e amata cagnolina, amica fedele per 14 anni. Fortunatamente si è ammalata 2 mesi prima del triste giorno, è sempre stata bene felice, coccolata ed amata. Ora ci manca tanto!!! Ho voluto starle vicino fino all’ultimo momento …è stato difficile decidere , ma ormai non c’era piu’ nulla da fare . Ho fatto di tutto, per farla soffrire il meno possibile per gli ultimi due mesi che le rimanevano, con dei farmaci specifici…ma purtroppo la medicina arriva fino ad un certo punto. Rimarrà sempre nel mio cuore e non vorrei con il passare del tempo non ricordare piu’ in maniera così nitida, i momenti belli passati insieme!!! Chissà se un giorno ci ritroveremo. Ci siamo amate molto !!!
Buongiorno comprendo benissimo il dolore che sta provando e mi creda le sono molto vicina. Le posso assicurare che il ricordo non svanirà mai e sarà sempre vivo e ben presente nei vostri cuori. Ancora oggi, a distanza di 4 anni da quando ho dovuto far sopprimere il mio maschietto di pastore tedesco, tutti i giorni lo ricordo in un modo o nell’altro e mi manca tantissimo, così come mi manca la femminnuccia mancata un anno fa (nonostante abbia attualmente un altro cagnolino). E’ talmente tanto l’amore che ci danno che non si può dimenticare. Il tempo aiuta ad attenuare un pò il dolore, ma i nostri amici rimaranno sempre vivi nel nostro cuore e ci accompagneranno tutti i giorni come hanno sempre fatto nel corso della loro vita. Coraggio…aver avuto un cagnolino come amico è sempre e comunque un’esperienza meravigliosa!! un abbraccio e a presto….
Grazie mille per le belle parole ! Oggi mi sono fatta coraggio ed ho conservato i suoi giochi, la sua cuccia, il cibo e le varie medicine le ho portate al canile . La casa è tremendamente e tristemente vuota.
ti siamo vicini………..
Questa mattina mi sento più serena, perché è quello che avrebbe voluto la mia amata Trudyna. Il ricordo dei bei momenti passati insieme, è costante durante la giornata. Sono sempre più convinta di aver fatto una cosa giusta, per non vederla più soffrire. Ora, me la immagino correre nei prati e in casa sui divani , fare lunghe passeggiate in montagna, tutto ciò che amava fare quando stava bene! UNA COSA E’ CERTA, RIMARRA’ SEMPRE NEL MIO CUORE!!!
Capisco benissimo quello che provi e ti sono molto vicina…coraggio sei stata molto fortunata a godere dell’amore di un cane che è unico e irripetibile!!!
Da 10 giorni la mia bimba pelosa mi ha lasciato.
Era una bassotta di nome Ursula ed abbiamo condiviso gioie e dolori per 15 anni.
La vecchiaia , la malattia (insufficienza renale) e il consiglio del veterinario ci hanno convinto che era arrivato il momento di compiere l’ultimo gesto d’amore e porre fine alle sofferenza degli ultimi giorni.
Il vuoto in casa è incolmabile, il tempo aiuterà me e la mia famiglia a rendere il dolore per la perdita della nostra Ursula più sopportabile.
Ciao… io ho due cani e per mia fortuna nn sono ancora morti…ma e morto il mio gattino diciamo piu o meno 2 anni fa…e stato investito per due volte dalla stessa macchina lo stesso giorno… quella macchina la investito dandoli una botta sul muso….quando lo trovato in mezzo la strada o avuto dei sensi di colpa perche il nn lo facevo mai uscire…quel giorno maledetto era uscito e si era diretto verso il mio cane.. visto che giocano ho detto nella mia testa “perche no…tanto e li con oscar (il mio cane)” quindi rientrai ma poi venne investito…ah gia 10 minuti prima che uscisse stava gia per andare in mezzo la strada ma riusci a fermarlo in tempo…era il 24 marzo 2012 alle ore 15:05… mi manca ancora…ciao piccolo mio ti voglio tanto bn <3
oggi 15 genn abbiamo deciso con la mia famiglia di porre fine ai dolori di Nello.
E dura si e addormentato con le mie ultime carezze . Ti voglio bene NELLO
la casa e vuota
Paola adotta un altro animale e dagli il tuo amore
Non ce la faccio. Il suo ricordo invade la mia vita. Ti sono vicina in questo momento e ti comprendo. Loro sono la part più bella della nostra vita.
Vi ringrazio. I nostri amici sono il dono più bello che la vita ci regala.
Ciao. Sono anch’io sola. Ho perso il mio cane il 30 luglio 2013 aveva 17 anni , un mese e un giorno. Tanto tempo insieme. Momenti e ricordi che rimarranno per sempre con me. Mi sento tanto in colpa perché ho dovuto decidere della sua vita ma era alla fine. .. insufficienza renale. Mi manca tanto tanto. Era tanto bello. La gente , anche da ultimo, si fermava a guardarlo . Era un meticcio. Non era di razza ma era davvero bello e tanto buono.
lo ritroverai un giorno………..un abbraccio
Lo spero tanto .
Salve!vago disperata su web perchè sabato ho dovuto addormentare la mia LUna; Luna era ed è la mia bambina, un tesoro che mi accompagnato per quasi 16 anni in momenti atroci, da fatto di cronaca, quando nessuno e dico nessuno mi è stato vicino e oltre a questo l’infinita quantità ed intensità dei momenti passati insieme nel quotidiano! Luna stava benino, nonostante l’età e tanti acciacchi, poi l’invadenza estrema di mia suocera, una donna stupida e maligna, le ha provocato un incidente da cui non si è più ripresa, fino all’abbandono definitivo di sabato! Ho partecipato all’eutanasia, sentito di doverlo alla mia piccola, ma ero e sono davvero a pezzi! Odio questa donna perciò che le ha fatto, ho il cuore distrutto; sono incinta e devo pensare al bambino, ma mi finisco dal pianto, non dormo, mangio male, o troppo o poco, vomito, mi sento davvero straziata! Scrivo qua per trovare un po’ di consolazione, consigli, non so, qualsiasi cosa perchè sto davvero tanto male! Mi sento straziata, la mia Luna mi manca in un modo immenso e non so come fare!!!!!
Buonasera, pensi ai momenti belli che avete trascorso insieme………un abbraccio
le sembrerà assurdo, ma non mi do pace e soffro molto, davvero tanto, ripenso alla mia canina e piango, solo questo faccio! grazie dell’ascolto!
ti sono vicina………….
Sono vicina a tutti voi che piangete i vostri compagni. Io ho perso il mio adorato,amato,insostituibile Spot il 30 luglio 2013. Aveva 17 anni, un mese e un giorno . Lo so,direte voi:fortunata che ha vissuto così a lungo ma io pensavo che,stupidamente, lui non mi avrebbe mai lasciato. Mi sento vulnerabile, indifesa, priva di amore . Cerco un segno di lui. Sto male e non sopporto quando mi chiedono:” Ma come? Non ha ancora ripreso il cane?”. Come se fosse stato un paio di scarpe da buttare… Mi manca tanto,mi mancano i suoi baci, il suo pelo morbido e bianco,la sua dolcezza. Sono felice però di sentire che tante persone provano le mie stesse sensazioni. Mi sento meno sola anche se io rivorrei accanto a me il mio amore. L’amore della mia vita…
il mio cane non e ancora morto ma io sto gia piangendo nel vederlo nello stato in cui si trova.
E uno schnauzer gigante nero che mi ha dato tanto tanto amore.
Non ho il coraggio di farlo morire ma mi fa tanto male vederlo soffrire
Ti voglio bene NELLO
Buonasera Arianna………..continui ad amarlo e con il tempo la decisione giusta arriverà da sola dal cuore………..
Il 22/12/2013 una data un ricordo che per la perdita della mia cara e amata Pucci una cagnolina che per me era la mia vita pultroppo dopo mesi di cure e di interventi però premetto sempre la cagnolina sensa accanimento terapeutico ma pultroppo decido il 22/12/2013 dopo due giorni con forti dolori di prendere la decisione per addormentarla stando gli vicino con le mie lacrime che scendevano come un fiume mi sento distrutto dentro entrò nei locali dove andavo con lei mi dicono ma la Pucci e io mi metto a piangere un amore così grande non lo proverò mai più per nessuno spero un giorno di ritrovar la e di non lasciarla mai più un saluto alla mia cara e dolce Pucci che mi a dato la gioia amore e la felicità di vivere
Il dolore pian piano si colmerà ma il pensiero al tuo compagno di vita mai…………ti sono vicina con un abbraccio forte forte
Amore mio,ci hai lasciato nella notte fra 01-02 gennaio 2014 .Sei andata in silenzio,per non farci soffrire prima.Tu musetto più bello che è mai esistito ,bianca come la neve che cadeva nel giorno del tuo funerale.Tu la nostra Lachy amata da piu di 13 anni. La nostra seconda figlia cresciuta insieme con quella più grande di 5anni.Tutti quattro insieme ovunque .Te ne sei andata dopo una notte di San Silvestro, passata fuori casa. Eri stanca e non vedevi l’ora di essere a casa tua. Poi all’ improvviso hai iniziato a respirare sempre più forte (fosse troppo),ti sei messa al tuo posto ,sul divano, di fianco a mio marito, dopo tante accarezze ti sei calmata…..verso mezzanotte sei andata nella tua cuccia ……..è RIMANI lì per sempre……….!!!!! Perché sei andata così …come se niente fosse, eri affaticata ma lo eri sempre .quando non passavi la notte a casa tua,e quando sentivi i botti di capodanno ,Un vuoto immenso, Piango da 2 giorni non mangio,non vivo….Dove sei? Manchi a Tutti noi,Ti chiamo e non arrivi..non esco per paura che se torno nessuno mi fa la feste ,Non Ti vedo e sto morendo….La vita ci ha dato una cosa così preziosa,che non Mi sfiorava nemmeno il pensiero che potevamo perdere…Non adesso,non così al limprovviso. saranno Giorni bui come le notti…per quanto tempo?? Cucciola mia ti prego fammi capire che ci sei…vorrei credere che ti rivedrò ….adesso vivo nel vuoto avendo tuoi occhioni maroni davanti ai miei che fissano..ADDIO….ADDIO Amore mio a presto…..
Ti sono vicina e capisco il tuo dolore…………un abbraccio forte forte
Che dire? Oggi sabato 28 Dicembre, ho dovuto sopprimere il mio cagnolino al quale ero molto affezzionata. Ê un duro colpo per me ci vorranno diversi mesi per riuscire a rimettermi in sesto. Mi manca molto.
Buongiorno Muriel sapisco benissimo il suo dolore e le sono vicina………….un abbraccio
Ti sono vicina e capisco il tuo dolore…………un abbraccio forte forte
La mattibìna di Santo Stafano ho dovuto arrendermi all’evidenza che la mia Gaia, barboncino nano di 15 anni e mezzo, non poteva più vivere….. è stata bene fino a circa un mesetto fa, quando ha cominciato a regredire,,, di patologico grave non le è stato diagnosticato niente.. e comunque non l’avrei sottoposta ad accanimenti terapeutici,,, se ne è andata e il giorno di Natale à stato pieno di soffernza,,, poi, dopo una notte passata attaccata a me, consolandola il più possibile l’ho portata dal veterinario per l’eutanasia e sono stata vicino al suo musetto fino all’ultimo respiro. Piango,,, piango mentre scrivo queste parole perchè Gaia era tutto … era con me dalla mia separazione coniugale, non ho avuto figli… è sempre stata con me, abbiamo viaggiato insieme, su tutti i mezzi, aereo, nave, treno a volte contro le regole .. ma era talmente dolce e tenera che neanche il controllore più severo riusciva a a multarci… mi mancherai Gaia e mi mancherà il tuo amore disinteressato e totale, mi manchi Gaia non sei più sul mio letto non mi corri più incontro .. ma sarai semore parte di me, Ti avevo dato il nome di Gaia da un romanso di Asimov, il pianeta Gaia, il tutto “Io, noi ,Gaia”.. sarà sempre così… il bene che mi hai dato non ha eguali, nessun “umano” potrà mai equipararlo,,, mi manchi tanto Gaiotta…
Ciao Anna, complimenti per le bellissime parole che ti sono venute dal cuore per Gaia.Sono sicura che tutto l’amore che hai provato per lei anche Gaia non le dimenticherà mai…………..ti sono vicina…….un abbraccio
Il 26 novembre ho perduto il mio piccolo olly, un meticcio di nove mesi che avevo raccolto ad aprile dal mom che era stato abbandonato in un cartone, come un giocattolo. Da quel giorno lui è diventato come un figlio x me, l’ho amato tantissimo anche se era un cane particolarmente vivace e un po aggressivo con le altre persone, un carattere partucolarissimo, tanto che ogni giorno ringraziavo il Signore di averlo portato a me e non ad altri, perchè con molta probabilitá lo avrebbero abbandonato ancora. Olly peró, nonostante tutto, era il mio piccolino, la mia gioia, e non mi staccavo mai da lui. Mangiavamo e dormivamo insieme, uscivamo insieme e lo ricopruvo di amore, come lui faceva con me…. Insomma era il mio tesoro. Per farlo contento e per scaricare la sua energia ogni giorno lo portavo in un parchetto e lo lasciavo correre felice perchè era quello che più glu piaceva fare…. Ed è stato quello il mio errore. Quella maledetta sera è arrivato un camioncuno che correva forte, olly ha cominciato a seguirlo correndi senza rispondere ai miei richiami, è usciti fuori dalla rete del parchetto ed è stato investito, straziato, sotto i miei occhi. È morto sul colpo…… È passato quasi un mese e la sua mancanza mi opprime, è un dolore forte che non riesco a gestire…. Mi manca troppo, mi sento in colpa, non riesco a smettere di piangere, non riesco a rassegnarmi. Dicono che cn il tempo passerà… Ma io non credo che sarà così. Lo shock è stato troppo forte… Il dolore immenso e la rassegnazione tarda ad arrivare……….
Ciao…………cerca di ricordare i bei momenti che avete trascorso insieme e pensa che un giorno vi ritroverete………….un abbraccio forte forte………
Ieri sera ci ha lasciati la nostra cara Nana . Non riesco a darmi pace, il giretto serale è tragicamente finito, i fari della macchina che si avvicina a velocità sostenuta verso di noi, il guizzo di Nana che le taglia la strada, una gran botta e basta, queste sono le immagini che da ieri sera mi scorrono davanti agli occhi. Nana, una meticcia di due anni, con il pelo nero lucido, con un’intelligenza arguta, un carattere docile, arrivata dal canile solo 4 mesi fa mi ha colpito subito.
Voglio ricordare i bei momenti passati insieme, le corse nella strada sterrata, l’accoglienza in casa sulle zampe posteriori, come una ballerina lo scodinzolare e la sua presenza ovunque, anche nei discorsi con gli amici. Spero di essere stato per te un buon amico. Chissà se un giorno ci rivedremo, ciao Nana .
Ciao…………..ritroverai un giorno la piccola Nana………..ricordala come stai facendo e ti sono vicina……..
La mia adorata Nana ci ha lasciati ieri sera, è finita sotto un’auto mentre Le facevo fare il suo giretto in una zona praticamente senza traffico. Non riesco a darmi pace, ho assistito inerme, senza poter fare nulla, i fari della macchina che veniva veso di noi e Lei che con un guizzo le attraversava la strada il rumore dell’urto e Nana a terra senza vita. Ora sento un senso di colpa indescrivibile, sapevo di non portarla in strada senza guinzaglio, ma vederla scorrazzare libera e felice mi faceva immenso piacere, Nana l’aveva presa mia figlia al canile 4 mesi fà era una meticcia di due anni colore nero lucido, il suo aspetto e la sua intelligenza mi ha subito conquistato . Ora tutto è finito le corse, le passeggiate, il suo accoglimento quando rincasavo, e la sua presenza, mi seguiva ovunque. Mi mancherai Nana .
Ciao………..capisco benissimo il tuo dolore e ti sono vicina…………un abbraccio
Questa notte ho perso la mia piccolina Molly…dopo 10 anni e mezzo di vita passati insieme, purtroppo si è spenta nel sonno…il dolore è indescrivibile perchè sento la sua mancanza in maniera indescrivibile…lei è una parte di me e con lei quindi se ne va una mia parte…mi mancherà tutto di lei ma sono certo che la rincontrerò un giorno…TVTB Molly
Alessandro………….anchio sono convinta che un giorno ritroveremo i nostri migliori amici…………….ti sono vicina e capisco il tuo dolore…………un abbraccio!
Grazie ne sono straconvinto anche io che rincontreremo i nostri migliori amici!!!TVTB Molly
Grazie
Questa sera ho saputo che Tequila, il mio boxer femmina di 7 anni ha 3 tumori maligni. Il veterinario mi ha detto che anche togliendoli probabilmente si riformerebbero. Un intervento in particolare potrebbe essere molto invasivo e potrebbe portare all’asportazione di una parte di costola. Io vorrei fare il possibile per lei ma vorrei anche lasciargli vivere serenamente questi ultimi anni. Il dottore ha detto che può vivere anche altri 3 anni. Sono terribilmente combattuto se fargli affrontare queste operazioni che molto probabilmente si rivelerebbero inutili oppure lasciarla vivere senza ulteriori dolori. Inutile dire che tutto questo mi ha fatto il cuore a pezzi…
Capisco molto bene quello che prova perchè anch’io mi sono trovata di fronte a questa scelta con il mio maschio di pastore tedesco, quando gli hanno scoperto un tumore al cervello all’età di 7 anni. Ho sentito il parere di più veterinari per l’eventuale intervento ed alla fine, quando tutti mi hanno messo di fronte ai numerosi rischi derivanti dalla delicatissima operazione, ho deciso di lasciargli vivere gli ultimi mesi il più serenamente possibile. Grazie alle cure è ancora vissuto un anno durante il quale abbiamo cercato di stargli accanto il più possibile. Nel suo caso la prospettiva di vita è abbastanza lunga, tenedo conto che i boxer vivono in media 10-12 anni…francamente se fosse il mio cane non so se la farei operare, considerate le conseguenze prospettate….magari prima di decidere definitivamente provi a sentire il parere di un altro veterinario…purtroppo sono situazioni molto dolorose..il consiglio che le posso dare è di godersi il più possibile la vita con la sua amica boxerina, considerando che tutto sommato ha già raggiunto una bella età ed ha ancora qualche anno da trascorrere con lei…auguri di buone feste e …coraggio!!!
Il mio cane, Ziggy, è morto da quasi una settimana. Lo avevo preso in canile quando aveva tre anni ed era in canile da uno. Non era “adottabile” perchè era definito un cane difficile. Era stato trovato tutto rotto e sanguinante in una discarica, massacrato di botte assieme a un fratello.E’ stato con me 10 anni. Dolcissimo, affettuoso e viveva in simbiosi con me. Era ormai vecchio e pieno di acciacchi, ma è morto perchè gli è andato per traverso un biscotto. Era in casa e io ero al lavoro. In casa c’era mia figlia, 20 anni, ha detto che tossiva come un pazzo poi è stramazzato a terra. Quando mi ha chiamato sono corsa a casa ma ormai era agonizzante. Sono distrutta. Non credo potrò mai superare questo. L’altra mia cagnolina, che è sempre stata più legata a mia figlia che a me, non sa più cosa fare per starmi vicina, e io mi sento doppiamente in colpa perchè penso che avrei dovuto fare qualche cosa per lui e perchè quando guardo lei non posso che pensare a quanto mi manchi lui. Ho sentito di alcuni cani che muoiono di crepacuore quando non ci sono più i loro padroni, ma penso che adesso potrei essere io a morire di crepacuore per lui. Non credo di farcela. Sono davvero distrutta.
pensa che un giorno vi ritroverete sicuramente insieme……………..ti sono vicina………….un abbraccio
Ciao a tutti, mi chiamo Daniela, la mia vita continua, ma il mio cuore ha smesso di essere felice quel maledetto pomeriggio di domenica 07.07.2013 quando il mio piccolo Yorkie Poldo di circa Kg. 1,800 è stato ucciso nel giardino della casa di campagna di mia mamma, dove finalmente per un giorno poteva correre libero e giocare con le sue amate pigne, da un cane da caccia, che conosceva mia sorella, e che, proprio perchè non aveva mai dato segni di aggressività era giunto anche lui senza guinzaglio nè museruola, pur essendo molto più grosso di Poldo. Poldo aveva 10 anni, è vero si avviava verso la vecchiaia, ma era sanissimo ed aveva una gran voglia gi vivive e di giocare. Ho passato 10 anni a prendermi cura di lui in modo quasi maniacale (lo portavo da mia madre quando andavo al lavoro perchè non rimanesse solo, a volte tornavo indietro dopo aver chiuso la porta perchè mi sembrava che fosse uscito sulla scala e tante altre piccole cose che sia io che mio marito facevamo volentieri per lui) ed in un secondo tutto è finito davanti ai nostri occhi: il cane da caccia gli ha praticato la “mossa della morte” ed io (che sono poi anche svenuta e finita al Pronto Soccorso) mi sono vista il mio adorato Poldo agonizzante con il collo che penzolava dal corpo. Oltre la sua morte, la cosa che mi fa stare più male e che io non ricordo più perchè anche il medico ha detto che il mio cervello l’ha cancellato, è che, a detta dei presenti, io avevo preso in braccio il cane quando è arrivato quello più grosso, poi, non so perchè l’ho posato e finchè non morirò, questo non me lo perdonerò mai! Io ero già in cura per depressione per cui potete immaginare come sono peggiorata e, siccome non credo che ci sia niente dopo questa vita, non penso nemmeno che ci potremo rivedere un giorno. La nostra vita è cambiata moltissimo, anche se oltre a Poldo da due anni avevamo preso con noi un’altra yorki Perla, la sua fidanzata, che anche lei ha assistito alla scena e che comunque, sarà un caso, ma da quel giorno non ha più l’allegria che prima la contraddistingueva. Poi abbiamo preso altri due yorki Mirtillo e Gianni che ora sono cuccioli e che sono talmente buffi che ogni tanto riescono a farci sorridere! Tuttavia, il nostro amato Poldo rimarrà insostituibile! Sono vicina a tutti coloro che hanno raccontato su questo sito, la loro triste storia e sono sempre disponibile ad ascoltare persone che hanno perso i loro animali. Purtroppo, non tutti lo sono e, a volte, non ci si può neanche sfogare raccontando l’accaduto perchè più volte mi sono sentita dire “ma era solo un cane”. Grazie a tutti per avermi ascoltata….un abbraccio.
Il dolore per la perdita di un animale non è meno intenso di quello che si prova per la perdita di un essere umano ma solamente si soffre in modo diverso……………………..ti sono vicina
Domenica
Il mio amato Zorro se ne andato da pochi giorni, e stata una morte tragica e inaspettata. Sono distrutto, un vuoto pazzesco deltro di me e ogni volta che vedo la sua cuccia vuota scoppio in lacrime. Mi manca tanto !!
E’ morto tra le mie braccia, tentavo di mantenerlo in vita ma non ci sono riuscito. Pensare che nonostante l’infezione che (penso) lo ha distrutto, per farmi contento aveva mangiato poche ore prima.
Non lo dimenticherò mai, lui è dentro il mio cuore, insieme a tutti i ricordi insieme di questi 9 anni passati con lui.
Arrivederci Zorro, aspettami lassù tra le stelle.
Ti sono vicina………………..
Domenica
Grazie Domenica, ora mi sento un po’ meglio, anche se il mio Zorro mi è rimasto nel cuore.
Non resistevo piu’ a vedere la cuccia vuota, allora ho cercato su internet un cane bisognoso di affetto e calore umano: ho trovato Danko in un canile, con uno sguardo talmente triste e spaventato che ho deciso di prenderlo con me.
Peccato, ci sono veramente troppe (chiamiamole) persone che abbandonano i nostri amici nei canili o ancora peggio per strada. Meno male che ci sono quelle bellissime persone che hanno l’amore dentro: i volontari di tutti i canili d’Italia, che fanno tutto il possibile per aiutare i nostri migliori amici, anche se purtroppo non è mai abbastanza.
Permettimi di ringraziare le stupende ragazze del canile Oasi di Alpignano.
Marcello
Gentili signiori ,vorrei racontare anchio mia esperienzza molto dolorosa per me.Sono una ragazza Croata ma vivo da tanti anni tra Italia e Croazia .mI e morto da poki giorni mio adorato cagniolino di 5 anni….era malato di leshmania .Mi sento teribilmente male e in kolpa perche lo avevo lasciato con mio ragazzo -che e stato lui a volerlo ,io sono partita per mio lavoro in Croazia ,analisi erano buone ,prima di partire avevo fato tutto li ho komprato anche lettino nuovo ….poi un mese fa e morto e mio ragazzo solo adesso mi ha deto la verita .Sto malissimo e molto arrabiata xche nn mi e stato deto subito che cane e peggiorato in quanto chiamavo tutti giorni .Adesso sto morendo di sensi di kolpa ma se nn mi e stata deta la verita cosa potevo fare ?Sto ancora molto male per tre giorni ci ho pianto sensa smeter quasi mai……..poi adesso paralno con alkune amiche e un po meglio ma e difficile perfavore s equalkuno mi po scrivere lo aprezzo molto tante grazie
Buon giorno, capisco il suo dolore ma purtroppo la vita non riserva solo cose buone e secomdo me ognuno di noi è piu o meno fortunato……………ti sono vicina…………un abbraccio
ciao a tutti,
ieri sera ho perso jack uno york di un anno, era come un figlio x me l’ho preso da piccino ed è stato sempre con me, l’ho abituato ad uscire senza guinzaglio e x questa stupida mania una macchina lo ha preso, mi è morto tra le braccia dopo un po di agonia ha dato un ultimo lamento ed è spirato, mia figlia ha visto tutto e continua a piangere ha solo 6 anni, mi sento molto male, è tutta colpa mia se lui nn c’è piu, era piccolo come un bambino di 2 anni,indifeso, a volte lo sgridavo x niente e gli davo anche qualche sberla se nn mi ascoltava, oggi darei qualsiasi cosa pur d’averlo qui con me. avrei dovuto ascoltare mia moglie che mi ha sempre detto di usare il guinzaglio, scusami jack rimarrai sempre nel mio cuore, spero veramente un giorno di poterti riabbracciare
Buonasera, innanzitutto non si senta in colpa in quanto come per le persone, sono convinta che anche gli animali hanno un destino………….inoltre le sono vicina e pensi che un giorno lo rivedrà…………un abbraccio forte forte
Domenica ho perso la mia splendida Mary.. Dopo 3 giorni di improvvisa malattia.. Epatite fulminante.. ha passato gli ultimi giorni non cosciente e non l’ho salutato come avrei voluto. È da domenica che piango tutto il giorno.. Mi manca tanto perchè l’unico amore incondizionato della mia vita.. L’unica certezza della mia giornata. È un periodo che tante cose non vanno bene e lei era il mio sorriso.. Ora le chiedo di sostenermi in questi giorni così difficile… mi manca mi manca mi manca
Cara Miriam capisco benissimo quello che provi e ti sono vicina……………..
Io il mio Gino l’ho salutato oggi dopo 20 anni passati con mè , triste da dire il cancro al cervello non gli ha lasciato scampo , non mi vergogno a dire che a 43 anni piango e soffro
per lui.
Ti sono vicina……..e capisco la tua sofferenza………..
Ciao, anch’io come voi devo affrontare la grande perdita: La mia Penelope, un jack russel di soli 3 anni e mezzo, ieri ci ha lasciati. Non è riuscita a sconfiggere una gravissima forma di gastroenterite emorragica. In meno di due giorni è volata in paradiso. Non riesco a rassegnarmi. Non ci credo che nel 2013 si possa ancora morire di gastroenterite!
I veterinari hanno fatto di tutto per salvarla ma il virus (forse virale) non le ha dato tregua. Nella clinica dov’è morta sembrava che ci fosse un altro cane, non certo la vulcanica Penelope. Il terremoto a detta di tutti. Non passava certo inosservata. Era la quinta essenza della vivacità ed era così dolce che tutti si affezionavano a lei.
Ho già avuto la perdita di un cane, il mio adorato Pongo, un dalmata che è stato vicino a me per quasi 15 anni. Ma con lui la rassegnazione è stata la mia unica forza. L’età c’era ed anche la sofferenza, quindi mi sono convinta che era l’unica maniera per farlo riposare in pace con l’eutanasia. Mi ha accompagnato negli anni più importanti della mia vita, ha visto nascere i miei tre figli ed anche morire la mia adorata mamma. Ma Penelope invece, era arrivata in un periodo della mia vita piuttosto tranquillo, era molto affezionata a mia figlia, la più piccola della famiglia, forse perché avevano solo pochi mesi di differenza.
Adesso vicino a me c’e’ solo il grande dolore, la disperazione e la depressione. Mio marito cerca di starmi vicino ma il suo modo di soffrire è molto freddo.
Vi ringrazio se qualcuno mi potesse aiutare a superare questo bruttissimo momento.
Ciao………..purtroppo dobbiamo accettare il fatto che nessuno rimane su questa terra e tutti prima o poi torniamo in cielo………pensa ai bei momenti passati con lui e che lo rivedrai……………
ciao a gennaio già avevo perso la mia cagnetta di 11 anni per un tumore al cervello l’ho fatta addormentare e ovviamente ho sofferto molto ma non mi sono mai sentita piena di sensi di colpa come per quello che poi mi è successo dopo, praticamente ad aprile per caso con mia marito veniamo a sapere che i nostri vicini vogliono “abbandonare in mezzo alla strada” la loro cagnolina di un anno e mezzo perché non la potevano tenere più allora noi la prendiamo dentro casa in attesa di una nuova famiglia all’inizio avevamo una sorta di rifiuto anche se sapevamo che era di passaggio poi ci siamo affezionati e ce la siamo tenuta ad agosto siamo andati in ferie ed avendo più tempo da dedicarle abbiamo deciso di sterilizzarla li invece che dove abitiamo anche perché il veterinario del paese era molto conosciuto praticamente è morta sotto anestesia per shock anafilattico non ha fatto in tempo neanche ad operarla noi ci siamo accertati personalmente e tramite altri veterinari e cio’ che ci ha detto è vero fatto sta che il mio dubbio perenne è che se l’avevo fatto a roma invece del paese forse uno più competente l’avrebbe salvata ora stiamo male di nuovo ed incredibilmente è peggio della prima;
Oggi anche io ed il mio piccolo whisky ci siamo separati, ma sono certo che lui restera’ sempre vicino a me, t’amero’ per sempre…
Comprendo il vostro dolore giacchè l mio cane sta per lasciarmi a causa di un cancro.La mia paura è quella di non riuscire ad affrontare quel momento e di non superare mai il distacco dal mio adorato amico che per quasi 10 anni mi ha dato un amore infinito…sono disperata.
Ti siamo vicini……………..
Il 23 Agosto giusto pochi giorni fa è venuta a mancare la mia piccola cucciola di circa 12 anni e mezzo. Siamo cresciute insieme avevo 8 anni quando i miei genitori me la fecero trovare in cucina piccolissima e impaziente di conoscermi. Mi è stata sempre accanto nei giorni bui e in quelli felici, quando ero triste e nervosa mi bastava guardarla abbracciarla e tenerla sul letto accanto a me. 2 anni fa ha iniziato a soffrire di cuore è sopravvissuta a tantissime cose era forte ma soprattutto era l unica che mi capiva..mi sento in colpa xk avrei voluto fare di più per la sua malattia e sono arrabbiata perché il destino me l ha portata via 2 giorni prima di rientrare dalle vacanze e non ho avuto neanche la possibilità di seppellirla nella sua città ..spero che adesso almeno riposi in pace e che mi stia sempre vicino e soprattutto che non c’è l abbia con me, sono devastata e un dolore atroce, mi auguro davvero che dopo la morte ci sia qualcosa per poterlo un domani riabbracciarla e giocare insieme sulla spiaggia come le piaceva tanto. Ti amo piccola mia (S)
Ti sono vicina……………..
Stamattina presto il mio yorkshire di 9 anni se n’è andato… aveva una tracheite cronica che col caldo glo provocava delle crisi tipo asma… le ha sempre superate, questa volta no… non abbiamo fatto in tempo a fargli fare la puntura per bloccare la crisi, il veterinario nom ci rispondeva. Pensavamo che come le altre volte si sarebbe ripreso , , invece questa volta non ha retto. Mi sento troppo in colpa. Avrei potuto fare qualcosa in più, e mi sento in colpa per non avergli dato le giuste attenzioni. L’ho capito solo ora che l’ho perso. L’ho visto andarsene es è stato orribile. Mi sento triste e in colpa. Mi dispiace piccolo, ti prego se puoi perdonami! Io ti voglio e ti vorrò sempre tanto bene! Ci rincontreremo un giorno…..
Ciao………….ti sono tanto vicina e vedrai che un giorno li rincontreremo………..
Sono passate due settimane da quando Duchessa, la mia bellissima dobermann di quasi 14 anni mi ha lasciata. Non riesco ad elaborare ciò che è successo…mi manca troppo! Era la mia migliore amica, ci capivamo con uno sguardo, come farò senza di lei? Mi faceva sentire amata e importante. Le voglio troppo bene! Ha condiviso con me un pezzo della mia vita, dandomi sempre conforto, dedizione, amore, dolcezza, fedeltà. I suoi occhi riuscivano a calmarmi se ero nervosa e bastava farle una carezza per rendere felice lei ma soprattutto me stessa. Mi sento tanto sola…
Sig.ra Alessandra ci spiace tantissimo e le siamo vicini……………….
Ieri ho deciso di lasciare Miki dopo 17 anni perché ho deciso di non fargli il terzo intervento in bocca per un tumore che si riformava sempre più velocemente . Dopo averlo tormentato per più di un mese con punture e siringhe in bocca e alterato il suo cibo di cui era golosissimo con sapori di ben quattro medicine schifose di fronte alla previsione di operarlo nuovamente e magari morisse sul tavolo operatorio ho preferito togliergli la vita ma lasciargli la sua dignità . Era un meticcio e pure montanaro eppure aveva una spiccata personalità , era intelligente e tanto affettuoso ma non sopportava le smancerie! Tutta la famiglia ha serrato le fila per affrontare la sofferenza della sua perdita e questo è stato bellissimo perché ha unito ancor più la mia famiglia. Tutti sono rientrati da ogni luogo e nessun impegno ha impedito che tutti ci fossero per dividere insieme questo doloroso evento. L’ho tenuto tra le braccia fino all’ultimo e fino all’ultimo lui si è addormentato te le mie braccia .Poi un lungo viaggio per riportarlo ai suoi amati monti, da dove è venuto e riposa in pace con la sua copertina ed i nostri saluti in un luogo stupendo dove lui ha vissuto bene con lunghe escursioni sulle cime.
Sei stato il mio unico e vero amico, l’unico che non mi ha mai deluso.
Ti voglio tanto bene e non ti dimenticherò mai.
Dormì in pace e sogni d’oro stellina mia!
Buongiorno, hai propio ragione e ti siamo vicini………
Mi chiamo Giulio e ho 53 anni. Ieri è mancato il mio migliore amico Teo un bassotto di 17 anni e 3 mesi. l dolore che provo è immenso per me è stato tutto e non riesco a pensare di vivere senza di lui, NON riesco piu’ a vedere un senso nella mia vita, anche se sono sposato e ho 2 figlie. Mia moglie e le figlie sono addolorate forse come me, ma io penso proprio di non riuscire piu’ a vivere senza di lui. Lo so la vita è stata fortunata con lui e con noi e non poteva vivere in eterno. E’ stato il piu’ bel regalo che ho avuto dalla vita, lo hanno portato a casa cucciolo le mie figlie che lo avevano trovato in strada e la padrona che io ho cercato è venuta a riprenderselo ma lui è riscappato ed è venuto sotto casa ns e allora la sigra ce lo ha ceduto, aveva 3 mesi. Da allora lui c’è sempre stato e per me è stato amico, figlio, parte di me e della famiglia. Era stupendo forte e simpatico. Non riesco a pensare di vivere felice senza di lui. Vorrei che quando un giorno lo raggiungerò lui mi corresse incontro e vorrei star con lui x sempre. Ogni mattina uscivo cun lui e gli ultimi tempi lo portavo spesso in braccio, questa mattina non avevo voglia di svegliarmi e pensavo continuamente a lui e sto male, Vi capisco tutti. Un saluto Grazie
Buonasera, continui a pensare ai bei momenti che per 17 anni ha passato con lui…………..e grazie per averci resi partecipi della sua esperienza!
Ti capisco col cuore e con la mente. Oggi ho perso la mia carlina di 12 anni dopo aver cercato tutte le possibili soluzioni e cure… Non ce l’ha fatta, dolore enorme, che dire x me e’stata una compagna, amica, figlia e molto di più … Penso che però di lei ho solo ricordi splendidi ed il dolore che provo ora e’ legittimo, rifarei tutto con lei,per lei, e lei vorrebbe questo.
Ciao…ho un dolore feroce…il nostro cagnolino di 6 anni e mezzo ieri ci ha lasciati…l’avevamo preso in canile 6 anni fa…ed è morto per colpa nostra…non riesco a liberarmi dai sensi di colpa…proprio davanti casa…era solito fare una passeggiatina nei dintorni del quartiere dove tutto gli volevano un gran bene…una macchina all’ improvviso l’ha preso…e non abbiamo potuto fare nulla…siamo distrutti…piango di continuo mi sento terribilmente responsabile…se non l’avessi fatto uscire!!!!! Lui si fidava di noi! E per la nostra stupida abitudine lui ha sofferto e adesso non c’è più…non me lo perdonerò mai…! Era dolce, buono…gli occhi più belli del mondo!!!! Aiuto…come farò? :***
Buongiorno, capisco il vostro dolore ma non dovete sentirvi in colpa.Purtroppo nella vita gli incidenti esistono e secondo me ognuno di noi ha un destino segnato.Questo non vuol dire che dovete dimenticarlo ma pensate tutti i giorni ai momenti belli che avete passato insieme e che sicuramente un giorno lo rivedrete!
Sono devastata.. ieri un auto ha spezzato la colonna vertebrale al mio cucciolo Carlito.
Ho dovuto scegliere per l’eutanasia. Piango da 24 ore senza tregua. Ho stretto tra le mie mani la sua testolina esamine fino all’ultimo. E’ un dolore lacerante che non pensavo mi potesse colpire così. Vi prego, ditemi se un giorno riuscirò a superarlo, e se credete davvero che un giorno ci rincontreremo.
Sono molto dispiaciuta e capisco cosa stai provando…………perchè superarlo………..continua a pensare a lui e sono certa che un giorno ci rinconteremo tutti………….Ti sono vicina!
E’ successa la stessa cosa anche a me qualche giorno fa, un furgoncino a sciacciato il mio adorato Tobia, mi è morto tra le braccia ,,, il suo corpo spezzato in due, una sensazione che non riuscirò mai a cancellare.
Darei qualsiasi cosa per superare questo dolore. E’ insopportabile…
Sono vicina anche a te………. e comprendo il dolore che provi
Sono disperata per la morte della mia adorata Wendy,il 24 maggio. Era anziana, 15 anni e mezzo, malata, ma ancora tanta voglia di vivere. Mi sento in colpa e non riesco a darmi pace. In realtà,con caparbia, con molte spese per le quali mi sono privata di tante cose, l’ho tirata avanti per tre anni. Dopo che le hanno tolto la milza e recuperata a pelo dalla leishmania. Le facevo fare agopuntura da dicembre scorso ed il soffio al cuore era migliorato,analisi. Poi, è risultata di nuovo positiva alla leishmania. La veterinari aha consigliato di dare allopurinolo da solo, per bloccarla. ha comicniato amangiare poco, camminare un pò meno ed io stupida, ho continuato a darglielo. Erano giorni bui, stava morendo mia madre, non mi sono soffermata a pensare che forse a quella età, meglio prendere meno farmaci e morire con calma. Dopo 15 giorni, un collasso, reidratazione tardiva dal parte del vet…….se ne è andata fra le mie braccia, mentre le tenevo il tubo dell’ossigeno. Un momento che non dimenticherò mai. Io e mio figlio distrutti. Scrivo qua, perché penso di essere capita. Se mi fossi rifiutata di dare allopurinolo, se, se, se…. Mi manca, in 15 anni non siamo quasi mai state separate. Dieci giorni in tutto, poi sempre insieme. Al cinema, ristorante, ala supermercato. La portavo con me al lavoro, ho rinunciato a congressi, inviti, per non lasciarla mai, E poi l’ho fatta avvelenare dal veterinario con l’allopurinolo…Leggendo il blog, mi sono sentita un attimo meglio, forse riuscirò ad accettare la sua perdita, forse.Non so se riavrò un cane. Per ora un gatto randagio è entrato in casa e gli diamo i croccantini. Non è tradire Wendy, verso un gatto non avrò mai lo stesso rapporto che con lei. Scusate, ma almeno sono riuscita ad esprimere il grande dolore che provo. Ho avuto tanti cani nella mia vita, anche altri due insieme a Wendy. Per tutti è stato un dolore grande, ma questo per ora è quello più forte ed intenso mai provato. Non riesco ad accettare una vita senza di lei. Mi manca tutta la sua intelligenza, sensibilità, coraggio. 9 chili di carattere e di dolcezza infinita. Il musetto più simpatico che abbai mai avuto. Grazie per avermi ascoltato, Elena
Cara Elena, grazie per averci scritto,Ti siamo vicini ed un giorno incontreremo di nuovo sicuramente i nostri piccoli amici!
Abbiamo perso il 31 gennaio la nostra affezionatissima Trudy, labrador biondo di 10 anni appena. .il vuoto che ha lasciato è indescrivibile e non paragonabile nemmeno alla perdita di una persona.. ieri pomeriggio il fato ha voluto che fossimo stati chiamati, dalla famiglia adottiva di una dei 9 cuccioli di Trudy, per andare a conoscere i 9 cuccioli nati il 24 aprile scorso. .una visione emozionante, un ritorno al passato durato un’ora. .ovviamente sono tornato a casa col magone per il ricordo della mia dolce compagna,ma anche col cruccio se sia sia arrivato il momento per colmare quel vuoto immenso. .
Un forte abbraccio a tutti e in particolare a chi si è ritrovato ad affrontare una tragedia di questo tipo.
Daniele
Ciao,
sono appena reduce (è stata durissima) dalla morte del mio pastore tedesco Rocco.
Purtroppo ho dovuto ricorrere all’eutanasia…è stato come trovarmi all’angolo,senza possibilita’ di scelta se non quella di vederlo morire soffrendo.
Volevo dire che hai illustrato benissimo cio che si prova prima e dopo.
Ora,(11 giorni) cio’ un muro davanti. la tentazione (remota) di un’altro cane,(questo era il 3° pastore tedesco) e il terrore di dover affrontare di nuovo il veterinario, le possibili malattie, la morte.(sensazioni ancora vivissime in me). Dall’altro lato, la voglia di riempire il vuoto lasciato,di affezionarmi contraccambiata da un’altro cucciolo…non so, spero che il tempo mi aiuti a capire.Vi faro’ sapere.
Ciao grazie
Ciao ti siamo vicini e grazie per il commento!